Guia Diplomático para os Avós

Os avós têm um papel na vida de seus netos, mas qual é exatamente esse papel? Deixe seus filhos adultos assumirem a liderança e discutir suas expectativas com eles.

Escrito por Leanna Skarnulis Revisado por Ann Edmundson,?MD,?PhD do arquivo médico

Tornar-se um avô muda tudo. Junto com uma alegria incomparável está a incerteza sobre onde você se encaixa. Seu papel - nem sempre apreciado pela sociedade - é de importância vital para moldar a vida de um neto. Você e os pais querem o que é melhor para a criança. Mas você descobre que nem sempre compartilha os mesmos costumes e a mesma linguagem. Você entrou no mundo deles, às vezes se sentindo como um embaixador estrangeiro. O que você precisa é de um guia diplomático.

Lembre-se de quem está no comando

Os avós devem se lembrar que seus filhos são os responsáveis pela criação dos netos. "Há uma linha tênue entre mostrar seu interesse, estar envolvido, expressar seus desejos e necessidades e ser simplesmente prepotente", diz Susan V. Bosak, presidente nacional do Projeto Legado em Washington, D.C., que tem recursos on-line para avós, pais e filhos. Ela também realiza oficinas de conexão de avós. "É provável que haja coisas que você faria diferente, mas aceita as decisões dos pais com um sorriso e graça".

Com a chegada de um segundo neto em Denver há quatro anos, Andrea Gross e seu marido, Irv Green, mudaram-se de Asheville, N.C., a pedido de seu filho e de sua nora. Gross diz ao médico: "Eu não critico. Eu tive minha vez de criar filhos. Esta é a vez do meu filho". Às vezes ele me deixa louco, como se estivesse correndo se as crianças não pudessem se entreter por mais de 30 segundos e se aborrecer. Não há problema em ficar entediado. Mas é a vez dele. Desde que eu esteja convencido de que ele e sua esposa se deitariam na frente de um trem que se aproxima para manter essas crianças seguras, o que eles fariam, isso é tudo o que importa".

O que fazer quando as expectativas correspondem à realidade

Gross é uma ex-professora do jardim de infância e da primeira série que estava ansiosa para ensinar seus netos. "Eu adoro essas idades. Eu peguei coisas diferentes de ensino na Goodwill. Dirigi pela metade do caminho através de Denver e gastei 25 dólares por um relógio Judy, onde as crianças viram engrenagens e aprendem a contar as horas". Ela acabou percebendo que seus netos não estavam por perto o tempo suficiente ou com freqüência suficiente para que ela os ensinasse efetivamente. O que eles queriam era que ela jogasse jogos, colorisse e desenhasse com eles. "Ensinar não é mais o meu papel. Além disso, eu costumava comprar brinquedos educativos em vez de doces. Agora eu compro doces, e todos ficam mais felizes".

Toque em seu passado

Lembra-se de seu relacionamento com seus pais e sogros quando você era um jovem pai? Essas experiências proporcionaram lições que podem influenciar o estilo de seus avós para o melhor e para o pior. Talvez sua mãe tivesse o hábito de dar presentes a seu filho depois de você ter dito "não", e você jurou que nunca desafiaria a autoridade de sua filha diante de seu neto. Decisão inteligente. Mas e se seus pais surpreenderam seu filho com sua primeira bicicleta, e você faz o mesmo sem saber que seu filho acha que seu filho é muito novo para uma bicicleta? Faça perguntas primeiro, antes de assumir que o que você quer para seu neto é o que os pais dele querem.

Da mesma forma, é provável que seu relacionamento com seus avós tenha sido muito diferente do que você quer que seus netos experimentem. É mais provável que a avó de hoje vá patinar em linha com os netos do que fazer biscoitos, e o avô pode gostar mais de jogos de vídeo do que de pescar.

Os anos após a Segunda Guerra Mundial viram a dispersão de famílias ampliadas e o início de uma nova instituição: a família nuclear. A mãe e o pai foram o "be-all" e o fim de tudo. "Há 40 anos, a avó era vista quase como um 'folho', um papel não essencial para o funcionamento da família 'moderna' ou para o crescimento e desenvolvimento das crianças", diz Bosak, autor de How To Build the Grandma Connection. "Os avós temiam 'intrometer-se' na vida de seus filhos". Ela diz que as famílias de hoje estão sob crescente estresse, e muitas vezes são os avós que salvam o dia. "Novas pesquisas mostram que os avós são de fato significativos na vida de seus netos, mas não há expectativas ou papéis claramente definidos. Os avós desempenham cada vez mais um papel importante e muitas vezes irreconhecível no funcionamento da família moderna. As relações são negociadas família por família, individual por indivíduo". Considere-se um pioneiro do século XXI.

Os avós não deveriam ter que competir pelo acesso aos netos

Personalidade, geografia e tempo disponível são apenas alguns dos fatores na complicada questão de equilibrar o acesso dos avós aos netos. "A parte complicada é garantir que todos os netos saibam que são amados por todos os avós", diz Bosak.

