Fale sobre a Morte
Encontrar as palavras certas.
Do arquivo médico
3 de julho de 2000 -- A conversa sobre a morte se aproximava, as palavras esperando para serem ditas. Roberta, uma buscadora espiritual vitalícia, uma cantora de ópera e uma mulher articulada e emocionalmente consciente, estava morrendo de câncer aos 76 anos de idade. Ela gostaria de falar com o capelão do hospital? Ela disse que sim. A capelã, Heather Certik, chegou, mas Roberta se afastou.
"Tive a sensação de que Heather estava vindo fazer a mãe perceber que talvez seu tempo estivesse diminuindo", diz Michael Messer, filho de Roberta, que se mudou para São Francisco para cuidar de sua mãe antes de ela morrer no outono passado. "Acho que ela não queria enfrentar isso". Ela não estava pronta para ir".
A conversa nunca aconteceu, com ninguém. "Eu queria falar com ela sobre a morte, mas havia sempre este sentimento de esperança de que ela iria conseguir", diz Messer.
Falar sobre a morte no final da vida é uma proposta difícil e incômoda tanto para a pessoa moribunda quanto para os membros da família. Cada um pode ter razões diferentes para querer ficar em silêncio ou para conversar. Alguns membros da família não dizem nada, por medo de dizer a coisa errada. Ou o moribundo não diz nada por causa de uma crença supersticiosa de que reconhecer a morte é apressar a morte. E os membros da família muitas vezes querem proteger sua dor da pessoa moribunda, enquanto a pessoa moribunda também quer proteger os membros da família.
Não é de admirar que um em cada quatro americanos com mais de 45 anos de idade entrevistados em uma pesquisa telefônica realizada em 1999 pela National Hospice Foundation diga que não levantaria questões relacionadas à morte de seus pais - mesmo que os pais tivessem uma doença terminal e menos de seis meses de vida. Mas aqueles que trabalham no campo da morte e da morte enfatizam que reconhecer o fim da vida e dizer adeus, em qualquer forma, é um bálsamo emocional e até mesmo físico, reduzindo o estresse e a depressão.
Quebrando o gelo
"A comunicação é o que os seres humanos fazem, mesmo que seja apenas segurar a mão de alguém", diz Steven J. Baumrucker, MD, editor associado chefe do American Journal of Hospice and Palliative Care. Por todos os meios, Baumrucker pede, fala, pergunta que tipo de cuidado uma pessoa moribunda gostaria de ter, diz o que você sempre quis dizer. Muitas vezes, há a necessidade de abordar assuntos espirituais, diz ele, lembrando um homem com câncer de fígado que estava num frenesi de angústia até ser batizado três dias antes de morrer. Os desentendimentos familiares também podem ser urgentes. "Depois que os membros da família estão mortos não é um bom momento para tentar se reconciliar com eles", diz ele.
Mas como começar? O Rev. Ronald Purkey, diretor executivo do Hope Hospice em Rochester, Ind., diz que o primeiro passo é descobrir o que a pessoa moribunda está pensando. "Eu pergunto, o que você acha que vai acontecer com sua doença?", diz ele. Se o paciente responder: "Melhorando a cada dia", como um dos pacientes terminais de Purkey fez recentemente, provavelmente há pouca chance de uma conversa naquele momento. No entanto, à medida que a morte se aproxima, as barreiras geralmente se rompem, diz ele.
A pacientes e famílias, ele dá um folheto popular chamado Gone From My Sight, de Barbara Karnes, que descreve as mudanças emocionais e físicas que ocorrem quando uma pessoa se aproxima da morte. "Quando as pessoas adoecem pela primeira vez, elas querem cuidar dos membros da família", diz Purkey. "Quanto mais perto elas se aproximam da morte, mais introspectivas elas são". Esta é muitas vezes a oportunidade para uma discussão significativa. "Você pode se voltar para o indivíduo e dizer: 'Como você acha que está se saindo agora mesmo? " diz Connie Borden, RN, diretora executiva do Hospice by the Bay em São Francisco. "Se a resposta é: 'Eu não estou indo tão bem', o indivíduo está procurando uma chance de conversar. Não cale a pessoa. Tente perguntar: 'Há alguma coisa que você queira me dizer?'".
Diminuição
Pode haver momentos de surpreendente aspereza. Elinor Sheldon, sobrinha de Roberta, disse a sua tia que um membro da família ia comprar um pijama novo para Roberta. A resposta de Roberta: "Ela pode me comprar o pijama para ser cremado".
À medida que a morte se aproxima, as palavras se tornam menos importantes, de acordo com os trabalhadores do hospital; o tato e o silêncio se tornam mais significativos. Para a família de Roberta, a música permaneceu vital. Sheldon havia tentado falar com Roberta sobre as diferenças que eles tinham e foi rejeitada. Finalmente, ela teve a conversa que queria cantando "Amazing Grace" para sua tia, que estava deitada na cama, perto da morte. "Eu não tinha certeza se conseguia fazer isso, mas consegui", diz ela. "Eu sentia que ela podia me ouvir. Ela apertou minha mão".
Jane Meredith Adams escreveu para o médico, Health, The Boston Globe, e outras publicações. Ela vive em São Francisco.
