Para começar a perder, começar a amar

Do arquivo médico

Na terapia aprendi que durante grande parte da minha vida, eu temia e desconfiava dos outros interiormente. E tornei meu medo e minha desconfiança dos outros suportáveis de duas maneiras principais:

• Eu me cerquei com uma "parede" protetora de gordura que me mantinha fisicamente à distância das pessoas.

• E às vezes eu simplesmente mantive minha distância dos outros porque sentia que eles não iriam querer estar ao meu redor - uma pessoa gorda e, portanto, pouco atraente, ou assim eu pensava.

Agora eu sei que estava errado sobre o que os outros sentiam por mim. Ou, pelo menos, sobre como alguns deles poderiam ter se sentido em relação a mim, se pudessem ter chegado perto o suficiente. Alguns deles poderiam até ter me amado, dada a oportunidade.

Mas eu não a dei a eles. Hoje percebi que tinha medo de que se eles realmente me conhecessem, me magoassem. Todos eles! Agora vejo como isso era extremo, mas era assim que eu me sentia. Foi também o que eu senti em relação à minha família. (Falaremos sobre isso em uma parte posterior desta série). Para manter meu medo e desconfiança sob controle e me dar bem no mundo, escolhi outro "extremo": Aprendi a amar a plenitude temporária das dobradiças e o abraço envolvente da gordura.

Deixe-me parar aqui para dizer que durante todos aqueles longos anos de luta com minha alimentação emocional, eu não estava sentado sozinho em uma sala escura, sem ninguém por perto. Eu tinha uma vida. (Lembre-se, embora por dentro eu estivesse desconfiado e com medo, eu tive a coragem de sair e fazer o que precisava fazer, com a "ajuda" da comida e da gordura. É dessa parte interior de que estamos falando aqui). Eu tinha trabalho em que era bom e gostava, duas filhas que criei sozinha, eventualmente três netos - e, sim, amigos, embora poucos fossem amigos íntimos. E mesmo esses poucos eram quase sempre deixados para trás sem mais contato quando nos mudávamos, o que era freqüente.

Lamento muito isso hoje, mas foi assim que aconteceu. Como precisava ser. Acho que me mudei tanto, pelo menos em parte porque foi um alívio recomeçar, em um lugar onde ninguém me conhecia.

Então, finalmente reuni minha coragem e procurei ajuda para finalmente entender e liberar minha infância solitária e seu aperto sobre mim como um adulto gordo e comedor em excesso. No início, o que senti e aprendi na terapia foi tão diferente do que eu pensava da minha vida, que não me surpreendeu que eu não tivesse sido capaz de explorar minha alimentação emocional antes. E levou algum tempo para que a terapia fizesse a diferença.

Mas com o passar do tempo, percebi que não estava sentindo tanta desconfiança em relação aos outros que me pareciam tão "naturais" por tanto tempo, e que não estava me isolando tanto dos outros. Agora aqui está a parte realmente excitante: Eu também não estava me isolando tanto. Na verdade, eu estava começando a perder peso. E, maravilhado com as maravilhas, eu estava fazendo amigos e realmente dizendo a eles o quanto eu gostava deles!

É claro que a terapia me ajudou a fazer a maior parte do trabalho. Mas como eu disse, tenho quase certeza de que o processo começou com -- um urso.

Eu também disse que explicaria! Então, aqui vai.

Alguns anos antes de começar minha terapia, fiz uma descoberta maravilhosa: que uma vez que você ama algo, qualquer coisa, completamente, não retendo nada, pode ser um começo no caminho para amar outras coisas, inclusive as pessoas.

E então você pode amar a si mesmo, também.

Um ursinho de pelúcia fez isso por mim, um ursinho de pelúcia que por um tempo se tornou um apartamento cheio de ursinhos de pelúcia.

Você sabia que pode amar um ursinho de pelúcia sem reter nada? Ele nunca ri ou se afasta com vergonha ou foge com medo de estrangulamento emocional. O urso de pelúcia, meu primeiro ursinho de pelúcia, veio até mim num Natal. Ele tinha uma cor de baunilha, um braço com uma forma estranha, mas eu o amei instantaneamente - surpreendendo-me com o poder dos meus sentimentos. Agora sei que nunca me senti tão livre para expressar amor em toda a minha vida.

Primeiro estávamos sozinhos, Muffy e eu. (Soa familiar? Meu primeiro instinto ainda era estar sozinho. Mas amar Muffy foi um primeiro passo). Depois recebi outro urso, Tiny Bear, e eu a amava também. E então comecei a resgatar ursos de lojas de parcos e de vendas no pátio e consertá-los. Foi tão gratificante ver como um urso abandonado, desbotado, grumoso, sem olhos e sem pêlos, desgastado pelos abraços, podia se animar.

Vejo agora que ao resgatar aqueles tristes ursos, eu mesmo estava dando mais um passo para "resgatar".

Por um tempo, meus ursos se tornaram a família próxima que eu sempre desejei que me amasse, não importava o que fosse, sorrindo para um novo dia a cada manhã e me recebendo de volta em casa à noite com a mesma alegria. Não importava como os acontecimentos do dia pudessem ter me drenado - ou me assustado até eu me empanturrar - meus ursos me encheram de tal sensação de ser amado e cuidado e precisavam que no dia seguinte eu saísse novamente com um coração ansioso e expectante.

Para você, pode ser o amor de um animal de estimação, ou de uma boneca, ou de uma bela pintura ou planta - o que quer que seja. O importante, creio eu, é começar a amar algo de tal forma que não se retém nada.

Ouvimos falar o tempo todo sobre a necessidade de ser amado. Mas minha experiência tem sido que a necessidade de amar, segura e completamente, sem medo de ridicularização, castigo ou abandono, vem em primeiro lugar. Pode-se dizer que amar atrai o amor, ao invés do contrário.

Eu amei todos os meus ursos. E -- eu sei como isto parece estranho, mas juro que é verdade -- eles me amaram de volta.

As coisas continuaram assim por algum tempo. Então, lentamente comecei a perceber que este negócio de "amor" estava saindo de mim com pessoas reais. Eu estava me sentindo mais quente em relação aos outros, mais generoso - mais seguro e mais confiante. Eu me sentia bem com meus sentimentos por eles. Eu dizia as coisas boas que estava sentindo. E não pude deixar de notar que algumas delas estavam sorrindo e dizendo coisas boas para mim, também! Eu me envolvi até mesmo com um grupo de colecionadores de ursos de pelúcia que se tornaram aquela grande coisa: amigos íntimos.

Eu estava pronto para o dia em que a terapia finalmente poderia me ajudar.

Eu não tenho mais um apartamento de ursinhos de pelúcia. Mas mantive vários, incluindo meu querido Muffy, que foram especialmente importantes durante aquele tempo em minha vida, antes de eu estar pronto para a terapia, quando comecei a querer experimentar e expressar meus sentimentos amorosos.

Hoje tenho certeza de que uma vez que amei ursinhos de pelúcia e depois abri meu coração às pessoas que eu podia sentir perto, eu não precisava mais de comida e gordura da mesma maneira. Eu poderia finalmente começar a dizer adeus a esses "amigos íntimos" para toda a vida -- com amor.

Diana