Do arquivo médico
Lori Gottlieb, quarenta e um anos de idade, mãe solteira e jornalista, escreveu com franqueza sobre o "bom o suficiente" de homens em busca do perfeito companheiro romântico. Mas em seu provocante novo ensaio para o Atlântico, Gottlieb aconselha os solteiros - especialmente as mulheres - a considerarem a possibilidade de se estabelecerem quando se trata de uma relação amorosa, argumentando que ela provavelmente levará à felicidade a longo prazo.
Em seu ensaio, Gottlieb gosta de um "casamento suficientemente bom" para um pequeno negócio sem fins lucrativos com um cônjuge simpático que pode resolver problemas. Gottlieb falou exclusivamente com o médico sobre a reação gerada por ele.
"Obtive uma resposta e tanto, e ela tem estado em todo o mapa", disse Gottlieb ao médico. "As pessoas casadas são muito solidárias com o ponto que estou tentando fazer". Algumas mulheres solteiras me aplaudem por dizer em voz alta o que muitas estão pensando, mas não dizendo. Mas muitas mulheres solteiras pensam que é uma afronta. Elas acham que é um desafio impossível para uma visão de mundo fortalecedora de que você pode ter tudo isso".
No coração do argumento "suficientemente bom" está o fato de que muitos de nós já foram submetidos a uma lavagem cerebral em uma visão de "contos de fadas e fogos de artifício" do romance que carece de estabilidade a longo prazo. Gottlieb escreve que casar com o Sr. Bom Suficiente é uma opção viável, especialmente se o objetivo é conseguir um parceiro de vida confiável e criar uma família.
"O objetivo do artigo não é contentar-se com qualquer schmo fora das ruas, mas com um bom rapaz de quem você gosta, desfrute da companhia e tenha expectativas realistas", diz ela.
"Se você quer estar com alguém e está se resistindo, pode acabar sem nada", diz Gottlieb. "Essa é a parte mais louca - você está sempre comparando".
Definindo o bom e suficiente casamento
O pediatra londrino Donald Winnicott cunhou o termo "mãe boa e suficiente". Uma mãe suficientemente boa se contrapõe a uma mãe "perfeita". Ela proporciona um ambiente seguro, conexão e, finalmente, independência, para facilitar o desenvolvimento da criança. Uma mãe suficientemente boa satisfaz algumas, mas não todas, as necessidades de seu filho.
A teoria do "suficientemente bom" pode se aplicar também aos parceiros românticos?
"Bom o suficiente, ao invés do modelo de conto de fadas, que é uma grande decepção, é uma maneira razoável de imaginar a vida conjugal", diz Louanne Cole Weston, PhD, especialista em sexo e relacionamento médico.
Katharine Parks of Chillicothe, Ohio, casou-se com John aos 19 anos e está casada e feliz há 32 anos. Ela diz que a terminologia está bem no alvo. "Na sociedade americana, estamos sempre indo muito mais do que realmente precisamos. Estamos esperando demais de um relacionamento. Acho que perceber isto é tão 'bom quanto possível' e que a vida não é 'uma vez por vez' é importante para construirmos uma vida juntos".
Scott Haltzman, MD, professor assistente clínico do departamento de psiquiatria e comportamento humano da Universidade de Brown, diz que a questão de se contentar com uma certa pessoa ou comportamento em um relacionamento é um dos princípios da felicidade - se você o rebatizar como "aceitação".
"Vivemos em uma cultura onde nos é dito através de todas as formas de mídia: 'Não aceite nada além do melhor'. Todos nós nos casamos com 'a pessoa errada'. Acho que o verdadeiro desafio do casamento é sair da fase romântica, super-idealizada e entrar na fase do 'agora o quê'. Fazer ajustes, modificar as expectativas e estabelecer-se é algo que acontece durante todo o relacionamento, não apenas no dia em que você está diante do altar", diz ele ao médico. "Precisamos ampliar nossa visão sobre o que significa aceitável".
Pepper Schwartz, PhD, especialista em relacionamentos no perfectmatch.com e professor de sociologia na Universidade de Washington, reconhece que o termo "suficientemente bom" carrega uma conotação negativa - e desnecessária -.
"A implicação de assentar ou bom o suficiente é que em algum nível central você ficará insatisfeito", diz Schwartz ao doutor. "É um conceito mais negativo, com certeza. Todo este sentimento infectou a sociedade de uma forma chocante". Ela desenha uma analogia esportiva. "Eu sou um bom esquiador, tenho muito esquiador divertido, mas não digo que sou um 'esquiador bom o suficiente'. Eu gostaria que pudéssemos chamar isso de 'bom casamento'".
Schwartz diz que estar em um estado de constante aspiração é uma forma de "auto-tortura".
"Se eu tivesse que me contentar com um Oldsmobile novo quando o que eu realmente quero é um Porsche, eu nunca ficaria satisfeito. Na verdade, o Oldsmobile é novo, é bonito, e funciona. Por que eu não ficaria satisfeito com ele"?
Haltzman observa em seu livro, The Secrets of Happily Married Women: How to Get More Out of Your Relationship by Doing Less, que durante séculos a felicidade não foi um fator de bons casamentos. Ao contrário, o casamento era uma questão prática que assegurava a segurança social e financeira e proporcionava a descendência. É somente ao longo do século passado que os casais esperavam que o casamento lhes trouxesse felicidade. Estamos aprendendo à medida que vamos aprendendo.
David Rice de Alpharetta, Ga., concorda. Casado há cinco anos com Cynthia, ele aponta o longo casamento de seus pais e o modelo dos casais da Segunda Guerra Mundial. "Pense naqueles soldados, que só queriam voltar para casa para uma mulher que vinha de uma família que ia à igreja, podia dançar, e estava feliz por casar com um cara legal. Os pré-requisitos mudaram".
