Porque não é uma boa idéia subornar as crianças para um bom comportamento

Dos arquivos do médico

"Papai, o que ganhamos se formos bons na loja?" O especialista em criação de pais, Jim Fay, mal podia esperar pela resposta. Ele empurrou seu carrinho de compras um pouco mais perto e ouviu o pai dizer: "Você tem uma família feliz, é o que você tem". Sorrindo, Fay caminhou e deu uma palmadinha nas costas do homem.

Naquele momento, o pai tinha resistido à tentação de subornar seus filhos por bom comportamento. As chances, porém, nem sempre tinham corrido tão bem. Afinal, subornar os filhos por bom comportamento é uma tática comumente usada por muitos pais.

Subornos dos pais: O problema do suborno de crianças para um bom comportamento

Doces, brinquedos, dinheiro, entretenimento: Qual é o mal de um suborno dos pais? Afinal de contas, quem não é motivado por um pequeno incentivo? Vários especialistas em paternidade disseram ao médico que ceder a crianças com subornos dos pais não é tão inofensivo quanto parece. Fundadora da filosofia de Amor e Lógica da parentalidade (loveandlogic.com), Fay diz que subornos - e às vezes até recompensas - podem enviar mensagens não ditas, mas poderosas, como estas para as crianças:

• Você não quer ter um bom comportamento.

• Você não é capaz de um bom comportamento sem suborno.

• O bom comportamento é importante apenas para os adultos.

Em essência, quando você está dando subornos, diz Linda Gordon, presidente e CEO da Gordon Training International, a criança recebe a seguinte mensagem: "Essa atividade não deve ter nenhum valor intrínseco - você deve ter que me pagar para que eu a faça".

Embora o suborno possa produzir resultados a curto prazo - parando as birras temperamentais ou conseguindo que uma criança faça o dever de casa - também pode "subir a parada", estabelecendo um ciclo contínuo de choro e mau comportamento, diz Elizabeth Pantley, educadora de pais e autora da Kid Cooperation: Como parar de gritar, de choramingar, e de choramingar e fazer com que as crianças cooperem. Quanto mais você suborna, porém, mais você tem que cair em cima disso - assim como você pode se sentir obrigado a tratar constantemente um golden retriever motivado pela comida.

O suborno não ensina às crianças respeito e responsabilidade, diz Fay. Em lugar de respeito e responsabilidade, muitas das crianças de hoje estão cultivando um senso de direito, que é uma "receita para uma vida inteira de infelicidade". Fay atribui esta mudança a um meio cultural complexo que inclui mensagens conflitantes da mídia e ênfase em um ambiente centrado na criança que está focado na proteção, resgate e recompensas.

"Com ambos os pais trabalhando, muitos estão procurando soluções rápidas e se sentem culpados por não passar mais tempo com seus filhos", diz Fay. "Então, eles tentam mitigar esse sentimento dando-lhes coisas". As crianças têm recebido tanto que não sentem que têm que trabalhar por nada". Fay acrescenta que os pais hoje gastam 500% mais com seus filhos do que os pais de uma geração atrás gastaram - e isso está ajustado à inflação. "As crianças de hoje não têm nenhuma idéia do que os pais tiveram que fazer para ganhar este dinheiro".

A diferença entre Suborno e Recompensas

Então, se o suborno é ruim, e as recompensas? Qual é a diferença entre os dois?

O suborno é oferecido durante o mau comportamento para que ele pare ou em antecipação ao mau comportamento, diz Pantley. Uma recompensa é um aplauso por um trabalho bem feito e pode ajudar a encorajar um bom comportamento futuro. "Por exemplo", diz Pantley, "é uma má idéia oferecer um cone de sorvete a uma criança que está tendo uma birra ao sair do parque". Mas comprar sorvete no caminho de casa para celebrar o bom comportamento no parque é uma boa maneira de incentivar o bom comportamento futuro".

Pantley sugere que certos comportamentos - boas maneiras ou higiene pessoal adequada, por exemplo - devem ser simplesmente esperados. Mas recompensas podem ajudar quando uma criança tenta superar problemas de comportamento do passado, trabalha duro diante das dificuldades ou demonstra uma atenção extra.

