Segredo para o bom sexo?

Fale, fale e fale mais.

Do arquivo médico

11 de setembro de 2000 -- Steve e Cathy Brody de Cambria, Califórnia, na Costa Central Cênica do Golden State, são psicoterapeutas especializados em aconselhamento de casais. Quando se trata de disfunção sexual e seu tratamento, no entanto, a melhor história de sucesso dos Brodys é a deles próprios. E a melhor arma em seu arsenal terapêutico pessoal é o mesmo conselho que eles dão aos outros.

Se você quer uma vida sexual melhor, dizem eles, encontre a coragem para compartilhar seus segredos sexuais -- para falar sobre o que você quer e não quer, sexualmente falando.

"Quando o sexo não funcionou para nós", diz Cathy, uma terapeuta matrimonial e familiar, "falamos sobre isso depois". Porque não é o orgasmo que é o objetivo, é a intimidade". Uma coisa que os casais podem realmente fazer quando estão ali deitados é falar sobre isso e dizer: "Em vez disso, podemos tentar isso". "

Milhões de americanos acham difícil falar sobre sexo. Cientistas médicos e comportamentais dizem isto há anos, com base em sua experiência clínica. E uma pesquisa recente com 200 pessoas, realizada pelo Instituto Midwest de Sexologia em Southfield, Michigan, sugere fortemente que eles estão certos.

Quase 9 em cada 10 homens em relacionamentos com mulheres relataram sérios problemas articulando suas necessidades e desejos. Das mulheres respondentes em relacionamentos heterossexuais, metade relatou algumas dificuldades para articular suas necessidades e desejos ao falar com seus parceiros sobre sexo. Os resultados foram transversais a todas as categorias etárias, desde adolescentes até idosos.

Em contraste, a maioria dos homens e mulheres em relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo disse que era fácil discutir sexo. A pesquisa do instituto, realizada em seu site, incluiu perguntas que sondavam a freqüência com que as pessoas diziam a seus parceiros o que queriam sexualmente e lhes pediam para identificar as razões quando sentiam que não podiam. Sete de 10 homens gays disseram que sexo era fácil de se falar, e 2 em cada 3 mulheres lésbicas disseram o mesmo, tornando os gays e as lésbicas respondentes dramaticamente menos relutantes em comunicar desejos sexuais do que as respondentes heterossexuais.

Pesquisa Imitates Life

Enquanto os críticos e os tomadores da pesquisa dizem que o estudo, por causa da coleta de dados on-line, não é científico, os resultados refletem o que os terapeutas ouvem na prática. "Eu vejo casais casados há 20 ou 30 anos e ainda estão tendo problemas, diz a psicóloga Linda Carter, diretora do Programa de Estudos de Família do Centro Médico da Universidade de Nova York. "As pessoas me disseram que nunca falaram sobre como queriam sexo, onde queriam, e quando queriam".

A boa notícia? As deficiências podem ser remediadas e as linhas de comunicação abertas, dizem os especialistas, se ambos os parceiros estiverem dispostos a trabalhar nisso, mudar alguns maus hábitos e falar, falar, falar, falar. Primeiro, é vital entender por que é tão difícil falar sobre sexo em primeiro lugar.

Qual é o problema?

Co-autores de Renew Your Marriage at Midlife, os Brodys deixam claro que aprender a falar inteligentemente sobre sexo é exequível, não impossível.

Mas, no fundo, a maioria das pessoas está em conflito, pelo menos um pouco. "Há uma idéia nesta sociedade de que muitas pessoas estão se dedicando ao sexo livremente, sem inibição - é a filosofia da Playboy", diz o diretor do Instituto Midwest, psicólogo Barnaby Barratt, PhD, professor de medicina familiar, psiquiatria e sexualidade humana na Faculdade de Medicina da Universidade Estadual de Wayne. "Na verdade, todos têm conflitos. Apesar de muitos de nós tentarmos, com esforço, fazer parecer que não temos, nós temos".

