De testamentos vivos a cuidados de longo prazo, os cuidadores na "geração de sanduíches" têm múltiplas decisões a tomar para seus pais idosos. Aqui estão os conselhos dos especialistas para que tudo isso funcione.
Se você está cuidando de um pai idoso - ou pais - e de seus próprios filhos ao mesmo tempo, você provavelmente está sobrecarregado, sobrecarregado de trabalho, super-agendado e exausto. Você também faz parte de um crescente fenômeno cultural conhecido pela geração dos sanduíches.
Como hoje em dia os pais têm filhos mais tarde na vida, muitas vezes isso significa que a criação dos filhos e outras responsabilidades familiares colidem de frente com as necessidades crescentes dos pais idosos.
De acordo com a Associação Americana de Aposentados (AARP), 44% dos americanos entre 45 e 55 anos de idade se encontram entre pais ou sogros idosos e seus próprios filhos com menos de 21 anos de idade. A maioria deles tem responsabilidades tanto com os idosos quanto com as crianças que ainda vivem em casa.
Se você faz parte da geração dos sanduíches, como você lida com isso? A boa notícia: pode ser feito. De fato, a pesquisa da AARP constata que 87% dos adultos da geração dos sanduíches estão "muito satisfeitos" ou "um pouco satisfeitos" com suas vidas. Poucos - apenas 4% - consideram suas famílias sanduíche como um fardo, e dois em cada três acreditam que fizeram melhor em cuidar de seus pais do que seus pais esperariam.
A má notícia: Quase a metade ainda se preocupa que eles deveriam estar fazendo mais.
Mas quer você esteja solidamente no meio do sanduíche tentando lidar com isso, ou olhando para o futuro, há passos que você pode tomar agora para evitar ser dividido entre as exigências concorrentes. O primeiro passo, dizem os especialistas, é pesquisar, fazer perguntas e lançar as bases para o que está por vir.
Planejando com antecedência
Cuidar de um pai idoso nunca é fácil - emocionalmente, financeiramente ou logisticamente. Mas é infinitamente mais difícil quando se é forçado a reagir a emergências sem aviso prévio. Muitas famílias não falam sobre coisas como procuração, testamentos, diretrizes antecipadas e quem deve viver onde - até que uma crise chegue.
Os idosos não planejam ficar velhos. Eles freqüentemente não têm ninguém que possa cuidar de suas finanças e tomar decisões médicas por eles, diz Carol Abaya, fundadora e editora do site de assistência a idosos, The Sandwich Generation (www.sandwichgeneration.com). Abaya foi confrontada exatamente com tal situação quando seu pai morreu e ela começou a cuidar de sua mãe. Eu não tinha autoridade legal para fazer nada por ela, mas tive que tomar conta de seus negócios e administrar suas finanças.
É muito mais fácil ter estas discussões antes que haja uma conseqüência. É muito mais fácil falar sobre saúde quando se tem saúde, diz Barbara Friesner, uma treinadora geracional e fundadora do AgeWise Living (www.agewiseliving.com). Então você pode começar a resolver as coisas, para que elas sejam justas e habitáveis para todos.
Há vários documentos separados que tornarão muito mais fácil para você agir em nome de seus pais idosos quando estiver cuidando deles:
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Uma procuração durável, autorizando alguém a assinar cheques, pagar contas e tomar decisões financeiras em seu nome.
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Uma procuração durável para o cuidado com a saúde, autorizando alguém a tomar decisões médicas.
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Uma vontade viva.
A National Hospice and Palliative Care Organization (Organização Nacional de Cuidados Paliativos e Hospitais) oferece gratuitamente recursos on-line de planejamento financeiro e cuidados avançados em https://www.caringinfo.org.
Não é uma coisa fácil de ser criada, admite Carol Bradley Bursack, autora de Minding Our Elders: Os cuidadores compartilham suas histórias pessoais. Pode parecer que você está esperando que eles morram. Mas você pode tentar levá-los a isso, falando de si mesmo: Sabe, tenho apenas 35 anos, mas eu poderia estar em um acidente de carro ou algo assim. Eu vou preencher um testamento vivo.
Outra questão importante a ser explorada com seus pais idosos, antes que haja uma necessidade: um seguro de assistência a longo prazo. De acordo com a AARP, cerca de 12 milhões de idosos precisarão de cuidados de longo prazo até 2020, mas apenas cerca de 30% das pessoas com mais de 45 anos têm seguro de cuidados de longo prazo.
Menos de um quarto das pessoas pesquisadas se encontravam dentro de uma estimativa razoável do custo anual da vida assistida; elas estavam ainda mais fora da base quando se tratava dos custos dos lares de idosos. O custo médio mensal da assistência a longo prazo para pessoas idosas com condições crônicas e deficiências é de cerca de US$ 3.000 (a partir do verão de 2007). Um bom lugar para começar a procurar um seguro de assistência a longo prazo está no site da Medicare: https://www.medicare.gov/LongTermCare/Static/LTCInsurance.asp?dest=NAV%7CPaying%7CPrivateInsurance.
Um lugar para mamãe ou papai
Certifique-se de que quando falar sobre o futuro com seus pais, inclua uma discussão franca e aberta sobre os futuros arranjos de vida. Um dos maiores enigmas para adultos da geração sanduíche que cuidam de pais idosos é a questão de onde os pais devem morar. Em suas próprias casas? Com seus filhos? Em uma residência assistida ou em um lar de idosos? Cada escolha vem com custos - emocionais e financeiros - e compensações.