Shelly Jefferis, que tem três filhos em Valência, Califórnia, diz que tenta se esquivar de subornos. Mas ela e seu marido ocasionalmente dão aos filhos uma recompensa de um dólar quando eles fazem algo especial sem serem solicitados. "Mas tentamos não fazer disso um hábito, para que eles não fiquem à espera".

Mas nem todos concordam que existe uma diferença tão grande entre suborno e comportamento gratificante.

"Em nosso modelo paternal", diz Adams, "tanto as recompensas quanto os castigos são formas de controlar a educação dos filhos". Embora as recompensas possam parecer preferíveis, ela argumenta, elas são apenas o lado negativo do castigo e não produzem mudanças duradouras. Subornar as crianças e distribuir recompensas pode estimular o cumprimento temporário, acrescenta ela, mas elas não fomentam a capacidade de tomar decisões, a competência ou a autonomia.

E as habilidades de autodisciplina são críticas à medida que as crianças se movem pelo mundo, dizem os autores de Raising a SelfDisciplined Child (Criando uma Criança Autodisciplinada): Ajude sua criança a se tornar mais responsável, confiante e resistente: "Um grande conjunto de pesquisas demonstrou que as crianças que conseguem resistir à tentação ... se saem significativamente melhor do que seus pares mais impulsivos quando entram na adolescência. Por exemplo, uma equipe de pesquisa mediu a capacidade das crianças em idade pré-escolar de resistir a um lanche atraente quando solicitadas a fazer isso. Aqueles que resistiram melhor como pré-escolares tinham uma probabilidade significativamente maior de se sair melhor como adolescentes em termos de medidas como sucesso escolar, saúde mental e evitar o sistema de justiça juvenil".

Então, se subornos - e até mesmo recompensas - não são a melhor opção, então qual é a alternativa?

Alternativas aos subornos dos pais

Há várias maneiras de estimular o bom comportamento. Você pode quebrar o padrão de suborno e de repreensão. A primeira pergunta a ser feita é se seu filho sabe realmente a coisa certa a fazer? E o que ela aprendeu ao observá-lo e escutá-lo?

Trate seus filhos como você faria com outras pessoas em sua vida, diz Adams, cujo falecido marido, Thomas Gordon, PhD, fundou um dos primeiros programas de treinamento baseado em habilidades para pais em 1962. Modelo de bom comportamento. Ou, parafraseando Mahatma Gandhi, seja a mudança que você quer ver em sua família. Se seu filho tem medo de novas atividades, por exemplo, então tente você mesmo algo novo. Aos 61 anos, Gordon está tendo aulas de natação pela primeira vez - algo que ela tem um medo terrível. "Estou maravilhado com o modelo que isto é para outras pessoas, incluindo minha filha, que tem 41 anos".

Aqui estão algumas outras maneiras de se comunicar com seus filhos e incentivar o bom comportamento:

• Use a escuta ativa, sem tomar os problemas de seu filho como seus próprios problemas. Apenas escute - sem oferecer tranquilidade ou soluções. "Isso é poderoso", diz Adams. "Diz: 'Você gosta de mim do jeito que eu sou'".

• Use a linguagem "eu" -- e não apenas quando há um problema: "Eu me sinto chateado porque não gosto de esperar" ou "Eu gosto da aparência da mesa da sala de jantar". Comunicar desta maneira é revelador, sem culpar ou julgar a outra pessoa, diz Adams.

• Quando você tem um conflito com seu filho, primeiro concentre-se na necessidade, não na solução, diz Adams. Por exemplo, tanto você como seu filho podem querer chegar a algum lugar - ambos têm necessidade de transporte. Mas o carro da família não é a única solução.

• Fechar-se em verdadeira empatia antes de ter uma conseqüência, diz Fay. Isto permite que você discipline uma criança sem ser mau.

• Fornecer feedback e incentivo regulares, específicos e positivos. Durante um ou dois dias, veja se você pode apresentar mais observações positivas do que negativas. Em seguida, observe quaisquer mudanças de comportamento. Você pode ficar surpreso.