Dicas do Doc. do Amor

A verdade? Os homens vivem mais tempo e mais saudáveis se forem casados. Eis como fazer o amor durar.

Dicas do Doc. do Amor.

A verdade? Os homens vivem mais tempo e mais saudáveis se forem casados. Eis como fazer o amor durar.

Revisado medicamente por Craig H. Kliger,?MD do arquivo médico

26 de outubro de 2000 -- Há 14 anos, antes do psicólogo John Gottman, PhD, se tornar um dos pesquisadores mais respeitados do país em matéria de casamento, ele cortejava uma mulher em um restaurante de frutos do mar em Seattle. O jantar tinha acabado de ser servido quando a maçã de seu olho, de mau humor, se soltou com um comentário desagradável. Gottman caiu no chão, agarrado ao peito. De baixo da mesa, ele gemeu: "Belo tiroteio, parceiro - você me pegou", uma frase que ele roubou de um jogo de cowboy que ele costumava jogar em uma galeria de diversões. Quando ele subiu de debaixo da mesa, sua futura esposa estava rindo - e um momento tenso foi desarmado.

Muitos homens podem ter se sentido ressentidos quando picados por um comentário de escolha de um companheiro rabugento. Em vez disso, Gottman usou o humor para diminuir a tensão que surge em cada relacionamento. Hoje, as percepções de Gottman sobre a natureza e o funcionamento da vida de casado são baseadas em muito mais do que apenas em seus próprios bons instintos.

Gottman, veja, é um bisbilhoteiro profissional. Por 25 anos, ele tem espionado os casamentos de outras pessoas, trazendo casais recém casados para seu "laboratório do amor" na Universidade de Washington para gravá-los em vídeo enquanto conversam, discutem e fumigam. Ele mede os batimentos cardíacos e a pressão arterial deles, registra cada sorriso e cada cacho de desprezo do lábio. E quando ele termina, ele pode prever - com 94% de exatidão, ele afirma - o quanto é provável que um casal fique junto.

E ficar juntos é importante. Três décadas após o "boom do divórcio" dos anos 70, especialistas em todos os Estados Unidos estão dando nova credibilidade à noção de que um casamento medíocre é melhor do que um casamento quebrado. Alguns, como a psicóloga Judith Wallerstein, PhD, argumentam que o divórcio prejudica as crianças ao longo de suas vidas, às vezes impedindo-as de formar relacionamentos sólidos na vida adulta. Em um livro controverso lançado no mês passado, The Unexpected Legacy of Divorce (O Inesperado Legado do Divórcio), Wallerstein chega a afirmar que, do ponto de vista de uma criança, todo casamento, exceto o mais alto, é melhor do que um bom divórcio.

Outros, como Gottman, não iriam tão longe. O divórcio, ele acredita, machuca as crianças principalmente quando os pais não conseguem protegê-las de hostilidades e conflitos contínuos. Se os casais divorciados cooperarem na criação de seus filhos, diz ele, os filhos podem emergir relativamente saudáveis e incólumes. Ainda assim, Gottman concorda que tentar ficar juntos é um objetivo importante - e não apenas para o bem das crianças. Depois dos filhos, diz ele, os homens são os maiores beneficiários do casamento.

"Os homens casados vivem mais tempo, eles têm menos doenças infecciosas e menos ataques cardíacos", diz ele. "Eles estão apenas melhor psicológica e fisicamente, independentemente da qualidade do casamento". O casamento também pode ser muito útil para a saúde e longevidade da mulher - se for um bom casamento", diz ele. "Mas apenas ser casado é suficiente para os homens".

A razão para esta disparidade, diz Gottman, é que sem suas esposas, a maioria dos homens não teria ninguém a quem se apoiar. "Os sistemas de apoio social dos homens são realmente uma droga", diz ele. "Você pergunta à maioria dos homens com quem eles conversam quando estão chateados e eles dizem: 'Eu não falo com ninguém'. A menos que talvez eles falem com suas esposas".

O ponto principal: Quer eles percebam ou não, diz Gottman, os homens têm um grande interesse em fazer durar seus casamentos - e uma grande influência sobre se eles realmente o fazem. Vale a pena lutar pelo casamento, e Gottman tem algumas idéias claras sobre como os homens podem se juntar a esta batalha.

Para começar, diz ele, os homens precisam olhar para a maneira como eles concebem o casamento e a parceria. Gottman acredita que dentro de cada casamento bem-sucedido está um "marido emocionalmente inteligente" que compartilha o poder e a tomada de decisões com sua esposa e sabe como encontrar um terreno comum.

