Conversando com seus adolescentes -- David Elkind, PhD

Revisado por Brunilda Nazario, MD dos Arquivos Médicos

Por David Elkind

O que está acontecendo? Nada. Aonde você vai? Para fora. Você quer conversar? Não. Isto parece uma comunicação típica entre você e seu adolescente? Se sim, explore estas dicas para iniciar uma discussão aberta e franca sobre drogas, sexo, auto-estima e outras questões vitais. David Elkind, PhD, foi nosso convidado.

As opiniões aqui expressas são exclusivamente dos convidados e não foram revisadas por um médico. Se você tiver dúvidas sobre sua saúde, deve consultar seu médico pessoal. Este evento é destinado apenas para fins informativos.

Moderador:

Bem-vindo ao doctor Live, Dr. Elkind. Por que os pais têm tanta dificuldade para conversar com seus filhos adolescentes?

Elkind:

Bem, muitas razões. Penso que os jovens, pela primeira vez, podem perceber que podem pensar uma coisa e dizer outra, que seus pensamentos são privados. É um nível de pensamento totalmente novo. Eles têm uma certa preocupação com a privacidade, porque percebem que o que eles estão pensando ninguém mais está pensando. Agora eles podem pensar em seus próprios pensamentos, e desenvolvem um senso de privacidade. Portanto, quando os adultos lhes perguntam, é uma intrusão em sua nova privacidade, em seu pensamento. Essa é uma das razões pelas quais os adolescentes são mais relutantes em falar do que as crianças podem ser. Eles podem não estar prontos para compartilhar seus pensamentos de imediato.

Moderador:

Dado seu novo senso de privacidade, como podemos envolvê-los em conversas?

Elkind:

Uma maneira é ouvir. Acho que às vezes estamos tão ansiosos para conversar que não estamos dispostos a perguntar. Às vezes é mais importante compartilhar. Às vezes fazemos perguntas como um interrogador. Se compartilharmos algumas de nossas experiências com eles, o que aconteceu em seus dias, os adolescentes podem estar mais dispostos a compartilhar seus pensamentos. Eles nos vêem como sendo privados e não dispostos a compartilhar os nossos, portanto, se compartilharmos os nossos, eles podem estar mais dispostos a compartilhar os deles. Essa é uma estratégia.

O ideal é começarmos a nos preparar para a adolescência quando nossos filhos são muito jovens, quando escutamos e respondemos, dando-lhes oportunidades para que eles respondam. Compartilhando desta forma, começando quando as crianças são pequenas, ouvindo-as e envolvendo-as na tomada de decisões, preparamos o caminho para uma melhor comunicação uma vez que elas se tornem adolescentes.

Pergunta dos membros:

Eu tenho quatro filhos, sendo o mais velho 13. Quando devo falar com ela sobre sexo e pressão dos colegas para fazer sexo, usar drogas, linguagem grosseira, etc.? Como abordar estes assuntos e ainda conseguir que ela me escute e entenda?

Elkind:

É muito importante falar aos jovens sobre sexo, não apenas sobre relações sexuais, mas também sobre seu corpo e amadurecimento. Os jovens muitas vezes não sabem das mudanças que acontecem em seus corpos, e as informações são muito úteis; um livro como Our Bodies Ourselves é um excelente livro para esta faixa etária.

Falar sobre relações sexuais é difícil, mas muitas vezes os pais podem usar um veículo como um filme ou um livro; por exemplo, o filme American Beauty fala sobre questões que surgem e você pode resolvê-las desde que você deixe claro cada vez que assistir a um filme que você não estará falando sobre sexo. Mas isso torna um pouco mais fácil do que falar sobre isso em abstrato.

Quanto ao uso de drogas e álcool, certamente as crianças ouvem muito na escola e com seus amigos e assim por diante. Provavelmente, a melhor maneira é através do exemplo.

