Precisa de mais amigos?

Encontrar apoio social.

Por Christine Cosgrove Do arquivo médico

21 de agosto de 2000 -- Quando Evelyn Rinzler, 83 anos, se aposentou há quase 20 anos, ela disse adeus a seus amigos na Costa Leste e se dirigiu para a Califórnia, onde viviam seu filho mais velho e seus netos. Viúva aos 55 anos, Rinzler prezava seus laços familiares. Mas semanas depois de chegar e comprar uma casa, seu filho aceitou um emprego em Nova York, deixando Rinzler sozinho em uma comunidade onde ela não conhecia ninguém.

Apesar de ninguém manter uma contagem de aposentados que se mudam longas distâncias para viver perto de seus filhos, especialistas em envelhecimento dizem que isso acontece muito. Muitas pessoas vêem seus filhos como seu maior conforto na velhice. Eles querem vê-los com freqüência. E os pesquisadores estão descobrindo que esse contato social íntimo é crucial para a saúde (ver Vida do Partido Vida do Partido).

Mas os filhos adultos de aposentados como Rinzler nem sempre se tornam disponíveis. Eles mudam de emprego; são transferidos; ficam preocupados com suas carreiras e filhos. Então, como podem os aposentados decidir se devem se transplantar para o quintal de seus filhos?

A resposta, dizem os especialistas em envelhecimento, é descobrir onde você pode estabelecer a rede social mais rica - se essa rede inclui ou não seus filhos. "É importante que as pessoas comecem a pensar nisso cedo", diz Audrey Kavka, MD, psiquiatra do Instituto Psicanalítico de São Francisco. "A pergunta não deveria ser: 'Devo ou não viver com meus filhos?', mas sim: 'O que seria mais gratificante para mim?"".

O que é mais cumprido?

Os pesquisadores suecos lançaram alguma luz sobre o problema quando examinaram a saúde mental e a vida social de 1.200 pessoas com mais de 75 anos de idade. Depois de seguir essas pessoas por três anos, descobriram que aqueles que estavam menos satisfeitos com suas vidas sociais tinham 60% mais probabilidade de sofrer demência durante esse período do que aqueles que se socializavam com freqüência e felicidade, de acordo com seu relatório na edição de abril de 2000 de Lancet.

Aqueles que viam seus filhos adultos regularmente e se davam bem com eles, se saíam bem. Aqueles que se socializaram ativamente além de seus filhos também se deram bem. Mas aqueles que descreveram seus contatos com seus filhos como "freqüentes, mas insatisfatórios" tinham um risco substancialmente maior de demência - sugerindo que a qualidade dos relacionamentos importa pelo menos tanto quanto a quantidade.

As escolhas de moradia também são importantes. Pesquisas realizadas regularmente nos últimos 20 anos pela Associação Americana de Aposentados indicam que a grande maioria das pessoas idosas prefere permanecer em suas próprias casas o máximo de tempo possível. Mas se isso significa passar muito tempo sozinho, pode ser um erro, concluíram os pesquisadores suecos.

As pessoas mais propensas a se beneficiar da mudança podem ser aquelas cujos laços locais se deterioraram. Talvez um cônjuge tenha morrido, ou os melhores amigos tenham se mudado.

Jay Meyerowitz, MD, que dirige o Centro Geriátrico de Saúde dos Nossos Pais em Nova Jersey, acredita que as pessoas mais velhas que podem se mudar para estar perto de crianças têm mais chances de manter uma melhor qualidade de vida.

"Isto não significa que eles devam se mudar com seus filhos", diz ele. "A situação ideal seria se mudar para uma instalação sénior próxima, se isso for financeiramente viável. Essas instalações têm uma série de serviços e atividades destinadas a ajudar os idosos a manter a mais alta qualidade de vida, mas, ao mesmo tempo, a família está próxima".

Por outro lado, algumas pessoas podem fazer melhor se hospedarem, diz Carol Nobori, LCSW, de Oakland, Califórnia, que é especialista em aconselhamento de aposentados. "Já vi alguns pacientes que se mudam pelo país para ficar perto de um filho ou filha 'só no caso de' algo acontecer", diz ela. "Mas a família não percebe o quanto a pessoa mais velha desistiu e os pais não lhes dizem". Em vez disso, eles colocam uma frente corajosa, mas são infelizes".

"Peço-lhes que pensem na relação deles com seus filhos". Só porque você é pai e filho, não está necessariamente destinado a ser bom amigo", diz ela. "Eles deveriam realmente começar o processo pensando: 'O que me traz prazer na vida? Como posso conseguir isso?""

Três é suficiente

A boa notícia é que os aposentados não precisam ter um encontro todas as noites para estabelecer o tipo de rede de que precisam para se manterem saudáveis. "Nossos dados indicam que tudo o que você realmente precisa são três pessoas em sua vida das quais você pode depender", diz Laura Carstensen, PhD, professora de psicologia da Universidade de Stanford. "O que importa é saber que você não está sozinho no mundo" (ver Finding Friends).

Quanto a Rinzler, ela está longe de estar sozinha. Encarcerada em sua casa na Califórnia com um jardim, uma piscina e "ótimas compras" nas proximidades, Rinzler escolheu ficar lá em vez de perseguir seu filho de volta para Nova York. Respondendo a um anúncio de um grupo de viúvas em um hospital local, ela diz: "Conheci lá duas mulheres que agora são minhas melhores amigas aqui".

Aborrecida com a aposentadoria, ela voltou à escola para se tornar uma paralegal, e após alguns anos de trabalho voluntário, foi contratada em tempo integral. Alguns anos mais tarde, com sua vida agradavelmente cheia, Rinzler recebeu um bônus inesperado. Seu filho e sua família voltaram para a Bay Area - para estar mais perto dela.

Christine Cosgrove, escritora freelancer baseada em Berkeley, Califórnia, é especializada em questões médicas e de saúde. Ela trabalhou como repórter para a UPI em Nova York e como editora sênior na revista Parenting.