Por um lado, diz ele, tudo em nossa cultura é muito sexualizado. Por outro lado, sentimo-nos profundamente culpados e envergonhados com o sexo e pensamos que falar sobre isso em detalhes é desprezível nas relações pessoais.

Mais fácil para alguns?

Por que os gays e as lésbicas se saem melhor do que os heterossexuais quando se trata de conversa direta, pelo menos na pesquisa? Barratt dá um palpite, mas salienta que se trata de pura especulação. Se sua orientação e preferências sexuais são as da minoria, diz ele, você pode aprender a falar sobre seus desejos sexuais à medida que os desenvolve. Você tem que resolver sua vergonha e sua culpa. "Você tem que possuir sua sexualidade", diz ele. Esta atitude, é claro, provavelmente se aplica mais àqueles que estão "fora" e confortáveis com sua orientação. Aqueles que estão apenas começando a perceber que são gays ou lésbicas podem pensar sobre o que querem, mas não falar abertamente sobre isso.

Mais difícil para os outros?

Os homens heterossexuais, por outro lado, podem achar mais difícil comunicar seus desejos porque podem ter medo do que vão ouvir em resposta, diz a psicóloga de Nova York Elyse Goldstein. "Eles têm medo de que se eles falarem sobre suas necessidades e desejos, a mulher falará sobre os dela e eles não serão capazes de satisfazê-la".

A psicóloga de Chicago e conselheira de relacionamento on-line Kate Wachs diz que os homens heterossexuais são frequentemente condicionados desde cedo para se calarem e se apresentarem.

A História de Sucesso do Brody

Qualquer que seja sua orientação e nível de desconforto, os Brodys dizem que você pode se tornar melhor para falar sobre suas necessidades e desejos.

Casados há 29 anos, os Brodys aprenderam a comunicar seus desejos sexuais de forma muito eficaz. Ele tem 53 anos e ela 49, mas há momentos, diz Cathy, em que Steve a faz sentir-se como uma criança de 17 anos no banco de trás de um carro.

"Vou dizer a Steve: 'Eu realmente gosto quando você me despe", diz Cathy.

"E às vezes", diz Steve, "Eu direi, 'Eu realmente preciso de sexo oral agora, isso ajudaria'". "

Cathy: "Ou dizendo: 'Vamos fazer sexo no chão ao invés de na cama'. "Ou fazendo-o pela manhã em vez de à noite.

Dicas simples de auto-aperfeiçoamento

Há muitas maneiras de melhorar suas habilidades de conversas sexuais, dizem os Brodys e outros especialistas. Entre elas estão algumas dicas que parecem óbvias - mas que muitas vezes são negligenciadas.

• Seu parceiro está fazendo algo que lhe agrada? Diga a ele ou ela. Chama-se reforço positivo. Funciona em animais de laboratório e funciona em humanos também.

• Fazer pedidos concretos, tais como: "Abraça-me e beija-me". Isto é mais provável de obter o resultado desejado do que expressar um desejo vago, como "Seja romântico".

• Falar gentilmente e honestamente sobre sexo depois, sobre o que funcionou e o que não funcionou. Ao declarar suas preferências, comece dizendo algo como "Eu gosto quando . . . .". Soa melhor (e vai evocar melhores resultados) do que "Você sempre faz isso errado...".

Honestidade, a melhor política

Às vezes a verdade dói, mas você pode sempre olhar para trás e rir. Tudo o que Steve Brody tem que fazer é lembrar-se do Grande Fiasco da Orelha Nibbled.

Por vários anos", diz ele, "eu mordiscaria a orelha de Cathy". Pensei que era para deixá-la louca. Finalmente Cathy disse: "Isso realmente não me faz nada". "

Diz Cathy: "Eu pensei que se eu grunhisse alto o suficiente quando ele chegasse aos outros lugares, ele meio que pegaria a dica"!

Agora ambos sabem que não devem deixar seus desejos e desejos sexuais para adivinhar e grunhir, mas para comunicá-los claramente.

Scott Winokur é um jornalista da Baía de São Francisco que muitas vezes escreve sobre saúde e comportamento humano.