Uma criança pode aprender a não fumar na escola e depois jogar os cigarros de sua mãe/pai no lixo. Quando eles se tornam adolescentes, são mais propensos a fumar do que a não fumar. O mesmo é verdade com o abuso de drogas e álcool. A melhor maneira de ensinar aos jovens sobre o uso responsável do álcool e não fumar é através do exemplo dos pais. Esse é o determinante mais importante para saber se as crianças abusarão dessas coisas quando se tornarem adultos.

Pergunta dos membros:

Acho que as crianças aprendem muito sobre a biologia do sexo, mas muito pouco sobre as emoções envolvidas. Quero falar com elas sobre os sentimentos envolvidos, mas elas estão envergonhadas. Eu acho que a biologia é apenas uma parte. E na escola eles não podem falar sobre emoções e valores. Você acha que eu estou no caminho certo?

Elkind:

Sim. Era disso que eu estava falando com o uso de uma história de ficção, peça ou filme. Há muitos sentimentos envolvidos. É sobre as relações humanas, e é isso que temos que enfatizar. Não é apenas canalização, é respeito e consideração pelos sentimentos do outro. E isso é tão importante em qualquer relacionamento, não apenas uma relação sexual.

Pergunta dos membros:

Com essa nova sensação de "privacidade" vem também uma nova sensação de "independência" e a sensação de que não precisam mais ouvi-lo. Como você lida com isso?

Elkind:

Isso faz parte da adolescência, da sensação de independência e liberdade. Em certa medida, ao respeito que os jovens sentem que podem tomar suas próprias decisões, é importante estabelecer regras e limites. Mesmo que eles lutem contra os limites, é importante que nós os estabeleçamos.

Também é importante não fazer regras que não podemos impor. Ou seja, não se pode impedir um jovem de tomar uma bebida ou fumar quando não se está por perto. Portanto, faz pouco sentido proibi-los de fazer isso. É importante dizer: "Não quero que você faça essas coisas por qualquer razão, mas se eu o pegar fazendo coisas, haverá conseqüências".

Eles precisam de sua independência para tomar decisões, mas ainda precisam de limites. Eles precisam ser claros, e as penalidades precisam ser anunciadas com antecedência.

Pergunta dos membros:

Descobri que os adolescentes geralmente acham que os adultos não têm nenhuma pista do que estão passando. Lembro-me de pensar que meus pais cresceram em uma época tão diferente que não conseguiam entender minhas preocupações. Como é que nós adultos transmitimos empatia aos adolescentes sem dizer "eu me lembro, no meu tempo..."?

Elkind:

Eles têm o que eu chamo de uma fábula pessoal, que é a crença de que eles são diferentes, especiais, e outras pessoas envelhecerão e morrerão, mas não eles, eles são os únicos que se sentiram assim, e assim por diante. Essa sensação de singularidade os faz sentir que seus pais estão vivendo em um tempo diferente, e que seus pais não os entendem nem os apreciam.

Penso que, em vez de discutir com eles, precisamos simplesmente reconhecer que suas experiências são únicas e diferentes, mas, no entanto, há coisas que temos em comum. Essa é a realidade deles e não devemos discutir com a realidade de um jovem. Basta aceitar que eles se sentem assim. Não devemos tentar dizer que passamos pela mesma coisa. Nos primeiros adolescentes, eles quase se orgulham da singularidade de seus pais. Não é realmente possível convencê-los a não fazer isso. Precisamos ser sensíveis a isso, e apreciar sua privacidade e a singularidade de sua experiência. É em parte este sentimento temporário de ser especial e único de qualquer outra pessoa que o faz sentir que seus pais não podem entendê-los, e eles estão tendo experiências que ninguém mais teve.

É a mesma idéia que, "Outras crianças ficarão viciadas em drogas, outras crianças ficarão grávidas, não eu". É assim que as crianças podem se meter em problemas com esta idade de 13 ou 14 anos, porque pensam que são especiais. É aí que as crianças podem realmente se meter em problemas.

Pergunta dos membros:

Eu me encontro frequentemente perguntando ao meu filho de 15 anos se havia drogas e álcool em casa, onde ele acabou de passar algum tempo. Preocupa-me o fato de estar colocando uma influência muito grande no assunto e não saber como manter contato com ele e sua vida sem questioná-lo constantemente sobre isso.