Ela descreve um conjunto de avós que se sentiram excluídos. Eles negociaram uma nova tradição com os pais. Aos nove anos de idade, cada criança seria elegível para uma visita especial de verão de duas semanas com os avós. "Isto se tornou algo que todas as crianças esperavam, quase um ritual de 'chegada da idade' pelo qual os avós ajudavam a guiar os netos".

Em outra família, um conjunto de avós se ressentiu do fato de que os netos passavam todo verão na casa de campo dos outros avós. Assim, todos eles se sentaram para conversar. "Os pais haviam se divorciado recentemente, e decidiram que os filhos precisavam da estabilidade e das lembranças dos verões na casa de campo", diz Bosak. "Ficou acordado que os avós que se sentissem excluídos receberiam os netos durante as férias do Natal e da primavera para excursões curtas".

Mimar a criança

Mimar um pouco os netos é uma coisa boa, diz Bosak. "Talvez você não tenha sido capaz de passar tanto tempo quanto queria com seus filhos quando eles eram jovens, e ter netos parece uma segunda chance. As crianças sabem que estar com você é especial, e não esperam que o resto do mundo os trate dessa maneira, por isso não está realmente estragando tudo. É o tipo de atenção positiva que constrói a auto-estima e ajuda as crianças a resistir à pressão dos colegas à medida que ficam mais velhas".

Ninguém pode explorá-lo sem a sua permissão

Você se sente como se tivesse se aposentado para uma nova carreira como babá? Se você está colocando sua própria vida em espera e se ressentindo a cada minuto dela, os netos provavelmente não estão vendo você no seu melhor. Chegou a hora de conversar com os pais. Melhor ainda, fale sobre as expectativas antes que a criança nasça, diz Bosak. "O quão envolvidos os avós querem estar? Até que ponto os pais querem que os avós se envolvam? Veja se todos podem começar na mesma página, e mantenha as linhas de comunicação abertas à medida que os netos e as relações crescem".

Gross raramente recusa uma oportunidade de ser babá, mas ao mesmo tempo ela está ocupada com seu trabalho como historiadora pessoal. Ela e seu marido possuem o Legacy Prose, um serviço que transforma narrativas pessoais em memórias em livros e vídeos. "Eu disse a minha nora que se houver uma emergência, eu largarei qualquer coisa porque não há nada mais importante para mim do que você e aquelas crianças. Mas se você preferir levar uma criança ao médico e não arrastar a outra, eu poderia dizer 'não'".

Arthur Kornhaber, MD, é psiquiatra, pesquisador, fundador e presidente da The Foundation for Grandparenting em Ojai, Califórnia, e autor de vários livros sobre relações intergeracionais. Estes incluem The Grandparent Guide, para os avós, e The Grandparent Solution, para os pais. No site da fundação, Kornhaber lista 20 perguntas para ajudar os avós a entender e definir seu papel. Entre elas estão sete perguntas sobre a relação indireta que você tem com seu neto como resultado do apoio aos pais:

• Você já conversou com os pais sobre que tipo de avô eles gostariam que você fosse para o filho deles?

• Como você pode apoiá-los?

• Você já lhes disse que tipo de avô você gostaria de ser?

• Você pode se comunicar aberta e livremente com eles?

• Você pode ouvir o que eles dizem com a mente aberta?

• Você está fazendo um esforço para estar em dia com os pais e netos, estando familiarizado com o mundo em que eles vivem?

• Seu conselho é bem recebido?

Estas são questões que merecem ser revisitadas de tempos em tempos. Os netos ficam mais velhos, os pais se divorciam, sua situação financeira muda - múltiplos fatores afetarão os relacionamentos e seu papel mudará com base nas necessidades de sua família e em suas habilidades.

Bosak diz que se há uma coisa que ela gostaria de impressionar nos pais e avós, é: "Em caso de dúvida, escute". É preciso empatia, habilidade e autocontrole para ouvir bem. Os avós podem assumir um papel de liderança em sua família, demonstrando e modelando habilidades de escuta eficazes para lidar com os inevitáveis problemas familiares e as diferenças de perspectivas que surgem. Não se apressem com conselhos, comentários ou soluções, mesmo que pareçam óbvios. Não critiquem, moralizem ou psicanalisem. Não deixe que palavras carregadas de emoção o joguem. Concentre sua atenção nas idéias e sentimentos centrais".

Se a construção e a manutenção dessas relações íntimas parecem complicadas, elas o são. Mas Bosak diz que tudo vale a pena, que as relações intergeracionais são de importância vital. "Elas nos fazem sentir conectados não apenas um ao outro, mas a algo maior, ao fluxo da vida, ao passado e ao futuro". É preciso querer superar os obstáculos porque se vê que há algo maior e mais importante em jogo".