Ele admite que sua viagem romântica não correu como planejado. "Com a idade madura de 44 anos, eu senti que era a hora certa e queria me casar. Encontrei alguém com quem podia construir algo, mas independentemente da atração, não era o amor de cachorrinho. Na verdade, eu o tratei como uma decisão de negócios, tão fria ou insensível quanto isso poderia parecer. Eu não senti que tinha tempo para cometer alguns erros. Senti que tinha que bater para fora do parque".
Uma visão pragmática do matrimônio
Especialistas e casais concordam ambos: É uma fantasia pensar que se alcançará a perfeição em um relacionamento. A química, embora importante, não é tudo, e o conceito de "alma gêmea" coloca a fasquia irrealisticamente alta.
"O bom e suficiente casamento que desfatiza o amor romântico em favor de uma relação pragmática é um tópico muito importante que aborda a idealização do romance e as falhas que inevitavelmente ocorrem devido a expectativas inalcançáveis", diz Michael D. Zentman, PhD, diretor do programa de pós-graduação em casamento e terapia de casal da Universidade Adelphi.
Belinda Rachman, advogada em Carlsbad, Califórnia, é casada com Eliot há mais de 20 anos. "Fiz uma escolha racional que nada teve a ver com o amor romântico e fui muito feliz. Eu tinha um 'plano de homem' escrito. Como cada relacionamento sucessivo falhou, dei uma olhada no que eu tinha que ter em um homem, quais qualidades eu tinha que ter e o que era negociável; eu sabia que não queria fazer outro passeio de montanha-russa emocional. Quando olho para a confusão total feita por casais que basearam um casamento no amor sem pensar na compatibilidade básica, sei que fiz a escolha certa".
Terri, uma artista baseada em Roswell, Ga., que está casada há oito anos e meio, diz que o conceito de suficientemente boa ressoa com ela.
"Eu tinha uma idéia fantástica do que seria o casamento. Quando me casei, em meados dos anos 30, eu já tinha muita experiência de namoro e a bolha estourou. Tivemos um filho no primeiro ano de casamento, e isso se tornou muito prático muito rapidamente", diz Terri, que pediu para que seu sobrenome não fosse usado. "O processo sempre mutante de nos unirmos, o compromisso e o dia-a-dia da limpeza e da criação dos filhos me ensinaram a aceitar Thomas como ele é". Quando isso aconteceu, eu realmente senti uma sensação de alívio, uma sensação confortável de onde eu pousei. Estou muito mais relaxado".
Reconhecendo o Sr. ou Sra. 'Bom Suficiente'.
Nos filmes de Tyler Perry, a garota frequentemente fica com o cara - mas há uma ressalva: ele não é normalmente o cara com quem ela se imaginava. Na verdade, geralmente é um cara normal -- o proverbial "diamante em bruto" -- que ela não tem visto.
À medida que amadurecemos e aprendemos mais sobre quem somos, reconhecemos nossas inadequações e aprendemos a aceitar as de nossa companheira, estamos mais bem equipados para "selecionar" candidatos que sejam bons o suficiente, dizem os especialistas.
Gottlieb acredita que muitos de nós - inclusive ela mesma - descartamos potenciais companheiros com base na aparência, hábitos ou outros "quebradores de negócio" superficiais. Em seu artigo, ela escreve sobre sua própria mudança de opinião em termos do que é ou não é suposto ser o romance e o casamento.
Cynthia Rice passou por uma mudança semelhante. "No início de minha vida, eu tinha certos critérios em minha mente, como 'não vou escolher alguém sem uma certa estatura na vida ou dinheiro", diz ela. "Eu considero a repriorização. Todos nós temos um pouco mais de bagagem. Eu percebi que David era realmente inteligente. Podemos ter uma conversa e nos conectar, mesmo enquanto estamos retificando o dia".
"Eu fiz uma escolha prática em um companheiro", diz ela ao médico. "Não é o que nós parecemos para nossos vizinhos ou para a sociedade. É o que temos aqui em nossa casa".
Embora todos tenham exigências diferentes de um cônjuge em potencial, os especialistas oferecem cinco diretrizes para ajudá-lo a determinar as qualidades necessárias para compartilhar juntos a vida "boa o suficiente".
Compatibilidade
. "Estilos similares de vida, formas similares de operar, sejam mais racionais ou emocionais, ajudarão a evitar desapontamentos crônicos", diz Weston. Gottlieb fala de estilos de vida que podem "se fundir".
Atração Sexual
. "Você precisa de atração sexual adequada, alguma química, mas cada um de vocês não precisa gostar de 17 partes do corpo", diz Weston.
Objetivos similares.
Você pode ter uma lista de qualidades ideais de lavanderia em um companheiro, mas reduza sua lista a três características obrigatórias, sugere Schwartz. "Você só tem tantas "vagas" que alguém pode preencher, seja o amor compartilhado por viagens, uma perspectiva semelhante sobre dinheiro ou a criação de filhos". Schwartz adverte sobre a busca do que ela chama de "características incongruentes" de um parceiro. "Algumas mulheres casam com leões da indústria e depois ficam surpresas quando mordem", diz ela.
Respeito.
"Se você admira alguém, você está muito à frente", diz Schwartz.
Verificação intestinal.
Finalmente, Weston sugere confiar em seu instinto para obter pistas sobre se alguém é bom o suficiente para você. "Nove anos antes de me casar com meu marido, eu estava noiva de outro homem", diz ela. "Eu tinha pequenas dores de tiro engraçadas e uma contração na mão; eu não estava dormindo bem". Meu corpo estava me dando pistas".
