Dos arquivos do médico
Quando você decidir se casar, você pode pensar que conhece bem seu parceiro. Afinal, vocês são os melhores amigos que concordaram em passar o resto de suas vidas juntos.
Mas a vida de casado muitas vezes se revela cheia de decepções e alegrias inesperadas.
"As pessoas se surpreendem que, mesmo nesta relação mais íntima, há muita coisa que precisa ser descoberta", diz Kim Lundholm-Eades, uma terapeuta de casamento e família e co-proprietária do CenterLife Counseling. "Não há uma fusão de mentes Spock que acontece entre um casal só porque eles se casaram".
Aqui estão algumas coisas que você precisa saber sobre o casamento que talvez ainda não tenha ouvido.
Você tem que suar as pequenas coisas.
A professora de pesquisa social da Universidade de Michigan Terri L. Orbuch, autora de 5 Passos Simples para Levar Seu Casamento de Bom a Grande, diz: "Muitos casais dizem que o que mais os surpreende sobre seu casamento é que eles realmente têm que abordar as pequenas coisas que os irritam, o que é o oposto do que você ouve na mídia sobre deixar as pequenas coisas ir". .
Durante 24 anos, Orbuch acompanhou 373 casais para um estudo de longo prazo chamado Projeto de Primeiros Anos do Casamento. Em entrevistas e questionários, os casais relataram que pequenas irritações - como nunca carregar a máquina de lavar louça ou chegar sempre atrasado ao cinema - se tornaram grandes problemas se eles não falassem sobre eles.
"É muito importante falar sobre o que o irrita de uma forma não ameaçadora e comprometer-se", diz Orbuch. "Não deixe estas coisas apodrecerem".
As famílias são mais importantes do que você pensa.
Uma vez que você tenha tomado algumas refeições de férias com seus futuros sogros, você pode sentir que sabe como negociar sua relação com eles. Mas fazer isso pode ser surpreendentemente difícil.
Michelle, 31 anos, uma escritora nova-iorquina casada há seis anos, diz: "A parte mais difícil do meu casamento tem sido lidar com nossas famílias... Meus sogros desejavam uma proximidade imediata", diz ela. "Eles querem tanto tratar-me como a filha que nunca tiveram". Mas eu sinto que isso seria uma pequena charada para mim. Além disso, acho que pode ter sido prejudicial para eles no início que eu não tenha mudado meu nome".
Mas Michelle ficou agradavelmente surpresa com o efeito de seu marido sobre sua família. Ele age como um amortecedor nos jantares familiares, e sua presença faz com que todos se comportem melhor, diz ela. Meus pais realmente gostam dele e se sentem à vontade com ele.
Algumas pessoas estão mais surpresas com o quanto seu casamento é como o casamento de seus pais. Lundholm-Eades diz: "Os casais muitas vezes subestimam o papel que a história familiar de cada indivíduo desempenha". Eles prometem que seu casamento será diferente do casamento de seus pais e depois ficam surpresos e muitas vezes horrorizados com as semelhanças. Eles podem discutir sobre finanças, por exemplo, ou fazer suposições fracassadas sobre a divisão das tarefas domésticas - exatamente como seus pais fizeram", diz ela.
Há mais malabarismos do que se espera.
David, 36 anos, um estrategista financeiro em Nova York que está casado há cinco anos, diz: "Pode parecer óbvio, mas há o dobro do que você passa quando se casa - todos os altos e baixos emocionais, sucessos e ansiedades relacionadas ao trabalho, questões médicas, compromissos familiares e celebrações e conflitos. Tudo dobra".
Depois ele diz: "Esta partilha é o que a torna um relacionamento mais profundo". Mas é surpreendente como esta duplicação é ao mesmo tempo gratificante e mais tributária".
Orbuch diz que os casais que ela estudou não sabiam, quando se casaram pela primeira vez, que a vida ficava tão ocupada e estressante que às vezes eles colocavam sua relação em segundo plano. "Quanto mais papéis e responsabilidades você assumir, menos poderá dar a qualquer um deles", diz ela.
Os casais lhe disseram que aprenderam a fazer um esforço para falar sobre outra coisa que não os filhos, o trabalho ou a manutenção da casa. Eles poderiam se reconectar, mesmo que estivessem estressados, falando regularmente sobre outras coisas importantes, tais como seus sentimentos, objetivos e sonhos para o futuro.
Os elogios são fundamentais.
Os especialistas dizem ter ficado surpresos ao saber como é essencial para a felicidade a longo prazo elogiar seu cônjuge e celebrar suas conquistas.
"Procure oportunidades para ficar entusiasmado com o sucesso de seus parceiros", diz o professor de psicologia social da Universidade Stony Brook, Arthur Aron. "Isso realmente fortalece o relacionamento. A pesquisa mostra que é ainda mais importante do que apoiar seu cônjuge quando as coisas correm mal".
Orbuch diz: "Descobrimos que é tão significativo se você sente que seu parceiro frequentemente o faz sentir-se especial, cuidado e amado". Você pode fazer isso elogiando seu parceiro, agradecendo-lhes por ajudar em casa, ou dizendo coisas simples como, 'eu ainda o escolheria se tivesse que fazer tudo de novo'", diz ela.
Um bom casamento não é uma garantia de felicidade.
Depois da excitação de montar a casa e de se casar, diz Michelle, ela ficou surpresa ao sentir as mesmas frustrações de sempre.
"Eu ainda estava infeliz com meu trabalho e ainda tinha as mesmas tensões e a mesma bagagem emocional", diz ela. "Eu não percebi que mesmo com um relacionamento que me fazia feliz, eu tinha que continuar trabalhando nas outras partes da minha vida". Estar apaixonada e ter o amor de alguém não fazia com que meus problemas desaparecessem".
Aron diz que as pessoas às vezes ficam insatisfeitas com seu casamento quando o verdadeiro problema é que elas estão deprimidas ou têm outros problemas em suas vidas.
Se você está infeliz em seu relacionamento, faz sentido ver como está indo o resto de sua vida". Aron diz: "Você sempre pode encontrar desculpas no que a outra pessoa está fazendo se você estiver se sentindo mal".
Vocês ficarão surpresos com o que passarem juntos.
"O fato de termos sobrevivido a tantas situações desafiadoras e de alguma forma passarmos para outras é algo que continua a me surpreender", diz Patrick, um pai de 37 anos de Vermont que é casado há seis anos. "Passamos por algumas situações realmente difíceis, como estar na faculdade de medicina e ter um bebê ao mesmo tempo".
Passar por uma situação particularmente difícil juntos pode colocar as coisas em perspectiva, diz o terapeuta matrimonial e familiar David Halper, co-proprietário do CenterLife Counseling.
"Quando uma grande questão como uma doença grave surge, os casais muitas vezes percebem que suas discordâncias que pareciam tão importantes são realmente triviais", diz Halper. "Esta perspectiva renovada pode ser o catalisador para uma relação mais positiva e intencional, focada no que o casal realmente valoriza".
