Coceira de Sete Anos

As relações são fatos ou ficção?

Do arquivo médico

6 de março de 2000 (Reno, Nev.) -- No filme "The Seven Year Itch" de 1955, Marilyn Monroe tenta seu vizinho a se afastar enquanto sua esposa e filhos estão fora para o verão. Desde então, a coceira de sete anos -- um período de angústia agitada -- tem sido usada como uma desculpa para a infidelidade.

Agora, um estudo sugere que tal coceira é muitas vezes uma realidade. Uma avaliação de 93 casais durante seus primeiros 10 anos de casamento mostrou dois períodos típicos de declínio. (Um declínio foi definido como uma diminuição na qualidade conjugal medida levando em conta a paixão, a satisfação com o relacionamento, a quantidade de atividade compartilhada e o acordo entre os parceiros). Os casamentos começaram com um estrondo (com paixão geralmente alta), mas depois que o "efeito lua-de-mel" se esgotou, eles mostraram uma diminuição na qualidade geral durante os primeiros quatro anos. Os casamentos então tenderam a se estabilizar antes de outro declínio estabelecido em torno do oitavo ano, diz Lawrence A. Kurdek, Ph.D., autor do estudo e psicólogo da Wright State University em Dayton, Ohio.

O primeiro declínio, diz Kurdek, é provavelmente um ajuste normal a novos papéis; o segundo declínio está freqüentemente relacionado ao nascimento de crianças. Os casais que experimentam a coceira de sete anos discordam mais um do outro, tornam-se menos afetuosos, compartilham menos atividades e expressam insatisfação geral com seus casamentos, diz Kurdek, cujo estudo foi publicado na edição de setembro de 1999 da revista Developmental Psychology.

Por que sete anos?

A marca de sete anos é uma coincidência, diz Kurdek.

Mas não é raro que problemas cheguem à cabeça em um casamento após sete anos, diz Lonnie Barbach, Ph.D., terapeuta de casais em Mill Valley, Califórnia.

Este foi o caso de Susan Fitzpatrick, de San Diego, Califórnia. Não muito antes de seu divórcio, ela havia retornado à faculdade em tempo integral e tirado suas primeiras férias sozinha, ambos sinais de uma crescente independência que, segundo ela, chocalhou seu marido. Ele teve um caso após oito anos de casamento. Ela culpa o divórcio deles pela falta de comunicação e pela resistência de seu marido à mudança. "De repente ele percebeu que não estava feliz com certas coisas no relacionamento, mas ele não me diria, mesmo que eu perguntasse", diz ela.

As estatísticas apóiam a idéia de uma coceira de sete anos. De acordo com os números mais atuais disponíveis no Centro Nacional de Estatísticas da Saúde, a duração média do casamento foi de 7,2 anos para casais que se divorciaram em 1989 e 1990.

Solteiros e a Coceira dos Sete Anos

É difícil dizer se a coceira de sete anos se aplica a pessoas não casadas em relacionamentos de longo prazo, porque a pesquisa não foi feita. Algumas vezes, porém, evitar o "eu faço" ajuda a manter vivo o namoro em um relacionamento de longo prazo, diz Barbach.

Mas não conte com isso. "Eu certamente não recomendaria que duas pessoas solteiras vivessem juntas para manter vivo o romance", diz Howard Markman, Ph.D., um conselheiro conjugal da Universidade de Denver, Colorado. "As pessoas prosperam com um compromisso nos relacionamentos".

O foco da atenção no relacionamento é a chave óbvia, mas freqüentemente negligenciada, para a longevidade do casamento, diz Barbach. Os casais com filhos podem ter que fazer esforços especiais, já que o estudo de Kurdek descobriu que eles apresentaram declínios mais acentuados de satisfação conjugal do que os casais sem filhos. Ele especula que casais infelizes ou evitam o divórcio por causa dos filhos ou gastam mais energia criando seus filhos do que nutrindo seu casamento. Mas ele também aponta que alguns casais podem achar que ter filhos os torna mais felizes de uma maneira geral.

As exceções

Alguns casais casados não têm comichão. "Nosso relacionamento só melhorou com o passar dos anos", diz Jeanne Gribbin de Reno, Nev., casada há 17 anos. Ela e seu cônjuge seguem a regra de ouro de Barbach: Dar atenção regular ao casamento.

"As pessoas dizem que o casamento requer trabalho, mas eu prefiro usar a palavra atenção", diz Barbach. "Consulte seu parceiro antes de tomar planos ou decisões, e se ambos fizerem isso, ambos poderão fazer mais de suas próprias coisas". Reservem tempo para conversar diariamente, mesmo que sejam apenas 20 minutos. Reserve um tempo para se vestir e sair em datas. Se um casamento sucumbe à coceira de sete anos, é mais provável que seja porque o casal fez vista grossa aos seus problemas em vez de resolvê-los".

Elaine Marshall é uma escritora freelancer que vive em Reno, Nev. Ela também escreve para a revista Time e ensina na Escola Reynolds de Jornalismo da Universidade de Nevada, Reno.