Idealmente, a maioria dos idosos gostaria de ficar em seus próprios lares o máximo de tempo possível. Como você sabe se isso é realista? Faça uma avaliação objetiva do que a mãe pode fazer por si mesma e do que ela precisa de ajuda, diz Abaya. Ela precisa ser capaz de tomar banho, vestir-se, cozinhar, ir às compras - todas as atividades normais da vida diária. Identificar as áreas onde a ajuda é necessária, e então avaliar que recursos você pode trazer para a casa para ajudá-la a permanecer lá.
Esses recursos podem incluir outros membros da família, vizinhos, amigos, organizações da igreja e da comunidade e ajudantes dentro de casa. O Eldercare Locator (https://www.eldercare.gov), um serviço da Administração dos Estados Unidos sobre Envelhecimento, pode ajudá-lo a encontrar cuidadores em sua área.
Para a maioria das famílias modernas, mudar a mãe ou o pai para sua casa deve ser um último recurso, diz Abaya - e mesmo assim, somente se houver espaço para que eles tenham alguma área privada própria. Mas de acordo com Susan Ito, uma escritora na área da Baía de São Francisco, cuja vida na coluna Sandwich na revista on-line Literary Mama chronicles life with her 84-year-old mother, husband and two daughters, sandwich living can have its pluses. Por exemplo, a necessidade que suas mães têm de um horário tem tido uma influência calmante em toda a família, diz Ito.
Como uma família, na verdade, tem sido muito bom. Costumávamos ser caóticos sobre quem comia quando, mas ela precisa da rotina de refeições regulares, por isso temos bons jantares em família, diz Ito. Há muito mais um sentimento do que significa ser uma família.
Triagem familiar
Bursack chama o constante malabarismo de cuidar do cônjuge, pais, filhos e trabalho de triagem familiar. Você descobre quem precisa de mais cuidado, quando e como, e o tira em pedaços", diz ela. "Pode ser muito difícil: tentar ser realmente produtivo em um trabalho quando se tem um hospício em uma linha e um cliente na outra.
O que a maioria dos cuidadores se esquece de fazer, diz ela, é colocar-se na equação. Você tem que abandonar a culpa e perceber que você é tão importante quanto as pessoas que você está cuidando. Esteja atento quando você assumir outro trabalho para si mesmo. Não enfie suas próprias necessidades debaixo do tapete. Delegar, delegar, delegar!
Friesner recomenda que cada cuidador da família dedique um pouco de tempo a ela ou a si mesmo todos os dias, não importa o que aconteça. Seja um banho todas as noites onde ninguém o perturbe, uma caminhada pela manhã onde você não leva seu celular, ou até mesmo 20 minutos à noite em um quadro de apoio on-line, você precisa de tempo para você.
Encontre atividades diárias que possam manter os idosos ocupados. Itos mãe, que está nos estágios iniciais da demência, freqüenta uma aula de acolchoamento, uma liga de boliche e é voluntária na escola das netas. Há uma rotina, um horário com o qual ela pode contar, diz Ito.
Assim como você organiza seu trabalho, organize o processo de cuidar de seus pais idosos. Podemos nos ver atolados em levar nossos pais ao médico. À medida que eles desenvolvem cada vez mais condições e vão a cada vez mais médicos, você está decolando do trabalho a cada dois dias, diz Friesner. Em vez disso, faça o dia do médico na quarta-feira: você só vai sair do trabalho nesse dia, e talvez você tenha tempo para almoçar com seus pais também. Certifique-se de que não haja toda a responsabilidade e nenhum relacionamento.
O ato de malabarismo pode ser mais fácil se você aprender habilidades específicas. Se seus pais têm Alzheimer, vá para a Associação Alzheimer. Se seu pai tem artrite, vá a uma associação de artrite, diz Bradley Bursack. Estas organizações têm feito tanta pesquisa que podem lhe ensinar as habilidades que você precisa. Nem sempre é intuitivo - amor e dedicação são importantes, mas podem não ser suficientes. Ela cataloga uma série de recursos em seu site na MindingOurElders.com.
Sintonizar com o resto da família
E quanto à outra metade do sanduíche - seus filhos e cônjuge? Em todos os cuidados com os pais idosos, você pode se preocupar de estar negligenciando o resto da família.
As crianças têm que ser educadas da mesma forma que os adultos, diz Abaya. Mas eles entendem mais e melhor do que nós lhes damos crédito. Em um programa, Abaya ouviu de uma mulher cuja filha de 10 anos estava constantemente brigando com sua avó porque a avó, que tinha Alzheimer, a acusaria de roubar roupas.
Antes que eu pudesse responder, uma mulher no fundo da sala levantou a mão e disse: "Eu tenho o mesmo problema". Sua mãe estava acusando seu filho de roubar comida. Então ela se sentou com ele e explicou o que era Alzheimers e o que estava acontecendo no cérebro de sua avó, que ela estava doente e não sabia o que estava dizendo, lembra Abaya. A próxima vez que ela o acusou, ele a levou gentilmente para a cozinha e abriu a porta da geladeira, dizendo, vovó, aqui está toda sua comida. Muito simplesmente, ele desarmou a situação. Se as crianças entendem o que está acontecendo, elas podem ser muito perspicazes e muito prestativas".
Por último, mas não menos importante, tente não negligenciar o tempo com seu parceiro. O tempo privado juntos pode parecer algo que tem que passar pelo caminho diante de demandas mais urgentes, mas as pesquisas mostram que os casais da geração sanduíche que fazem o tempo um para o outro lidam muito melhor com os outros estressores de suas vidas.
A relação que realmente parece importar é aquela com seu cônjuge, diz Margaret Neal, PhD, diretora do Instituto sobre Envelhecimento da Portland State University, que pesquisou mais de 300 famílias de geração sanduíche em todo o país para um livro sobre casais que trabalham cuidando de filhos e pais idosos. É o que muitas famílias dizem que os faz passar pelos tempos difíceis, portanto, não deixe de cultivar esse relacionamento.
