As responsabilidades como pai solteiro podem ser esmagadoras. Usar dicas médicas sobre como se manter organizado, construir um sistema de apoio, e até comunicar com o ex.
Dicas para pais solteiros
Por Gina Shaw
Se dividir a custódia 50-50 com o seu ex, os pais dos seus filhos a tempo inteiro, ou se tiver algum outro tipo de arranjo, ser pai solteiro não é fácil. Mas faz o seu melhor para fazer malabarismos sozinho. Isso pode parecer engraçado ou engraçado em filmes e sitcoms, mas na vida real, há verdadeira luta, verdadeira culpa, e verdadeiros desafios que não se encerram ordenadamente em meia hora.
Quatro pais solteiros que há alguns anos navegam no mundo dos pais solteiros partilham algumas das suas melhores dicas para cuidar dos seus filhos e da sua própria sanidade.
Planear com antecedência e ser consistente
Eu costumava desprezar o planeamento e a rotina e, normalmente, só ia por capricho, diz Ryan Lambourn, um representante de vendas em Tempe, AZ, que partilhou a custódia dos seus filhos, 9 e 7, com a sua ex-mulher desde que se divorciaram em 2017. Mas quando se é pai solteiro, acaba-se por cavar um grande buraco dessa forma. O meu filho mais velho é autista, e os filhos com autismo prosperam com estrutura e um horário. Mas na realidade, essas são coisas que realmente ajudam todas as crianças a prosperar.
Lambourn aproveita ao máximo o seu tempo nos dias em que a sua mulher tem os filhos, concentrando-se na limpeza e manutenção básica da casa, compras de mercearia, e planeamento e preparação de refeições. Coloco realmente a minha atenção em garantir que as coisas sejam consistentes: Vamos ao parque no mesmo dia, temos o jantar pronto à mesma hora, em vez de tudo ser aleatório.
Se os seus filhos dividem o tempo entre lares, faça o seu melhor para trabalhar com os seus outros pais e ter regras e rotinas semelhantes para eles. Especialmente quando os nossos filhos eram mais novos, estávamos realmente à procura de continuidade, diz o músico de São Francisco Michael Powell, que se divorciou em 2012, quando o seu filho e a sua filha eram bebés.
Fizemos o nosso melhor para impor horários de cama semelhantes, regras sobre televisão e doces, e uma abordagem semelhante à disciplina. Isto nem sempre é inteiramente possível porque há coisas diferentes que acontecem em casas diferentes, mas damos o nosso melhor.
Quando o director de comunicações da associação Todd Bentsen e o seu ex-parceiro se separaram em 2011, o seu filho tinha 7 anos e a sua filha 4. Durante os primeiros quatro anos, o casal fez um acordo de nidificação utilizando o apartamento da cave na sua casa em Washington, DC, que tinham alugado anteriormente.
As crianças não tinham de andar para trás e para a frente entre duas casas. Acabámos de desligar qual de nós estava a viver no apartamento, diz Bentsen. Penso que ambos concordaríamos que a continuidade era realmente benéfica para eles nas idades em que estavam quando nos separámos.
Confie nos Seus Instintos
Pat Attenasio, um especialista em comunicação de marca que vive no norte da Califórnia, perdeu a sua mulher devido a uma embolia pulmonar quando o seu filho Teddy nasceu em 2017.
Quando estávamos à espera do nosso filho, o meu plano era tipo esboçar a minha mulher e descobrir à medida que íamos avançando, mas depois tive de fazer tudo, diz ele. No início, as pessoas tratavam-me como se eu não soubesse de nada, o que, para ser justo, eu não sabia. Mas no final do dia, eu sou o único pai de Teddys, e após 4 anos, conheço-o e às suas nuances melhor do que qualquer outro ser humano. No início, porém, não confiava nos meus instintos e sempre adiei a opinião de outros povos. Percebi que preciso de ter confiança suficiente em mim próprio como pai, e isso também se aplica ao meu filho.
Comunicar claramente
Quando se está a falar com um ex-parceiro sobre horários, necessidades, ou planos futuros dos filhos, é importante que seja simples. Diga exactamente o que quer, não importa quão dura seja a conversa, diz Lambourn. Não se faça de rodeios ou tente insinuar ou dizer algo indirectamente. Para coisas que precisa de se certificar de que são ouvidas e compreendidas com precisão, envie um e-mail ou um texto, ou use algo como o Facebook Messenger, onde tem uma notificação de que a pessoa olhou para ele.
Colocar as coisas por escrito é fundamental quando há uma mudança na rotina habitual. Por exemplo, normalmente a minha ex-mulher ia buscar as crianças aos domingos às 17 horas, mas fizemos recentemente uma alteração para que ela as vá buscar agora às 14 horas, diz Lambourn. Assim, durante as últimas semanas, embora ainda seja um novo horário, tenho-lhe enviado uma mensagem no sábado à tarde apenas para lhe lembrar que a hora de recolha está bem adiantada, em vez do meio-dia de domingo.
A co-participação com sucesso é sobre os detalhes, concorda Bentsen. Tem de se certificar de que os detalhes estão correctos, e que comunica aberta e regularmente sobre o que se passa que afecta as vidas das crianças.
