Quando alguém permanece em uma relação, mesmo que ela ciccle entre apoio e abusivo, é um vínculo traumático. Aprenda os sinais de uma relação traumática, por que ela acontece e como sair dela.
É quando um parceiro usa indevidamente sentimentos de medo, excitação ou atração sexual para prender outro parceiro em uma relação insalubre, tipicamente íntima.
O abusador em tal relacionamento pode fazer você sentir amor intenso e excitação às vezes. Mas estes se alternam com períodos em que podem ignorar, maltratar e até mesmo abusar de você.
E mesmo que você não sinta mais nenhum afeto, confiança, amor ou atração por seu parceiro, você ainda assim recorre a eles para receber carinho e apoio. Quando você consegue essas coisas, seu cérebro fabrica produtos químicos como oxitocina, dopamina e outros que ajudam a fortalecer a ligação com seu parceiro.
Este ciclo entre proximidade intensa e maus-tratos cria um vínculo que tem uma base tanto emocional quanto física e tende a continuar a crescer com o tempo. Isto é parte da razão pela qual mais tempo gasto com um agressor pode dificultar a saída.
Por que isso acontece?
Nossos cérebros estão conectados desde o nascimento para se voltarem para uma figura de apego quando nos sentimos ameaçados ou maltratados. Os pais são normalmente as primeiras figuras de apego, mas isto muda naturalmente na idade adulta para um cônjuge ou parceiro romântico.
Por mais estranho que pareça, quando o abuso vem de um parceiro íntimo, muitas vezes é nossa tendência a buscar ajuda e cuidados dessa mesma pessoa. Para começar, sua história com a pessoa, especialmente se for longa, cria um forte vínculo, quer você a queira ou não.
Há também uma forte tendência em humanos para resolver os opostos em nossa mente. (Psicólogos chamam este conflito de opostos de dissonância cognitiva). Por exemplo, se o agressor é agora o zelador, nossas mentes tendem a racionalizar seu comportamento: Talvez tenha sido um mal-entendido, ou eles estavam tendo um dia ruim, ou você fez algo errado.
Provavelmente não faz mal que os abusadores sejam muitas vezes especialistas em cuidar das próprias feridas que criam em primeiro lugar e prometer mudar completamente seu comportamento.
E, claro, há períodos em que o agressor age com muito cuidado, apoio e aparente carinho. Estas podem ser algumas das coisas que o atraíram a eles em primeiro lugar. Isto ainda mais impulsiona a tendência de explicar o mau tratamento e comportamento, a fim de resolver a dissonância cognitiva.
Quais são os sinais de alerta de uma ligação traumática?
Há algumas coisas que você pode notar sobre seu próprio pensamento e comportamento que podem sugerir uma relação de vínculo traumático:
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Você justifica um comportamento abusivo que você sabe que está errado. Se seu parceiro lhe chama nomes, grita ou até lhe bate, você diz que é porque eles estão passando por um momento difícil ou tiveram uma infância infeliz. Este é um sinal muito forte de um vínculo traumático.
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Você confia nos que não são de confiança. Aqui você continua a estender a confiança e a boa vontade a seu parceiro, mesmo que por qualquer padrão razoável eles tenham violado essa confiança uma e outra vez.
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Você quer sair, mas não pode. Você pode até decidir partir e depois se ver atraído de volta. Você pode até mesmo não gostar de estar perto de seu parceiro. Mas quando eles não estão por perto, você sente uma sensação de pânico que o domina. Alguns confundem este sentimento com o amor, mas muitas vezes está enraizado no medo e em traumas anteriores.
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Você não desejaria seu relacionamento com amigos queridos e entes queridos. Então por que você o desejaria para si mesmo? Alguns se convencem de que emoções fortes tornam a relação única e diferente para você. Este sentimento não é amor, mas o vínculo traumático em si.
As pessoas que tiveram relacionamentos instáveis ou difíceis como crianças podem ter maior probabilidade de acabar em relações de vínculo traumático. Isto pode ser especialmente evidente com um parceiro abusivo que lhe lembra muito um cuidador ou pai tóxico. Você pode estar preparado para responder de certa forma a tratamentos e padrões de comportamento muito semelhantes.
Além disso, o trauma infantil pode fazer você se sentir emocionalmente entorpecido. Uma pessoa tóxica ou uma situação perigosa pode atraí-lo porque a intensidade afasta o entorpecimento e estimula o sentimento, mesmo que não seja saudável ou racional.
O que você pode fazer para quebrar uma Trauma Bond?
Saiba mais sobre isso. Quanto mais você souber sobre como funciona a união traumática, mais fácil será ver os sinais de aviso tanto em você mesmo quanto em seu parceiro.
Corte o contato. Embora seja difícil de fazer, é uma ferramenta muito eficaz para ajudar a quebrar o poder da ligação traumática. Funciona porque acaba com o empurrar e puxar das emoções que ajudam a formar a ligação e a mantê-la em movimento. Pode ser muito difícil no início, mas deve ficar mais fácil com o tempo. Você também pode tentar um contato mínimo se precisar lidar com questões necessárias como custódia de filhos ou propriedade compartilhada.
Obtenha ajuda. Não importa o quanto você saiba que é errado para você, pode ser difícil sair de um relacionamento abusivo e traumático. Um especialista em saúde mental qualificado pode ser capaz de ajudá-lo a deixar o relacionamento e compreender a dinâmica que permitiu que ele acontecesse em primeiro lugar. Qualquer pessoa em um relacionamento abusivo pode formar um vínculo traumático, mas a tendência de formar um vínculo traumático pode ser decorrente de problemas inexplorados na infância.
Faça algo mais. Realmente deixe sua mente bem clara ao fazer coisas que lhe interessam ou fazem você se sentir bem, mas que não têm nada a ver com relacionamentos. Tome tempo para ver uma peça de teatro, vá a um museu, leia e faça qualquer coisa que lhe dê prazer e perturbe o padrão de busca do prazer de um relacionamento.
Cultive relacionamentos saudáveis. Se você tem o hábito de cair em relacionamentos abusivos em sua vida íntima, social e profissional, você pode aprender uma maneira melhor. Tente concentrar-se em relacionamentos seguros e saudáveis. Terapia, grupos de apoio e comunidades religiosas podem ajudar a fomentar este tipo de relacionamento. Você também pode ser voluntário ou juntar-se a um grupo que tenha um interesse compartilhado, como livros ou esportes. É importante manter-se ocupado e construir um novo caminho para si mesmo.
Talvez você queira se manter afastado de encontros por um tempo para não cair em um novo relacionamento que siga o mesmo padrão. Considere trabalhar com um grupo de terapia ou especialista em saúde mental para descobrir quando você está pronto para começar a namorar novamente.