Elkind:

Se fizemos bem nosso trabalho, e comunicamos nossos valores, a maioria das crianças encontra outras pessoas que compartilham os mesmos valores que elas. Às vezes são as crianças que não são bem-parentadas que se metem em problemas. Se você sente que comunicou seus valores, e deu bons exemplos, eu confiaria nele para encontrar amigos com os mesmos valores. Comunique que você confia nele para lidar com estas coisas se elas vierem à tona. Se ele sentir que você não confia nele que pode desfazer as coisas que você ensinou no passado. Portanto, tenha cuidado ao exagerar no questionamento.

Conhecemos bem nossos filhos, e sabemos se eles respondem ou não à pressão. Se pensamos que nossos filhos são basicamente jovens responsáveis, devemos comunicar isso em vez de questionar se eles o fazem ou não. Deixar as coisas assim, em vez de interrogá-lo depois do fato.

Pergunta dos membros:

Tenho uma criança de 14 anos (15 em novembro) que é ADHD. Temos muitos problemas de comunicação. Ele mente sobre pequenas coisas (não tanto sobre as coisas maiores/importantes). Toda conversa que temos é um argumento - ele tem que estar certo e ter a última palavra. É difícil diferenciar entre o que é a adolescência normal, típico rapaz, e a TDAH. AJUDA!

Elkind:

É difícil porque às vezes, sendo diagnosticado e sob medicação, pode haver muito ressentimento por ser tratado de forma especial, e assim por diante, que pode sair de outras formas. Às vezes é um traço de personalidade. Muitas vezes descubro que quando as crianças se comportam assim, muitas vezes alguém da família tem a mesma característica.

Às vezes, as crianças discutem simplesmente porque são capazes de fazê-lo. Por causa das novas habilidades mentais que surgem na adolescência, elas são capazes de argumentar em nome da discussão, assim como as crianças balbuciam para praticar habilidades verbais.

A necessidade de estar sempre certo pode ser uma coisa pessoal; pode ser uma forma de expressar raiva e ressentimento por toda a questão de tomar medicamentos ou ser tratado especialmente, ou novamente pode ser uma característica da personalidade de outra pessoa da família.

Pergunta dos membros:

Minha filha de 16 anos é uma excelente aluna e nunca me deu motivo de preocupação até recentemente. Em março de 2002, fui diagnosticada com câncer de mama. Isto foi muito difícil para minha filha aceitar e entender. Ela se tornou um pouco distante e a comunicação entre nós caiu. Ela poderia estar fazendo isto como um mecanismo de defesa e se distanciando de mim porque ela tem medo que eu morra? Ela não consegue entender porque eu não sou tão enérgica quanto eu era e ela se ressente disso. Sou um pai solteiro com apenas minha filha e quero permanecer tão próximo e honesto quanto possível. Como posso fazer com que ela me diga o que ela está sentindo a respeito da minha doença?

Elkind:

Claramente, uma situação difícil, e eu acho que você está certo. Sua distância é uma defesa. Ela está terrivelmente ansiosa e temerosa de perdê-la e que isso possa significar que ela mesma poderá ter câncer de mama em algum momento. Ela tem muita coisa acontecendo. Uma maneira de ela lidar com isso é o distanciamento.

Se ela estiver disposta, talvez ela possa falar com um terapeuta. Talvez seja difícil para ela mostrar-lhe suas emoções neste momento, porque elas são tão conflituosas. Ela tem medo e raiva, e não sabe como lidar com elas. Em vez de lidar com as emoções, ela está se distanciando. Pode ser útil para ela ver alguém para ajudá-la a lidar com elas.

Entre vocês dois é difícil - você pode dizer a ela: "Eu sei que você está assustada e zangada também, mas temos que lidar com isso". Verbalizar pode ajudar. Temos que lidar com a realidade, mas às vezes, nessa idade, eles podem ser capazes de realmente ouvir. Portanto, veja se é possível para ela ver alguém, mesmo um amigo próximo que possa falar com ela sem a sobreposição emocional que existe entre vocês.

