Do arquivo médico
Depois de um primeiro encontro mágico, Susan estava tão certa de que ouviria Stephen novamente que até se vangloriava de amigos que tinha conhecido "o tal".
Duas agonizantes semanas depois, ela ficou chocada por nunca o ter feito.
"Talvez ele tenha voltado a se encontrar com seu ex", disse um amigo. "Talvez ele tenha se intimidado demais por você", disse outro. "Talvez você devesse chamá-lo", ofereceu outro. "Talvez ele seja gay", sugeriu ainda outro.
Ou talvez ... ele simplesmente não goste muito de você. Claro, estas palavras soam duras, mas de acordo com um novo livro de encontros mais vendido, estas seis palavras podem salvar mulheres como Susan de uma vida inteira de tristeza e estresse.
Desde que a apresentadora do talk show Oprah Winfrey apresentou o livro, He's Just Not That Into You, em um episódio do programa da Oprah, ele tem voado das prateleiras dos livros e subido na lista de best-sellers. Seu conteúdo é discutido por mulheres solteiras e seus amigos namorados em todos os lugares. Escrito por Greg Behrendt e Liz Tuccillo, ex-escritor de Sexo e da cidade, este livro desmistifica muitos dos mitos que as mulheres criam sobre homens e namoro.
O ponto principal é que os homens não são complicados e não há mensagens mistas. Se ele não o convida para sair, liga-lhe logo após um encontro, ou quer entrar com você após um encontro, então ele não está tão interessado em você.
Este novo slogan começou em um episódio de Sex and the City quando Miranda (interpretada pela atriz Cynthia Nixon) disse a seus amigos que sua última paixão acabou com o último encontro deles com dois beijos à sua porta, mas recusou um convite para entrar. Sua razão: ele disse que tinha um compromisso de manhã cedo. Razoável, disse seus amigos, mas então o único homem à mesa disse ... "Ele simplesmente não gosta muito de você".
A verdade te libertará?
"Apresentar razões que ele talvez não tenha chamado que não sejam críticas a você é um mecanismo de defesa natural", diz o psicanalista de Nova York Gail Saltz, MD, autor de Becoming Real: Defeating the Stories We Tell Ourselves That Hold Us Back.
Tais defesas têm uma função positiva e negativa, diz ela. "Elas podem nos impedir de sermos dominados por emoções negativas, mas se você está sempre em negação e sua cabeça está na areia, isso também não é útil, porque mantém você agarrado a um relacionamento onde não há nenhum", diz ela ao médico.
"Ouvir as palavras 'ele não está assim em você' é doloroso porque é como 'o que há de errado comigo'", diz ela. Mas, observa Saltz, nem sempre é tão simples assim. "Às vezes há algo acontecendo que não é sobre você", diz ela. "As possibilidades são infinitas e este livro é popular porque normalmente não gostamos de falar sobre a possibilidade de você não ser o único".
O crescimento e a popularidade dos serviços de encontros pela Internet podem ter alimentado a necessidade de tais conselhos.
"A Internet e o e-mail que se passa antes do primeiro encontro cria a ilusão de que você conhece a pessoa e quando eles não lhe ligam de volta, parece mais mistificante, mas vocês realmente não se conhecem", diz Saltz.
As pessoas em casas de vidro não devem jogar pedras
Os amigos criam, analisam e reforçam as desculpas e as razões que as mulheres inventam porque poderiam ser elas mesmas com este dilema de namoro. "Todos se identificam com a vítima, por assim dizer, e esperam que, quando estiverem nesses mesmos sapatos, seus amigos também possam pensar em razões que ele não tenha chamado", diz ela.
Mas "se você tem um amigo que não consegue ver a escrita na parede e, como resultado, eles não estão procurando o próximo Sr. Certo, então [sendo honesto] estaria fazendo um favor à pessoa", diz ela.
"É tudo uma questão de grau e também há maneiras de acordar alguém, mas poupar seus sentimentos", diz ela. "Tente dizer 'você é fantástico, ele não sabe o que está perdendo', porque há maneiras de apoiar, mas ainda assim deixe claro que eles estão se agarrando a um sonho de cachimbo".
"Ele não é assim tão importante" desculpas
Arranjar desculpas também pode ser contraproducente fora do mundo dos encontros, diz ela.
"Espero que seu cônjuge possa lhe dizer: 'Eu sinto que precisamos fazer sexo mais vezes' sem que você diga: 'É claro que ele quer mais sexo'. Ele sempre quer sexo. Ele é um maníaco sexual", diz ela. "Você precisa ser capaz de ouvir a outra pessoa, considerar o que ela está dizendo e olhar o que você está fazendo para crescer, mudar e se comprometer", diz ela.
Ou "se seu chefe está tentando lhe dizer que você não está fazendo um bom trabalho e você anda por aí dizendo 'ele tem um problema' ou 'ela simplesmente não gosta de homens', isso não é produtivo", diz ela. "Você precisa ser capaz de ouvir críticas, obviamente se for uma crítica construtiva, isso é melhor".
Encontro de homens
"Posso entender porque as mulheres se sentem fortalecidas por este livro", diz Terrence Real, fundador do Instituto de Recuperação Relacional em Cambridge, Mass., e autor de vários livros sobre saúde emocional masculina, incluindo, How Can I get Through to You: Fechando a lacuna de intimidade entre homens e mulheres".
"O livro está implicitamente ensinando as mulheres a terem bons limites psicológicos, o que significa que se ele não está tão interessado em você, não é problema seu, é dele e você precisa lidar com o fato de que, seja qual for a razão pela qual este homem não está interessado em um relacionamento com você", diz ele.
"Se você está de mãos e joelhos com uma lupa à procura de uma agulha num palheiro para saber por que ele parou de persegui-lo, você está louco". Simplesmente não clicou, o que é bom", diz Real. "Talvez ele não goste de ruivas ou talvez você tenha um rosto largo como a mãe dele ou talvez você não tenha um rosto largo como a mãe dele".
Talvez seja uma questão de intimidade de sua parte, diz Real.
"O tipo de cara que tem problemas com a intimidade é inevitável ao amor", diz ele. "Um homem que foi ferido em sua infância pela família e cultura e não consegue distinguir entre estar perto de alguém e ser comido vivo é um amor-evitante", diz Real.
"Se há uma história de enredamento com um dos pais, muitas vezes a mãe, na qual o homem foi usado como uma criança herói, intérprete, confidente ou o bebê, então o relacionamento com um dos pais era aquele em que a criança estava lá para atender às necessidades dos pais, e não o contrário", diz ele. "É o que eles sentem que vai acontecer com eles e são basicamente intimidade-fóbicos".
Mas, ele adverte, não jogue fora o bebê com a água do banho. "Se você passou o encontro inteiro falando ou não falando de si mesmo ou se foi excessivo e extremo de outra forma e apostou que foi uma verdadeira reviravolta, olhe para ele e faça melhor da próxima vez".
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Publicado originalmente em 1º de novembro de 2004.
Atualizado medicamente em julho de 2006.