Em um bom casamento, uma mulher sentirá não apenas que está sendo ouvida, mas também que seu marido está interessado no que está acontecendo em sua vida. Ele visitou seu local de trabalho, conhece suas esperanças e medos, mesmo quem é seu parente menos favorito. Gottman chama isto de ter um "mapa do amor" do mundo de seu parceiro. "É fácil aprender estas coisas", diz Gottman. "Você só tem que perguntar".

Outra coisa que os homens podem fazer - e você pode precisar praticar isto, rapazes - é ser menos mesquinho com elogios. Observe as coisas que seu parceiro faz bem, e diga a ela, todos os dias. Gottman diz que casais em maus relacionamentos têm problemas com isso. Em um estudo inicial, publicado na edição de fevereiro de 1980 do Journal of Consulting and Clinical Psychology, pesquisadores abelhudo observaram casais em casa e registraram cada interação positiva. Eles pediram ao casal que fizesse o mesmo e encontraram algo interessante: As pessoas em casamentos problemáticos subestimaram pela metade o número de bons intercâmbios. "Eles simplesmente não estavam vendo o que era bom", diz Gottman. Esse tipo de perspectiva, diz Gottman, é uma grande razão pela qual a taxa de divórcio americano paira agora em torno de 50%.

Os homens também precisam compreender a si mesmos e seu próprio funcionamento emocional - quanto mais não seja para descobrir quais são os Neandertais primitivos que realmente somos. Um caso em questão: Durante uma discussão conjugal, a pressão arterial e o ritmo cardíaco de ambos os cônjuges sobem. Mas Gottman descobriu que com os homens, o salto vem muito mais rápido e dura muito mais tempo - uma função, ele acredita, da evolução: Nossos antepassados caçadores, que se reúnem para responder rapidamente a possíveis perigos. E hoje em dia, bem, ainda nem sempre podemos dizer a diferença entre nossas esposas e um predador de carga. Então, o que acontece? Somos criticados (nunca começamos, não é mesmo?), os hormônios do estresse começam a correr pela nossa corrente sanguínea, e muito em breve é quase impossível ter uma discussão racional e produtiva. A solução de Gottman: Reconheça os sinais de sua própria excitação - e saiba quando fazer uma pausa.

"Quando você estiver sentindo que prefere assistir a qualquer esporte entre duas equipes do que estar nesta conversa", diz Gottman, "peça uma pausa". E faça com que dure pelo menos 30 minutos - é o tempo que leva para que seu corpo volte ao normal.

Durante o intervalo -- talvez mesmo antes de precisar de um -- procure maneiras de acalmar seus nervos. Gottman defende uma técnica de cinco passos que inclui respiração profunda, rítmica, tensão lenta e relaxante de todos os músculos, e o uso de imagens mentais calmantes -- uma ilha deserta, digamos, ou uma vista de montanha coberta de neve.

Em suas oficinas para casais e em seus livros, Gottman pede aos casais que dediquem "cinco horas mágicas por semana" para melhorar seu casamento. Aqui está a receita do médico do amor:

• Parte em uma nota positiva. Não saiam pela manhã até que cada um saiba algo interessante sobre o próximo dia do outro. E não se esqueçam de beijar - um verdadeiro beijo que dure pelo menos seis segundos.

• Reconecte no final do dia. Outro beijo de seis segundos, seguido de 20 minutos de conversa um-a-um enquanto as crianças fazem os deveres de casa ou põem a mesa. Compartilhe os destaques do dia, reclame um pouco se precisar (mas NÃO um sobre o outro), e obtenha um ouvido simpático de seu parceiro.

• Vá para a cama com uma nota positiva. Gottman leva a sério a injunção bíblica "Não deixe que o sol se ponha sobre sua ira". Tradução: Evite discussões antes de dormir. Faça um esforço consciente para soltar as irritações do dia. E tenha algum contato físico, pelo menos mais um beijo de seis segundos.

• Uma apreciação diária. Esqueça Stuart Smalley da fama de Saturday Night Live; pense em Bill Clinton -- um sincero Bill Clinton. Vamos, não é tão difícil encontrar algo agradável (e real) para dizer. Se você tiver problemas, tente isto: Escreva algo bom sobre seu parceiro todos os dias (e não se esqueça de compartilhá-lo). Depois de algumas semanas, deve se tornar um hábito - e os bons momentos estarão mais próximos da superfície de sua consciência.

• Uma data semanal (sem as crianças). E passar pelo menos duas horas falando um a um.

Seguir estas diretrizes requer um pouco de trabalho, e haverá momentos em que você poderá se perguntar se vale a pena. Gottman tem uma réplica rápida para esse tipo de dúvida. "Os estudos apontam todos para uma coisa", diz Gottman. "Você viverá mais se aumentar a quantidade de gentileza ao seu redor". E você - e seu parceiro - poderão aproveitar o tempo extra.

Rob Waters é um editor sênior no doutorado.