Lidar com um pai idoso difícil pode causar estresse e frustração para todos os envolvidos. Mas você pode equilibrar paciência e paz de espírito. Aprenda como estabelecer limites claros, ajustar as expectativas e encontrar ajuda externa quando necessário.
Como lidar com os pais de idosos irracionais
Por Janie McQueen
As relações pai-filho mudam conforme você alcança sua própria vida adulta, e seus papéis podem mudar. Mas e se seus pais se tornarem cada vez mais difíceis, ou parecerem irracionais, com a idade? Como você pode permanecer paciente e respeitoso, mantendo sua própria paz de espírito?
Desenhar limites claros
Corrine Ptacek, de Roselle, IL, vive a cerca de 40 minutos de seus pais. Seu pai tem a doença de Alzheimer e recebe cuidados através da VA. Mas lidar com sua mãe difícil torna as coisas piores para Ptacek, a mais velha de três filhas crescidas.
Eu entreguei meu papel de responsável pela saúde designado para meu pai à minha irmã, diz ela, acrescentando que sua mãe não apóia decisões de cuidado ou compartilha a papelada. [Minha mãe] gostaria que comparecêssemos às consultas médicas, mas não trabalha com nossos horários e não trabalha conosco para ajudá-la nas tarefas diárias. Todas as três irmãs trabalham em tempo integral em empregos exigentes e têm suas próprias famílias.
Quando sua mãe caiu, ela recusou a fisioterapia em casa e insistiu que o pai Ptaceks, que já tinha demência, a levasse às consultas. Isto causou muito medo e preocupação, diz Ptacek.
Os pais podem fazer exigências que você não quer ou não pode atender, diz Steven Zarit, PhD, professor e chefe do departamento de desenvolvimento humano e estudos familiares da Penn State University em University Park, PA. Pode ser sobre o quanto você os visita ou os ajuda nas atividades diárias ou sobre a mudança de residência com você. E como você provavelmente já sabe, um pai exigente não se tornará menos exigente só porque você cedeu em relação a uma questão específica.
Zarit sugere que você tome um momento de calma para pensar sobre o que você pode e não pode lidar. Faça uma lista e seja muito específico, diz ele. Você pode conversar sobre a lista com um cônjuge ou irmãos. Faça da lista sua diretriz. Faça as coisas que você está disposto a fazer e desenhe a linha sobre as coisas que você não vai fazer.
Além disso, resista ao desejo de discutir. Você não precisa apresentar uma razão ou tentar ganhar uma discussão, diz Zarit. Basta manter sua decisão de não fornecer essa ajuda e encerrar a conversa.
Se você tentou esta abordagem, mas ainda assim sente aflição, ou se seus pais não conseguem cumprir os limites, é hora de trazer um profissional. Zarit sugere encontrar um psicólogo ou assistente social, ou outro especialista em saúde mental geriátrica com experiência nesta área.
Eles podem ser difíceis de encontrar, mas vale a pena fazer algumas buscas. Eles serão capazes de avaliar a situação e ajudá-lo a planejar um curso de ação, incluindo o estabelecimento de limites.
Saiba o que você quer controlar
Acho que um dos maiores desafios para os cuidadores e situações é identificar o que você pode e não pode controlar, diz Christina Irving, uma assistente social clínica licenciada. Mesmo quando há demência, não podemos forçar as pessoas a fazer certas coisas que queremos que elas façam.
Por exemplo, você pode querer que seus pais comam melhor, usem uma bengala, ou tenham cuidados em casa. Mas eles dizem que não. No final do dia, eles ainda têm o direito de fazer suas escolhas, mesmo que não gostemos de suas escolhas, diz Irving, que é diretor de atendimento ao cliente da Family Caregiver Alliance no National Center on Caregiving em São Francisco.
Isso é difícil: ser o adulto quando seus pais precisam [de ajuda], e não voltar ao papel de criança, diz Ptacek. Outra grande questão são as expectativas de suas mães em relação a seus cuidados. Minha mãe cuidava de sua mãe, e [minha avó] vivia conosco, diz ela. A mãe está pensando que devemos a ela a mesma atenção que ela deu à sua mãe. Isso não está acontecendo com nenhum de nós.
Ansiedade e medo sobre o que vai acontecer, assim como culpa, também podem entrar em jogo, diz Irving. O aconselhamento individual pode ser fundamental para os cuidadores da família. Você está lidando com toda sua história. Às vezes é bom, às vezes não é tão bom assim. Não importa seus melhores esforços, é importante entender que você não pode controlar tudo.
Encontre o Porquê em uma Disputa
Pode ajudar a pensar em razões que seus pais possam estar discutindo com você, diz Zarit. Uma coisa é sua própria raiva e medo por precisarem de ajuda. Ninguém gosta de se sentir dependente. Além disso, tenha em mente que você é filho deles. Eles podem não querer aceitar conselhos de você, por mais racional que isso lhe pareça.
Em vez de ser varrido para cima, respire fundo para diminuir o conflito. Zarit recomenda um treinamento de atenção para ajudar a diminuir o estresse e manter a calma. Enraizada no budismo, mas não mais apenas na religião, a prática ensina a permanecer no presente com foco no seu fôlego. Um especialista em saúde mental geriátrica também pode ajudar você a encontrar outras formas de manter a paz.
Busca de ajuda
Todos os estados dos EUA têm financiamento através do sistema de Apoio Nacional de Cuidados Familiares que você pode utilizar, diz Irving. Eles podem ajudar você a encontrar recursos locais que possam conectá-lo com ajuda.
Além disso, mesmo que você não seja uma pessoa do grupo de apoio, eles podem ajudá-lo a aprender mais sobre doenças específicas como Alzheimer e Parkinsons.
Outra coisa que um profissional de saúde mental pode fazer é ajudá-lo a entender algumas das razões do comportamento de seus pais, diz Zarit. O primeiro pensamento que muitas pessoas têm é que o comportamento difícil é devido à demência, mas também pode ser o resultado de um problema de saúde mental ou de sua ansiedade e depressão por causa das dificuldades que estão tendo para administrar a vida cotidiana. O conhecimento da causa provável pode levar a um tratamento que ajude.
