Luto, estilo americano
Lidando com a perda
Escrito por Liza Jane Maltin Revisão Médica por Gary D. Vogin,?MD do Arquivo Médico
Em 2001, aprendemos como um país o que é estar realmente assustado, muito triste, muito zangado. Foi um ano difícil. Alguns de nós experimentamos uma tremenda perda em primeira mão quando os entes queridos pereceram nas mãos de terroristas. Mas mesmo aqueles de nós que estavam longe do "ground zero" foram profundamente afetados. O que devemos fazer para evitar que a tristeza nos siga até o futuro? Como, exatamente, devemos nos entristecer?
"Quando há um desastre nacional como o 11 de setembro, ou um acidente de avião, podemos reduzir [nossa experiência] a cinco perdas - de segurança, confiança, liberdade, controle e inocência - além de termos um coração coletivo partido", diz Russell P. Friedman, diretor executivo do The Grief Recovery Institute, uma organização sem fins lucrativos com sede em Sherman Oaks, Califórnia. Ele já falou pessoalmente com mais de 50.000 pessoas enlutadas e é co-autor, com o fundador do Instituto John W. James, do The Grief Recovery Handbook e When Children Grieve.
Para a maioria de nós - aqueles que não perderam um ente querido nos ataques, "o cérebro volta atrás em cada perda que já tivemos", diz Friedman. A dor que sentimos é fundada em empatia, com base em nossas próprias experiências, mesmo que elas sejam diferentes da situação atual. "Como um ser humano que experimentou perdas, as perdas dos outros tocam nossos corações".
Nossa necessidade de realizar vigílias, de criar memoriais improvisados, "tem menos a ver com as pessoas que morreram do que com as perdas que cada um de nós experimentou individualmente em nossas vidas". E embora seja triste, também é positivo. "O que aconteceu [11 de setembro] abriu nossa humanidade para nós mesmos, nem que fosse por um tempo", diz Friedman ao médico. A razão para estas grandes manifestações é que todos nós fazemos parte da família da humanidade. É uma prova positiva de que não estamos emocionalmente ou espiritualmente mortos. A esse respeito, é positivo".
E para muitos de nós, estes rituais nos ajudam a trabalhar através de nossa dor e ansiedade, colocar as coisas em perspectiva, chegar a uma espécie de fechamento e seguir em frente.
Mas e quanto àqueles que foram diretamente afetados pelos ataques? Aqueles que perderam um filho, um cônjuge, um melhor amigo? E quanto a todos aqueles que experimentaram uma perda pessoal mais "corrente", não teleservida? Com ou sem terrorismo, os pais morrem, os filhos sucumbem a doenças cruéis, os casamentos terminam, os empregos são perdidos.
Como pessoas nascidas e criadas na sociedade ocidental, a forma como lidamos com essas perdas deixa muito a desejar, diz Friedman. Na verdade, isso deixa muitos de nós assombrados, e em verdadeira dor, por anos. "A perda é inevitável, mas não nos é dada nenhuma estrutura viável para lidar com ela", diz Friedman.
"A verdade é que quase todos no mundo ocidental, com poucas exceções, são socializados com seis grandes mitos a respeito do luto", diz ele. Estes comportamentos e atitudes generalizados estão totalmente arraigados em nossas psiques, "e em tempos de crise, nós voltamos a eles". O problema é que os mitos não nos ajudam. Na verdade, eles podem negar nossa cura.
Os Seis Mitos do Luto
1. Não se sinta mal
"Parece estúpido dizer a alguém para não se sentir bem quando se sente bem, mas quando se sente mal, nós dizemos para não se sentir", diz Friedman. Embora seja perfeitamente natural sentir-se mal quando algo ruim acontece, dizemos às pessoas de luto: 'fique feliz por seu ente querido estar em um lugar melhor' ou 'Deus não lhe dará mais do que você pode suportar'. Isto é especialmente prejudicial porque "dizer a alguém 'não se sinta mal', implica que não há razão para se sentir mal", diz ele. Em vez disso, simplesmente escute e reconheça seu pesar, diz Friedman. "Você não tem que fazer mais nada, porque eles foram ouvidos. E se forem ouvidos, eles não explodem - ou explodem outros".
2. Substituir a perda
"Quando meu parceiro John tinha 6 anos de idade, seu cão morreu", diz Friedman. "Seus pais disseram: 'Não se sinta mal, no sábado lhe arranjaremos um novo cão'. Isto é diabólico porque não honra que todas as relações sejam únicas e insubstituíveis". E enquanto ninguém jamais diria: 'Não se sinta mal, você terá outra mamãe', para uma criança que perdeu sua mãe, muitas vezes dizemos aos casais que perderam um filho que 'podem ter outro', ou às mulheres que perderam um cônjuge que 'ela pode começar a namorar novamente'.
