Como um filho pode enfrentar a morte de seus pais

A morte de um pai desencadeia um profundo tipo D, mas complicado, de luto D. Eis como um filho lidou com isso.

Meu pai viveu comigo e com minha família durante os dois últimos anos de sua vida enquanto se afundava cada vez mais na doença de Alzheimer.

Seu comportamento era freqüentemente bizarro. Ele podia emergir de seu quarto com três de meus filhos bonés de beisebol empilhados em cima de sua cabeça, mas sem calças. Quando tentava participar de uma conversa, ele podia fazer pronunciamentos apaixonados que não faziam sentido algum. Vejam, o individualismo é algo que ainda não se formou, ele gritaria. Você tem que combatê-lo!

Ao mesmo tempo, como a demência derrubou suas defesas, todas as suas emoções fluiram mais livremente. O prazer que ele encontrou em estar com sua família, seu senso de humor, sua bondade D todas estas coisas surgiram mais fortes do que nunca.

Vê-lo tão exposto me ajudou a reconhecer o quanto ele havia penetrado em mim. Comecei a ouvir sua indignação em minha própria voz, assim como suas risadas. Eu podia até mesmo sentir suas expressões faciais em meu próprio rosto.

A perda de um pai produz uma forma complicada de luto em um filho. O vazio criado pela morte de um pai rapidamente se enche de emoções voláteis D tristeza misturada com alívio, afeição misturada com ressentimentos persistentes, apreciação misturada com críticas agudas. É por isso que o luto de um homem pela morte de seu pai muitas vezes emerge de formas disfarçadas.

Quatro maneiras de reagir à morte de um pai

Em seu livro FatherLoss, Neil Chethik divide os homens que entrevistou em quatro tipos com base em suas reações à morte de seu pai:

• Pára-ra-raios

  acelerar o luto e seguir em frente com sua vida, muitas vezes sem chorar. Em vez disso, eles adotam uma abordagem racional em relação à morte de seus pais. O pai era velho, eles raciocinam. Ou, pelo menos, hesitava em sair de sua miséria. Chethik diz que os traçadores pensaram no caminho através de sua tristeza.

• Atrasos

  também demonstram pouca emoção no momento. Mas um retardador experimenta uma forte reação à morte de seu pai nos meses ou mesmo anos que se seguem. Isto pode acontecer depois de construir uma comunidade de apoio ou de compreender melhor seus sentimentos.

• Expositores

  Em contraste, expressam reações emocionais fortes e agudas quando seus pais morrem. Eles tinham a tendência de sentir seu sofrimento como se estivesse acontecendo com eles, diz Chethik. Eles não tinham o controle da situação.

• Portadores

  D cerca de 40% do D total são profundamente comovidos quando seus pais morrem. Mas um fazedor lida com isso através da ação. Por exemplo, um homem que Chethik entrevistou usou as ferramentas de seu pai para construir um recipiente para suas cinzas. O que diferenciava os fazedores era seu foco na ação, diz Chethik. Na maioria das vezes, as ações eram coisas que conscientemente ligavam um filho com a memória de seu pai.

O Chethik não julga estas reações. Ele não as classifica de acordo com o que eles dizem sobre a saúde mental de um homem. Ele apenas as descreve, reconhecendo que a morte do pai tem um impacto monumental sobre a maioria dos homens, especialmente quando o filho não tem um relacionamento próximo com ele. Um dos aspectos mais gratificantes de escrever FatherLoss, diz Chethik, é que isso o aproximou de seu próprio pai, uma das pessoas que ele entrevistou para o livro.

Foi uma oportunidade de sentar e falar sobre ele e sua relação com seu pai, diz Chethik, e sua reação quando seu pai morreu. Tive a oportunidade de aprender sobre a vida de meu pai, perguntando-lhe sobre a morte de seu pai. Tivemos a oportunidade de nos conectar.