Construir uma rede de apoio
Confiar nos seus próprios instintos não significa que possa fazer tudo por si próprio. Quando a mulher de Attenasios morreu, a sua mãe e irmã gémea sugeriram que ele e Teddy se mudassem da cidade de Nova Iorque para a Califórnia. A minha cunhada tem dois filhos e ela ajudou-me a ensinar-me as cordas. Ela e a minha sogra tornaram-se realmente a minha aldeia quando eu não fazia ideia do que estava a fazer, diz ele. E eu tornei-me o rei da subcontratação. Aprendi que se há algo que não sei fazer, contratar ou pedir a alguém que me ajude no que quer que seja.
Pouco depois de Powell e a sua mulher se terem divorciado, um amigo próximo dele também se tinha separado da sua namorada e estava à procura de um lugar para viver, pelo que se tornou um hóspede temporário. Ele nunca fez realmente o trabalho pesado com as crianças, mas pelo menos havia lá outra pessoa se eu precisasse de sair por um curto período de tempo, diz Powell. Se eu tivesse um concerto à noite, preparava-os para a cama antes de sair e depois observava os desenhos animados com eles e colocava-os na cama. Isso foi muito útil. Ele era como um tio para as crianças.
Na maioria dos relacionamentos, há um parceiro mais social que mantém a rede familiar e faz planos. Se não fosse essa pessoa, talvez tivesse de se esticar para obter o apoio de que necessita. Na nossa parceria, esse era eu, diz Bentsen. Tínhamos um grupo unido de amigos a que chamávamos o nosso clube do livro, e os nossos filhos são muito próximos dos seus filhos. Eles têm sido uma verdadeira rede para mim. O meu ex não estava realmente ligado dessa forma, pelo que teve de aprender uma nova habilidade. É realmente benéfico para si e para os miúdos para apoio e continuidade.
Se possível, essa rede de apoio deve incluir a sua ex. Quando um grande evento da vida, como a pandemia da COVID-19, por exemplo, atira tudo para a confusão, é importante trabalhar em conjunto para manter as coisas normais para os seus filhos.
Tanto Bentsen como Powell foram diagnosticados com o vírus. Embora nunca tenha sido hospitalizado, Powell esteve gravemente doente durante 6 semanas, e as crianças tiveram de ficar com a mãe durante todo o tempo. Era assustador para eles, mas ela era boa a tranquilizá-los e a preparar as coisas para que pudéssemos ver filmes no Netflix Party só para poder estar com eles, diz ele.
Bentsens, ex-parceiro, também assumiu a parentalidade a tempo inteiro durante as semanas em que esteve doente. Tenho sorte que os meus filhos tenham um pai que é flexível e disposto a colaborar e a tê-los durante semanas extra, diz ele.
Evitar o Estereótipo do Pai
Quando se é pai solteiro, é preciso evoluir para este tipo de pai e mãe híbridos. Para mim, a chave para isso tem sido permitir-me ser verdadeiramente vulnerável com o meu filho. Tenho de baixar a minha guarda e ser este apoio emocional ao meu filho, diz Attenasio.
O estereótipo do pai é aquele que faz as porcas e parafusos -- a alimentação, a limpeza, as coisas do dia-a-dia. Não se pode fazer mais nada senão isso. Mas aprendi que naqueles dias em que me apresso a levá-lo para a creche e recebi uma chamada de trabalho e estou a pensar em marcar caixas, e olho para ele e vejo algo que o preocupa, tenho de parar e deitar fora o horário e dizer: O que é que lhe vai na cabeça? O que o está a incomodar hoje? E ele costuma dizer-me. Não pode estar sempre a verificar as caixas.
Cuide de si
Quer tenha acabado de se divorciar ou de se separar, ou tenha perdido um parceiro até à morte, o seu instinto como pai solteiro pode ser o de apenas fazer passar. Mas isso não é bom nem para si nem para os seus filhos.
Nas nossas vidas, eu e a minha ex-mulher temos ambos lutado contra o vício, diz Lambourn. Quando nos separámos, eu estava imediatamente a tratar dos filhos, certificando-me de que eles eram tratados. Mas como diz a analogia, se não colocarmos a máscara de oxigénio em nós próprios primeiro, não conseguiremos cuidar de mais ninguém. Eu não estava a fazer isso, e isso teve o seu preço sob a forma de depressão e outras coisas. Tive de me concentrar realmente na minha própria recuperação mental, física e espiritual, se quisesse ser um bom pai.
Após a morte da sua esposa, Attenasio sentiu que tinha de abaixar a cabeça e barril através de tudo. Mas rapidamente percebi que isso não estava a funcionar, e comecei a fazer terapia para processar não só a perda da minha mulher, mas a perda do futuro que nunca iríamos ter. Não importa o que está a passar ou como se tornou um pai solteiro, há profissionais, bem como grupos de apoio gratuitos que o podem ajudar a passar por esse processo. A tendência é esquecer-se de si próprio e ser tudo para o seu filho, mas se vai ser o melhor pai que pode ser, tem de endireitar a cabeça e todos precisam de ajuda para o fazer.