Pergunta dos membros:

Meu filho de 15 anos começou recentemente a sair com um grupo que ele sabe que eu não gosto. O que eu posso fazer?

Elkind:

Normalmente o que acontece nessas situações é que precisamos estabelecer credibilidade. Muitas vezes nosso julgamento de não gostar dos colegas se baseia em como eles se vestem, falam, e assim por diante. Uma maneira de lidar com isso é convidar essas crianças para jantar ou para uma festa ou sorvete ou algo assim, para que você tenha a oportunidade de conversar um pouco com elas e aprender sobre elas.

Se, depois disso, você ainda tiver uma atitude negativa, então você tem fatos nos quais basear seus julgamentos. Assim, você ganha credibilidade se seu filho ou filha o vê convidando-os, conversa com eles, tenta conhecê-los um pouco, e os conhece sobre isso. As crianças estão mais dispostas a ouvir, se você tiver tido tempo para conhecê-los um pouco melhor.

Pergunta dos membros:

Você poderia me dar conselhos sobre como criar um adolescente sem a ajuda de seu pai?

Elkind:

É difícil. Certamente, é preciso ter cuidado para não colocá-lo no papel de pai ou parceiro. Ele ainda é adolescente e precisa ser pai ou mãe. Se existe um tio ou amigo para não ser pai, mas um papel masculino a ser relacionado, com o qual ele se relaciona e pode fazer coisas, com quem pode desempenhar o papel de pai substituto, essa é provavelmente a melhor solução. Mas também é importante que ele não desempenhe o papel de parceiro, do tipo "você é o homem da casa". Isso coloca um pouco demais de responsabilidade sobre o jovem, e ele precisa ser tratado como o filho.

Pergunta dos membros:

Minha filha tem 13 anos de idade. Uma menina de sua classe é sua melhor amiga e elas são inseparáveis. Ela não gosta de nada se sua amiga não estiver envolvida. Elas sempre querem ficar juntas, seja na casa dela ou na nossa. Ambos são muito bonitinhos, mas eu só quero ter sua opinião se isso não é saudável e o que eu deveria fazer a respeito disso.

Elkind:

É uma relação muito comum, um psiquiatra chama de "acasalamento" -- uma relação muito próxima entre os dois do mesmo sexo, desenvolvendo uma relação heterossexual, aprendendo habilidades sociais, e assim por diante. Isto faz parte do novo senso de identidade, da necessidade de privacidade, da separação dos adultos, e da necessidade de compartilhar com alguém que esteja na mesma posição.

Estas amizades são bastante comuns. Também é provável que eles encontrem outros amigos e se separem e depois voltem. Eu não me preocuparia. É bastante comum nesta fase.

Pergunta dos membros:

Nossa criança de 12 anos desenvolveu a linguagem mais horrível possível. Ninguém tem uma resposta concreta que funcione.

Elkind:

Às vezes, os jovens aprendem isso com os colegas e isso se torna um sinal de status. A melhor maneira é simplesmente dizer: "Eu não posso controlar como você fala com seus amigos, mas nesta casa você não pode usar essa linguagem". Eu não gosto, isso me deixa desconfortável e não quero ouvir isso". Eu seria direto.

Pergunta dos membros:

Minha filha tem 15 anos de idade; ela tem um namorado de 17 anos de idade. Sinto que ela está obcecada com seu namorado. Ela quer vê-lo e estar com ele 24 horas por dia, 7 dias por semana. Este comportamento é normal na idade dela? Ela tem falado sobre casamento e outros assuntos sérios. Por favor, ajude-me.

Elkind:

Isto é um pouco exagerado. Certamente as meninas são esmagadas, mas isto soa um pouco exagerado, especialmente falando de casamento. Talvez eu tenha uma conversa com este jovem, na presença dela, para ver o que está acontecendo e envolver seus pais também, talvez, e começar a ter uma noção do que sua idéia do que está acontecendo. Então diga aos dois que isto é realmente inadequado para uma garota desta idade. Elas podem estar tendo relações sexuais. Algo tem que ser feito. Ela tem sua educação e outras coisas em que se concentrar, e pode simplesmente precisar ser interrompida. Isto pode ser arriscado, mas não é um desenvolvimento saudável.