A importância da conexão de pais e filhos

O fracasso de um filho em fazer uma conexão com seu pai pode ser uma fonte de luto prolongado que facilmente gera depressão após a morte de seu pai, de acordo com Robert Glover, um terapeuta de casamento e família em Bellevue, Washington. Em No More Mr. Nice Guy!, Glover argumenta que os pais muitas vezes moldam seus filhos mais por estarem ausentes. Isto deixa os meninos para serem criados por mulheres D mães, irmãs, professoras D que podem ser mais propensas a enfatizar a importância de ser um cara legal, diz Glover.

Embora ser agradável não pareça ser um problema, Glover argumenta que isso faz com que alguns homens suprimam suas próprias necessidades e se dediquem a ganhar aprovação. Isso pode torná-los inerentemente desonestos, especialmente em suas relações com as mulheres. Em vez disso, Glover exorta os homens a reconhecerem suas próprias necessidades e a se tornarem mais integrados.

Um homem integrado é capaz de abraçar tudo que o torna único: seu poder, sua assertividade, sua coragem e sua paixão, assim como suas imperfeições, seus erros e seu lado sombrio, ele escreve em No More Mr. Nice Guy!

Ter um pai atento como um modelo saudável pode ajudar um filho a aceitar sua própria masculinidade, diz Glover, e crescer como um homem honesto, autêntico e integrado.

Se o pai está disponível, isso é quando a modelagem e o apego acontecem, diz Glover. Muitas sociedades têm rituais de masculinidade D o homem se prepara para deixar o berçário. Elas fazem a transição de buscar conforto para buscar desafio, e eu acho que os homens precisam de homens para ajudá-los a fazer isso.

Como resultado, a perda do pai pode deixar um homem com uma dor avassaladora se ele nunca forjou um vínculo com seu pai, mesmo que seu pai fosse difícil, desagradável, ou totalmente abusivo.

Uma vez que o pai está bem morto, é mais difícil lidar com fantasmas do que com pessoas reais, diz Glover, que recentemente decidiu reacender um relacionamento com seu próprio pai envelhecido. O pai Nobodys era tão grande ou tão ruim assim. Ele era apenas um ser humano ferido, e os caras que têm uma chance de resolver isso antes da morte de seu pai parecem tirar conforto disso.

Como vive um pai em seu filho

Eu não chorei quando meu pai morreu. Provavelmente eu parecia ser um daqueles filhos que o Chethik descreve, que se precipitam no luto. Mas eu tinha feito meu luto nos meses que antecederam a morte de meu pai, pois ele gradualmente evaporou diante dos meus olhos. Eu experimentei a perda ambígua que Pauline Boss descreve em seu livro com o mesmo título D que meu pai estava ali, bem na minha frente, e mesmo assim ele não estava ali. Sua morte, de certa forma, proporcionou uma clareza abençoada D ele finalmente se foi, sem ambigüidade.

Tive vontade de chorar algumas vezes, mas as lágrimas nunca vieram. Fiquei de luto, como Boss descreveria. É algo comum que o povo D não deveria olhar negativamente para um membro da família cujas lágrimas foram derramadas ao longo do caminho, diz ela.

Em vez disso, eu me atirei para escrever um elogio que eu queria fazer no funeral de meus pais. Eu me tornei um dos fazedores do Chethiks D. Eu choraria fazendo algo para prestar homenagem ao meu pai.

Mas ao ler o elogio na frente dos enlutados reunidos, percebi que não estava apenas prestando tributo a meu pai; estava recitando uma espécie de credo, uma lista de crenças e objetivos extraídos de sua vida que eu admirava e queria manter vivo à minha própria maneira. Elogiei sua profunda compaixão por outras pessoas, sua incansável fúria contra a injustiça social, sua devoção à família e amigos D e à minha mãe enquanto ela definhava por anos em um lar de idosos após um derrame devastador.

Como tantos filhos, eu havia me moldado a meu pai de muitas maneiras. E ao fazer seu elogio, percebi que, gostando ou não, ele continuaria a viver através de mim.