Tentar usar a minha mulher como tratamento para doenças mentais é literalmente uma loucura. Perdoe o trocadilho.
No sétimo ano, disse ao meu professor de ciências que estava ansioso por me casar. Ele disse que é o que todos os miúdos da minha idade pensam - ele atribuiu-o às hormonas, o exemplo dos nossos pais, e ao velho e simples condicionamento cultural.
Eu discordava dele. Tinha a certeza de que não estava apenas a alinhar com a multidão. Tinha a certeza de que a minha razão era especial.
Ele tinha razão, até certo ponto - o meu desejo de estar casada era porque queria ser como todos os outros. Queria sentir amor, aceitação e estabilidade, e pensava que o casamento me podia dar essas coisas.
Mas, como acabou por acontecer, eu também tinha razão - a minha razão era realmente diferente. Embora não o tivesse percebido no sétimo ano, viver com a desordem bipolar fez-me sentir insignificante e indesejável. Pensamentos de suicídio e ódio a si próprio eram sentimentos que, na minha mente, o casamento podia corrigir. Uma vez encontrada a mulher certa, toda a minha tristeza derreter-se-ia.
Claro que acabei por aprender (da forma mais difícil) que o casamento não podia resolver os meus problemas. De facto, parecia criar novos problemas. Porque olhava para a minha mulher como alguém que deveria resolver todos os meus problemas, estava constantemente zangado com ela por ter falhado. Culpei-a pelos meus sentimentos de solidão e comecei a ficar ressentido com ela.
Essa foi a minha primeira mulher. Éramos jovens casados - ela tinha 18 anos e eu mal tinha 20 - e ambos acreditávamos que o casamento era a cura mágica - tudo aquilo de que as nossas vidas precisavam para serem inteiras. Anos após o nosso divórcio, quando alguém perguntava porque é que o meu primeiro casamento não deu certo, id quip que as mulheres não gostam de estar casadas com bipolares não tratados.
Era uma piada, mas era preciso. Tentar usar a minha mulher como tratamento para doenças mentais é literalmente uma loucura. Perdoe o trocadilho.
Quando a minha segunda mulher apareceu, fui diagnosticado e tinha começado o tratamento, mas ainda não tinha alcançado a recuperação. Não percebi bem que as pessoas não me podem fazer melhorar. Pensava que a combinação de medicamentos e a minha nova relação era a chave para ser feliz.
Ainda pensava, naquele momento da minha vida, que a felicidade vinha de uma fonte externa. Acreditava que assim que conhecia a pessoa certa, vivia no lugar certo, ou tinha o emprego certo, eu era feliz.
A minha relação com a minha segunda mulher era melhor, mas ainda não era sustentável. Divorciámo-nos após 5 anos, mas continuámos amigos. Durante o nosso tempo juntos, aprendi mais sobre a minha doença e encontrei a combinação certa de medicamentos, mas o casamento acabou porque eu não entrei como pessoa completa.
As regras do casamento não mudam só porque sou uma pessoa que vive com desordem bipolar. Entrei nos dois casamentos tentando ver o que a minha mulher poderia fazer por mim. Nunca me ocorreu que eu precisasse de fazer coisas por ela. Estava emocionado e stressado, mas mais do que tudo, era incrivelmente egoísta.
Eu não era estável como uma única pessoa, por isso estar numa relação apenas amplificou as minhas deficiências em vez de as remover. Quando me apercebi disto, sabia que tinha de dedicar muito trabalho a melhorar o meu bem-estar geral para estar numa boa posição para estar na relação estável que ansiava.
Fui solteiro durante 2 anos e meio antes de conhecer a minha terceira mulher. E desta vez, eu tinha muito para oferecer. Eu era estável, engraçado e atencioso. Podia tomar conta de mim, e podia tomar conta dela. Clicámos porque ambos sabíamos o que queríamos num casamento antes de nos conhecermos.
Avançámos cuidadosamente. Queríamos estar juntos não para resolver um problema, mas para melhorar as nossas vidas - vidas que fossem estáveis e realizadoras antes de nos conhecermos.
Insisti para que ela tivesse aulas sobre doenças mentais e distúrbios bipolares. Queria que ela compreendesse, tanto quanto possível, o que significava gerir uma doença grave durante uma vida inteira. Tivemos conversas sobre o que a Id passou e o que esperávamos um do outro em termos de ajuda e cuidados.
Hoje, o meu plano para um casamento feliz é gerir a desordem bipolar separadamente da gestão do meu casamento sempre que possível. Asseguro-me aberto e honesto com a minha esposa e insisto para que ela me trate da mesma forma. Somos uma equipa, e cuidamos um do outro. E neste casamento, tenho o amor, a aceitação e a estabilidade que todos anseiam - mas isso é porque encontrei essas coisas dentro de mim primeiro.