Pergunta dos membros:

Como superar a mensagem da mídia de que as moças têm que ser seres sexuais? É difícil numa época em que os corpos estão mudando tão rapidamente e os vídeos da MTV mostram tanto sexo, juntamente com anúncios de roupas e maquiagem (não posso acreditar nos anúncios da TV Victoria's Secret).

Elkind:

Isso é um problema real. A sexualidade na mídia é esmagadora. Há esta necessidade de parecer sexy e assim por diante. Agora é parte da cultura. É um tipo delicado de vantagem a ser pisada. Nesta idade, as meninas querem, e de certa forma precisam, estar vestindo e fazendo o que seus amigos estão vestindo. Se você não está, você é diferente e estranho. Portanto, há algumas concessões que você tem que fazer para a aceitação dos colegas. Isso só vai até aqui. Se se tornar muito lascivo, tem que ter limites.

Dito isto, é muito mais copiar o que os adultos estão fazendo. Muitas meninas com 13 anos não estão muito interessadas nos meninos; é muita imitação de modelos e assim por diante. Portanto, é preciso ser atencioso para não descer muito. É um ato de equilíbrio entre permitir que ela faça o que precisa fazer para ser aceita e estabelecer limites no que vai além do comportamento aceitável.

As crianças são expostas a isso o tempo todo, mas apesar da sexualidade, elas ainda são ingênuas em relação à sexualidade e ela é, na maioria das vezes, mostrada. Deve ser regulamentada porque às vezes as meninas podem, vestindo-se de forma muito provocadora, criar respostas com as quais não estão prontas para lidar. Mas é preciso aceitar as necessidades do jovem que quer ser aceito pelos colegas.

Pergunta dos membros:

Onde traçamos a linha de privacidade? Você acha que não há problema em verificar o e-mail de nossos adolescentes? Para verificar a que sites ele vai no computador? Ver quais arquivos ele baixou?

Elkind:

Pergunta importante. A liberdade não é um absoluto; é relativa. As crianças obtêm liberdade quando mostram que são responsáveis por isso. Se as crianças têm um marcador mágico e marcam nas paredes, elas não podem mais usar o marcador. O mesmo é verdade com as drogas. Se os jovens são responsáveis, nós não entramos em seus quartos. Se eles nos dão provas de que estão usando drogas, eles desistem disso.

As crianças devem ter a liberdade de privacidade com os computadores, desde que sejam responsáveis. Fazemos esta afirmação de que liberdade e privacidade não é um absoluto. É muito importante se verificarmos seus sites e assim por diante que temos alguma razão para sentir que eles estão abusando do direito. Se não tivermos nenhum motivo, é uma intrusão à privacidade. A liberdade na Internet é como qualquer outra liberdade; ela depende do uso responsável.

Pergunta dos membros:

Quais são alguns dos maiores erros que os pais de adolescentes cometem?

Elkind:

Fazer regras que você não pode aplicar. Acho que criticar os jovens na frente dos outros, e não reconhecer que mesmo sendo grandes, eles ainda precisam de um abraço -- em particular, é claro.

Respeitá-los como adultos em crescimento e, ao mesmo tempo, estabelecer limites. Equilibrar liberdade e responsabilidade é um grande desafio. Permitir-lhes liberdade, mas exigir responsabilidade é uma coisa delicada. Ter vontade de ouvir e dizer: "Você pode não estar disposto a falar agora, mas eu estarei aqui quando você quiser falar". E estar lá quando eles quiserem conversar.

Moderador:

Obrigado a David Elkind, PhD, por compartilhar sua experiência conosco. Para mais informações, leia The Hurried Child, Reinventing Childhood, All Grown Up and No Place to Go, e Ties That Stress: The New Family Imbalance, tudo por David Elkind, PhD.