Vivendo com Anorexia: Carr Otis

O combate da supermodelo com uma auto-imagem e anorexia deficientes levou a rupturas emocionais e finalmente à cirurgia cardíaca aos 30 anos de idade.

Vivendo com Anorexia: Carr Otis

O combate da supermodelo com uma auto-imagem e anorexia deficientes levou a rupturas emocionais e finalmente à cirurgia cardíaca aos 30 anos de idade.

Do arquivo médico

Por Carr Otis

Crescer em uma casa alcoólica onde a vida era caótica e instável me fez procurar maneiras de lidar e remediar a ansiedade que eu vivia.

Eu tinha um tremendo medo de me tornar uma mulher, e meu relacionamento com minha mãe estava fraturado. Faltava-me o carinho que faz com que o processo de crescimento da condição de menina para a condição de mulher se sinta seguro. Conforme meu corpo mudava, eu sentia confusão e pavor. Não tinha modelos a seguir, nenhum relacionamento feminino de apoio a que recorrer.

A comida parecia ser uma forma de eu controlar o caos, medicar minha ansiedade e tentar controlar minha vida e meu corpo.

Viciado em negar alimentos

Quando entrei no mundo da modelagem, eu já tinha me tornado bastante viciado nos padrões de uso de alimentos - e negando a mim mesmo alimentos - como um meio de proporcionar alívio. Era o começo de um longo caminho de auto-abuso.

Devido à minha idade e à minha baixa auto-estima, eu era muito suscetível aos julgamentos que me eram lançados no mundo dos modelos, onde eu parecia ser visto apenas pelo meu corpo. Todas as atenções e conversas estavam focalizadas no físico: peso, forma, tamanho, tonificado ou flácido.

Era excruciante ser falado como se eu não estivesse na sala, ou mesmo no corpo que estava sendo tocado e espetado e julgado. A pressão para ser fino e caber nos tamanhos de amostra que eles fotografam para as revistas era tremenda. Basicamente, se eu não coubesse no vestido, perderia o emprego. Eu não tinha amigos ou família para me sustentar naquela época, nem tinha uma educação para me apoiar. Senti que não tinha escolha a não ser fazê-la funcionar.

Os sacrifícios que fiz eram uma ameaça à vida. Eu havia entrado em um mundo que parecia apoiar uma mentalidade de "o que fosse preciso" para manter uma magreza anormal. Eu simplesmente não comia e depois chegava ao ponto de enlouquecer de fome e acabava com a fome.

Era uma montanha-russa assustadora e eu não tinha como entender que meus métodos eram a causa da montanha-russa em que eu estava. Não havia "educadores" para o equilíbrio nutricional. Ninguém estava lá para me levar pela mão e explicar como era uma dieta saudável. Quando me disseram que eu era "gordo", parecia uma sentença de morte, e essas palavras me catapultariam para um episódio anoréxico de total abstinência de alimentos.

Mais tarde, conforme minha doença progredia, ela tomou muitas formas e não havia nada que eu não tentasse em uma tentativa de controlar meu corpo. Da fome ao bingeing ao abuso de laxantes, cocaína, pílulas dietéticas, medicamentos para a tireóide, vômitos e padrões de exercícios obsessivos, tudo se tornou como um programa pelo qual eu girava.

Um dia, em Paris, eu tive uma sessão fotográfica incrível para a revista Vogue. Fiquei acordado a noite toda e tinha medo de parecer gordo e não caber em nada. Na manhã da sessão, tive um ataque de pânico e, em um estado de histeria e auto-aversão, rachei meu rosto e meu corpo com minhas unhas, abrindo a pele e tirando sangue.

Eu estava tremendamente envergonhado por estar tão fora de controle. A lembrança mais triste para mim foi que a filmagem já estava planejada e o dinheiro estava em jogo, então eu estava coberto de maquiagem, sem perguntas, e colocado na frente da câmera. Eu tinha um trabalho a fazer e pronto.

Mais tarde, vi aquelas fotos e fiquei surpreso com a imagem que vi. Eu tinha me achado muito gordo para fotografar as fotos, mas na realidade eu tinha menos de 100 libras.

A essa altura, eu me sentia louco. Minha mente ainda não conseguia estar quieto e eu tinha uma incapacidade absoluta de focalizar qualquer assunto por qualquer período de tempo. Eu dormia quando deveria estar acordado e me sentia ligado quando era hora de descansar. Estava deprimido, maníaco e exausto em todos os sentidos. Eu estava propenso a crises de histeria e choro que me eram impossíveis de controlar. Minha vida e minha mente estavam fora de controle. Meu corpo estava entrando em espiral em uma zona de perigo.

Por fim, a Anorexia tem seu preço

Quando eu estava completando 30 anos, recebi uma oferta para filmar Sports Illustrated. Fui tocada como sendo a garota "mais velha" a estar nas páginas de tal edição, e entrevistada com as principais notícias e revistas sobre esta premissa. Para me colocar em forma, treinei demais e sub-treinei.

Meu corpo não aguentava mais. No Natal tive uma convulsão e fui levada ao hospital onde testes revelaram que anos de desnutrição tinham causado danos ao meu coração. Eu precisava de uma cirurgia cardíaca.

Naquele momento, eu tinha que tomar decisões de vida. Eu precisava de ajuda. Eu precisava fazer uma mudança, ou claramente meu corpo não se aguentaria. Naquele momento, finalmente admiti o quanto eu estava fora de controle e sabia que não estava pronto para morrer. Eu estava pronto para embarcar no caminho da recuperação.

Vários anos depois, a luta não é mais o fator que reina em minha vida. Meu tamanho e minha forma não determinam mais o que sinto em um determinado dia.

Ainda tenho um nutricionista com quem ligo e confirmo, assim como muitos amigos a quem ligo quando me sinto acionado e necessitado de apoio. Mas hoje eu tenho as ferramentas para lidar com os estímulos emocionais que surgem. Meu foco mudou de uma obsessão com o peso para um desejo de saúde ótima. Tento abordar a alimentação e a alimentação do ponto de vista nutricional e me certifico de que o que coloco em meu corpo seja equilibrado e benéfico, bem como responsável em relação às minhas necessidades tanto física quanto mentalmente.

Recentemente me afastei de Los Angeles em uma tentativa de ampliar minha visão e me afastar das atitudes irrealistas que vejo tão predominantes em torno da "indústria". Limito até mesmo as revistas que leio às que estão focadas no bem-estar e no intelecto, ao contrário daquelas que dissecam selvaticamente a vida das celebridades ou as revistas de moda que perpetuam uma imagem feminina insalubre.

Encorajo as mulheres jovens a encontrar suas próprias vozes e a falar. Ser ativa na comunidade, e desenvolver um eu além do físico é crucial. Devemos nos sentir ligadas umas às outras para aprender e crescer como indivíduos, e encontrar maneiras de nos relacionarmos umas com as outras além da imagem corporal e do mandato de magreza da sociedade.

Somos muito mais do que este corpo. Vimos em todas as formas e tamanhos. Nossas diferenças são para ser abraçadas e celebradas. Ao honrar as diferenças em nós mesmos, aprendemos a honrar e ser compassivos para com os outros.

Quando penso nas mulheres, admiro isso por sua força, coragem, resiliência e intelecto. É verdadeiramente aqui que reside a beleza.

Todos nós envelheceremos um dia, além de nossa pele lisa e de nossos corpos jovens. Espero que todos sejamos capazes de olhar para trás com satisfação, sabendo que vivemos uma vida cheia de propósito e compaixão. Todos nós merecemos esta felicidade.

Publicado em 11 de agosto de 2005.