3. Chorar Sozinho
O adágio 'Rir e o mundo ri com você, chorar e você chora sozinho' é evidentemente falso, diz Friedman. "Testemunhe o fato de que acabamos de passar três meses chorando juntos"! Na verdade, diz ele, os bebês choram juntos. Só mais tarde é que somos ensinados e espera-se que choremos sozinhos. Mas o luto sozinho pode ser mortal. "Ataques cardíacos disparam 250% após a morte de um cônjuge, em comparação com pessoas não viúvas da mesma idade", diz ele. Isto não significa que nunca devemos ficar sozinhos quando estamos de luto. "Há uma distinção muito importante entre a solidão, que precisamos, e o isolamento", diz ele. "A solidão é uma escolha; o isolamento não é".
4. O Tempo Cura Todas as Feridas
"Este é talvez o mito que mais ameaça a vida", diz Friedman. "Você não se sentaria e esperaria que o ar voltasse para dentro de um pneu furado. Você tomaria medidas. E um coração partido é notavelmente como um pneu furado". Mas o tempo não é uma ação. Ele não pode mais consertar seu coração do que colocar ar de volta em seu pneu. "Quando a vontade de viver, de fazer, de continuar, é drenada, você precisa agir". Como? Concentrando-se em seu relacionamento perdido - o bom e o ruim, chegando a um acordo com o que foi deixado por dizer ou por dizer. Isso também pode significar procurar ajuda profissional se você precisar dela.
5. Seja forte para os outros
A maioria de nós é ensinada a esconder nossas emoções, especialmente de nossos filhos. Mas esta é uma proteção falsa e mal orientada, diz Friedman, e em tempos de perda, ela pode sair pela culatra. Conforme as crianças seguem nosso exemplo, elas acabam engolindo suas emoções. Estes sentimentos engarrafados podem eventualmente explodir. "As crianças são muito resilientes", diz ele. "Você pode compartilhar suas emoções de uma maneira construtiva. Você pode ser forte e humano ao mesmo tempo". Ensinando as crianças a nunca ficarem tristes, "você também as está ensinando a não serem felizes".
6. Mantenha-se ocupado
Muitas vezes, quando sentimos uma grande perda, preenchemos cada hora de vigília com atividades e projetos, qualquer coisa para evitar que nos concentremos no que aconteceu. "Mas manter-se ocupado não resolve problemas inacabados entre você e quem quer que tenha morrido", diz Friedman. "É uma ilusão, e no final do dia ocupado, você não fez nada para curar". Mais uma vez, devemos nos concentrar e analisar nosso relacionamento perdido. É a única maneira de chegar a um acordo e seguir em frente, diz Friedman.
Não é uma Coisa de Pensamento
O que estes seis mitos e as incontáveis variações sobre eles têm em comum é uma tentativa de intelectualizar algo que é pura emoção. Por exemplo, diz Friedman, "a idéia de 'não deixá-los nos pegar' é uma construção intelectual". E embora possa ter ajudado a galvanizar nosso país na sequência dos ataques, para aqueles que perderam entes queridos, é quase sem sentido.
"Osama bin Laden não estarão em suas casas para ver como se sentem", diz Friedman. "E sentir-se mal não significa que os bandidos venceram". A noção intelectual, política, filosófica de 'não deixar os bandidos ganharem' não tem nada a ver com o luto [pessoal]".
Para muitos, especialmente aqueles que perderam alguém devido à violência, acidente ou doença, uma chave para seguir em frente é "mudar para fora da causa e para o fato de que o ente querido se foi", diz Friedman. "O fato de alguém morrer é um evento emocional importante". Como eles morrem é intelectual". As pessoas tendem a se irritar e a se concentrar no câncer, ou Timothy McVeigh, ou nos terroristas, em vez de se concentrarem na pessoa que morreu". Mas isto apenas prolonga e perpetua a dor, diz ele.
Para que a cura ocorra, "você tem que olhar para suas crenças e questioná-las". Se você acredita que o tempo vai curar, você não tomará nenhuma medida e não vai curar", diz Friedman. E a ação mais importante, diz ele, "é voltar à questão essencial de seu relacionamento com a pessoa que está morta ou perdida para você". Você precisa olhar o que você se lembra sobre essa pessoa - bom, mau, ou não, e abordar as coisas que têm importância emocional para você, o que quer que esteja emocionalmente inacabado".
E depois? Você vai parar de sentir saudades de seu ente querido, ou talvez até esquecê-las?
É claro que não, diz Friedman. "Uma avaliação honesta de seu relacionamento ... permite que você siga em frente". Ver e abordar quais questões permanecem não resolvidas, permite que você tenha boas lembranças, ao invés de dor. Ficar emocionalmente completo não significa que você nunca mais ficará triste, mas há uma diferença entre tristeza e dor", diz Friedman. "E essa é uma distinção importante".
