Homens apaixonados

O que os homens precisam para manter o relacionamento forte? Aprenda os segredos do sucesso com o Doc. do Amor.

Por Neil Osterweil Revisado Medicamente por Charlotte E. Grayson Mathis,?MD dos Arquivos do Doutor

Há uma velha história sobre um casal na casa dos 90 que vai a um advogado de divórcio para dissolver seu casamento de 75 anos. Quando o advogado lhes pergunta "Por que, em nome do céu, vocês querem o divórcio depois de todos estes anos", eles respondem: "Nós queríamos esperar até que os filhos estivessem mortos".

Embora cerca da metade de todos os casamentos hoje em dia terminem em divórcio, as chances de um casal continuar casado feliz ou em uma parceria de vida satisfatória e gratificante - com ou sem filhos - ficam muito melhores quando ambos os parceiros trabalham e aprendem a dar e receber, diz Julie Schwartz Gottman, PhD.

Em uma entrevista com o médico, Gottman, co-fundador e diretor clínico do The Gottman Institute, um centro de aconselhamento de casais sediado em Seattle, discutiu o que os homens precisam e querem de suas relações românticas em três fases-chave de suas vidas: os anos 20, 40 e 60.

Enquanto você lê, tenha em mente esta estratégia vencedora, que Gottman diz que ajuda todos os casais de todas as idades:

• Reserve um tempo para conversas onde você descubra o que seu parceiro tem experimentado ultimamente.

• Expressar carinho, apreço e admiração por seu parceiro com freqüência.

• Reconheça os interesses de seus parceiros, mesmo em pequenos momentos.

• Evite os "Quatro Cavaleiros" do Casamento: crítica, desprezo, defensividade (que segue a crítica e o desprezo), e pedraria (isto é, quando um parceiro se desliga completamente e se recusa a responder) "Algo como 81% de nossos pedreiros são homens", diz Gottman.

Suas necessidades na década de 20: Um amante e líder de torcida no jogo da vida

Os anos 20 são um período muitas vezes excitante, mas turbulento tanto para homens quanto para mulheres, diz Gottman. Os homens na faixa dos 20 anos estão apenas iniciando suas carreiras, muitas vezes trabalhando longas horas, sob prazos apertados, por baixos salários -- a Tripla Coroa da vida profissional no século 21.

Se um cara também está em um relacionamento comprometido (sem "medo de compromisso", por favor), as pressões do dia de trabalho podem ser exacerbadas pelas exigências de assentar, morar juntos e talvez começar uma família.

"O que a pesquisa mostra é que os homens estão realmente precisando de algo bastante semelhante ao que as mulheres estão precisando [em seus 20 anos], e que eles estão precisando de uma amizade muito sólida, e eles estão precisando de maneiras de administrar o conflito quando ocorrem desentendimentos", diz Gottman ao médico.

Embora os papéis tradicionais dos homens como caçadores/recolectores e das mulheres como tenras dos fogos domésticos tenham sido atirados para fora da porta da caverna, ainda há muitas oportunidades para lutar por quem leva o lixo, quem paga as contas e como as crianças devem ser criadas. (Os homens, no entanto, ainda tendem a monopolizar as tarefas do churrasco).

Homens na faixa dos 20 anos também estão se estabelecendo no local de trabalho, jockeando por reconhecimento, poder e prestígio. Em suas vidas privadas, eles estão no auge de suas proezas sexuais, mas paradoxalmente, esta é a idade em que se espera que os homens recém-casados pendurem o sinal de "desculpe, este está tomado", e isto, também, pode ser a fonte de conflito desde cedo, especialmente se um cara está relutante em trocar sua imagem de carro-músculo por uma minivan persona.

"Em geral, os conflitos com os quais os casais têm que lidar na casa dos 20 anos têm a ver com finanças, sexo, paternidade e com os sogros - esses são os quatro grandes problemas que surgem", diz Gottman.

Nesta fase do Jogo da Vida quando ocorre um conflito, "é muito importante regular esse conflito, especialmente quando se tenta resolver questões importantes no início do casamento ou do relacionamento sobre coisas como finanças", diz Gottman. O truque é fazer isso de uma forma que não culpe, condene ou critique seu parceiro, e que permita a ambos manterem suas próprias crenças. Por exemplo, em vez de chamar seu parceiro de "gastador", diga algo como: "Querido, sei que você gostaria de ter um carro novo agora, mas estou preocupado que não teremos o suficiente para um adiantamento sobre uma casa nova".

