Do arquivo médico
Becky Robbins diz que ela e seu marido, Neil -- casados há oito anos -- raramente brigam.
Isso não significa que não haja conflito. É apenas que ela grita "como a rainha em Alice no País das Maravilhas", proferindo frases que lembram "fora com a cabeça". Neil responde como a maioria dos caras em brigas matrimoniais. Ele se esconde em "o quarto jogando videogames".
"Todos em um relacionamento discutem", diz Debbie Mandel, autora de "Viciado em Estresse". "No entanto, quão alto você grita ou com que freqüência luta não prevê o resultado de seu casamento".
O que se qualifica como luta justa no casamento se resume essencialmente a como cada parceiro se sente quando deixa o ringue. Se ambos são "boxeadores" sinceros que amam alguns rounds no ringue e depois estão prontos para algum sexo de maquiagem, o casamento provavelmente está bem.
Mas se as pessoas deixam o anel com raiva, amargo e ressentido, talvez seja hora de reavaliar, ou juntos ou com a ajuda de um terapeuta ou psicólogo.
Como manter a paz
Especialistas em felicidade conjugal - alguns com o pedigree da educação e outros com as cicatrizes da experiência - recomendaram as seguintes estratégias para suavizar as coisas:
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Vá para a cama com raiva.
Vários terapeutas e casais dizem esquecer esse adágio sobre sempre resolver a raiva antes de se entregar - e deixar alguém dormir no sofá. "Descobrimos que ir para a cama com raiva é muitas vezes a melhor escolha", diz Lisa Earle McLeod, autora e veterana de 23 anos de casamento. "Ela permite que os parceiros limpem seus pensamentos, durmam um pouco e façam uma data para retomar a luta (o que pode parecer menos importante à luz do dia)".
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Faça uma pausa.
Mesmo uma pausa de 30 segundos pode ajudar um casal a apertar o botão de reset em uma luta, diz o conselheiro clínico licenciado Timothy Warneka. "Pare, saia da sala, e volte a se conectar quando todos estiverem um pouco mais calmos".
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Seja dono até a sua parte da luta.
Melody Brooke, uma terapeuta licenciada em casamento e família, diz duas coisas que descarrilam lutas intensas: admitir o que você fez para irritar seu parceiro e expressar empatia para com seu parceiro. Brooke, autora de The Blame Game, diz que isto pode ser difícil, mas normalmente é extremamente bem sucedido. "Desiludir nossas defesas no calor da batalha parece contraintuitivo, mas na verdade é muito eficaz com casais".
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Encontre o humor.
Pamela Bodley e seu marido estão casados há 23 anos, "e Deus sabe que isso não foi fácil nos primeiros anos", diz ela. "Mas agora é muito, muito melhor". Temos um grande senso de humor". Seu marido Paul tem mantido o humor leve, sempre dizendo que sabe que as mulheres mantêm skillets em suas bolsas. Então, quando ele faz algo errado, Bodley diz: "Eu só finjo bater na cabeça dele com uma frigideira e dizer, 'TING!
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Cale a boca e toque
. Brooke diz que há um ponto em que discutir o assunto não ajuda. Portanto, os casais precisam apenas se abraçar quando nada mais parece estar funcionando. "Reconectar-se através do toque é muito importante".
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Proibir o "mas".
Jane Straus, autora de Enough is Enough! Pare de Enduring and Start Living Your Extraordinary Life, diz que os casais frequentemente descarrilam uma resolução quando reconhecem a posição do outro parceiro e depois adicionam um "mas" em seu próximo suspiro, reafirmando a sua própria. Um exemplo: "Posso entender porque você não pegou os pratos na sala da família, mas por que você acha que eu sou a empregada"?
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Lembre-se do que é importante.
"Logo percebemos que não temos dois seres em um casamento", diz Jacqueline Freeman. "Na verdade, temos três: eu, meu marido e o casamento. E temos que cuidar bem de todos os três. Portanto, se estivermos discutindo sobre de quem é a culpa de a casa estar tão desarrumada, eu poderia me defender dizendo que estava ocupada trabalhando em um projeto que traria mais renda, e ele poderia dizer que estava ocupada consertando algo na casa que estava quebrada. Costumávamos ser capazes de continuar uma conversa como esta por bastante tempo. Mas ao longo dos anos, parece que desenvolvemos um cronômetro de 15 minutos para discutir. [Então] um de nós de repente se lembrará da pergunta-chave: O que é melhor para o casamento?".
Os terapeutas também dizem que é importante perceber que nenhum casamento é perfeito e que a luta é muitas vezes parte do fluxo e refluxo do compromisso.
Cheguei à conclusão de que não somos normais", diz Robbins. "Mas como eles dizem, 'Normal é apenas um ciclo na máquina de lavar".