Suas necessidades na década de 40: Um pai e parceiro que ainda gosta de sexo

Nos anos 40, os homens estão bem encaminhados em suas carreiras e podem até mesmo ter seus objetivos em vista: aposentadoria, uma casa de férias, um cargo de gerência sênior, um porco Harley (para aqueles inclinados à crise da meia-idade). Esta idade pode ser de relativa tranqüilidade e contentamento, mas também pode haver obstáculos que mesmo a maioria dos corredores ágeis não consegue contornar, como crianças entrando na adolescência, ou um cônjuge entrando na menopausa.

"Com a menopausa, os impulsos sexuais das mulheres estarão caindo; os dos homens também terão caído até certo ponto, mas muitas vezes não tanto quanto as mulheres, de modo que pode haver conflito em torno da freqüência sexual que surge mais predominantemente nos anos 40", diz Gottman. Outra barreira para a intimidade é o simples fato de que nos anos 40, "as pessoas estão mais cansadas - tanto homens quanto mulheres".

Sexo à parte (e para muitos homens que é um GRANDE à parte), os anos 40 são muito bons. Se os casais encontraram uma maneira de falar sobre as coisas sem acender a raiva e o ressentimento, e se eles conseguem permanecer amigos, a vida pode ser boa.

Gottman recomenda manter aqui uma perspectiva positiva: Quando seu cônjuge estiver carrancudo, gize-o até o momento da vida e não a sua personalidade.

Suas necessidades na década de 60: Um amigo compreensivo para compartilhar seus sonhos Versão para impressão

A aposentadoria e os filhos que saem de casa podem jogar a proverbial chave inglesa no casamento funciona nos anos 60, diz Gottman.

"Em termos de saída de crianças, as mulheres geralmente sofrem muito mais do que os homens, mas isso está mudando com o tempo, porque em famílias mais contemporâneas os pais realmente obtiveram permissão nos últimos 10-20 anos para estar mais perto de seus filhos e não apenas dos provedores. Isso tem sido ajudado em parte pelas mulheres que retornam ao mercado de trabalho para que o pai não carregue todo o fardo financeiro sobre seus ombros. Assim, à medida que os pais se aproximam de seus filhos, também é mais difícil para eles deixarem ir".

E quando um homem enfrenta a aposentadoria, se ele não tem hobbies ou outros interesses para mantê-lo noivo, "pode ser muito estressante para um casal enfrentar um ao outro e não saber como gastar seu tempo", diz Gottman.

Alguns passam por um período de depressão quando se aposentam, causado por um sentimento de perda de poder que normalmente acompanha um papel mais ativo no mundo. "Há muitas maneiras de agir no casamento", diz Gottman. "Por exemplo, um homem pode tornar-se mais dominador no relacionamento para compensar a sensação de perda de poder". Por outro lado, se ele esteve em um papel mais subordinado no trabalho e depois se aposenta, ele pode olhar para sua esposa para dizer-lhe o que fazer, e sua esposa pode não querer fazer isso, então há questões em torno do estabelecimento do poder e da partilha de papéis".

Também aqui, a abertura, a compreensão e as discussões não conflitantes podem ajudar o casal sobre um ponto rochoso. Por exemplo, a esposa no exemplo acima poderia dizer "Querida, eu sei que é difícil estar em casa depois de todos aqueles anos em um trabalho importante, mas preciso que você entenda que me incomoda quando você tenta me dizer o que fazer o dia todo". O marido, por sua vez, precisa pensar no que mais lhe importa e encontrar uma maneira de compartilhar seu sonho com sua esposa.

Com o avanço da idade também vem a perda de amigos, família e apoio social. Para os homens, doenças como doenças cardíacas e câncer de próstata também podem causar tensão até mesmo nos relacionamentos mais próximos. "Mais uma vez, o que é realmente importante é que o casal tenha uma base de amizade muito forte a partir da qual possa enfrentar estas mudanças de forma evolutiva em suas vidas", diz Gottman.