Não há maneira certa de lamentar

As pesquisas mostram que todos nós sofremos de forma diferente. Os homens choram de forma diferente das mulheres. Os soldados choram de maneira diferente.

Por volta das 2 da manhã do dia 28 de abril de 2016, Cathy Semeria fez uma chamada que nenhuma mãe deveria ter que fazer.

Seu filho Nick havia sido despertado por um amigo com notícias preocupantes de um acidente fatal na noite anterior, que envolveu cinco estudantes da Universidade da Geórgia - possivelmente incluindo sua irmã Christina. Nick instou seus pais a ligar para o Centro Médico Regional de Atenas, perto de onde ela estudou. Apertando as mãos, Cathy marcou o número.

Eu disse: "Você só precisa me avisar que minha filha está bem, ela se lembra". Houve um silêncio total do outro lado.

Ela atirou o telefone para o marido e desmaiou de incredulidade. Nos próximos dias, à medida que se desvendavam notícias sobre o acidente que matou Christina Semeria, de 19 anos, e três amigas e deixou outra gravemente ferida, Cathy se arrastou por ondas de choque e atordoamento. No início, ela não conseguia chorar. Isso era normal? perguntou-se ela mesma. Seis semanas depois, ela começou a chorar e não conseguia parar.

Um ano mais tarde, ela ainda se enrugou quando amigos bem-intencionados sugeriram que sua filha quisesse que ela fosse feliz. E ela repetia com freqüência os detalhes do acidente em sua mente: Sem drogas. Nada de álcool. Sem excesso de velocidade. No entanto, o carro deles se deslocava através da linha central. Por quê?

Hoje, ela encontrou consolo em sua comunidade, e através da continuidade do legado de Tinis através das mídias sociais. Mas quando uma amiga de sua filha - a mais nova de seus quatro filhos - se casa ou se forma da faculdade, a dor puxa Cathy para baixo novamente.

A dor é como estar em um oceano e você não sabe quando uma onda vai te atingir, ou quão alta ela vai ser, ou quanto tempo você vai ficar presa na rebentação, diz ela.

Embora a viagem dos católicos possa parecer familiar a alguns, ela é - novas pesquisas sugerem - totalmente sua própria.

Cinqüenta anos depois que a psiquiatra Elisabeth Kubler-Ross introduziu os cinco estágios agora icônicos do luto - negação, raiva, barganha, depressão e aceitação - os cientistas no campo crescente da pesquisa do luto dizem que não é tão simples assim.

O luto dos homens é diferente do das mulheres. Os soldados choram de forma diferente. Mais de 60% das pessoas, mostram pesquisas recentes, se recuperam de forma surpreendentemente rápida. Mas cerca de um quarto leva um ou dois anos, e 1 em cada 10 tem o que é conhecido como luto complicado - um desejo persistente e debilitante que pode durar anos.

O luto também muda o corpo de diferentes maneiras: As pessoas que sofrem mais tempo têm diferentes atividades cerebrais, diferentes padrões hormonais e um risco maior de problemas de saúde relacionados ao luto.

Já houve esta idéia no passado de que o luto continua na mesma seqüência um tanto ou quanto bloqueada para todos, diz David Feldman, PhD, professor de psicologia de aconselhamento na Universidade de Santa Clara na Califórnia. Sabemos agora que isso não funciona dessa maneira. As pessoas muitas vezes se atacam a si mesmas por fazerem mal o luto quando, na verdade, todos nós temos direito a nosso próprio caminho.

A Verdade sobre as Cinco Etapas

David Kessler, que foi co-autor de vários livros com a Kubler-Ross, diz que seu trabalho tem sido muito mal compreendido.

Ele observa que quando ela introduziu as etapas no livro Sobre a Morte e a Morte de 1969, elas tinham a intenção de descrever o processo emocional de uma pessoa moribunda no final da vida.

Em 2004, On Grief and Grieving foi publicado. O livro, de autoria de Kessler e Kubler-Ross (que faleceu antes da publicação dos livros), adaptou formalmente os estágios aos enlutados, e os autores incluíram um aviso muitas vezes negligenciado na página um.

Explicamos que eles são ferramentas para nos ajudar a enquadrar e identificar o que podemos estar sentindo, mas eles não são paradas em alguma linha de tempo linear, diz Kessler.

Dito isto, ele ainda usa as etapas em suas oficinas e em seu site, grief.com, para descrever o que muitos passam.

A negação, que às vezes aparece como um choque, ajuda-nos a acelerar nosso luto, diz ele, deixando entrar apenas o máximo de dor que podemos suportar. A raiva é um guarda-costas doloroso, deixando que tenhamos conexões sem sermos muito vulneráveis.

Uma conexão feita através da força da raiva é melhor do que nada, diz ele.

A negociação ajuda-nos a fazer um plano para sair da dor - bem voluntário em nome de nossos entes queridos ou promessa de viver nossas próprias vidas mais plenamente. A depressão é um dado adquirido, diz ele, uma vez que deixamos a realidade da perda afundar... Depois há a aceitação.

Nem todos passam por todas as etapas, e não estão em nenhuma ordem prescrita, salienta Kessler.

O amplo espectro do luto

George Bonanno, PhD, professor de psicologia clínica na Teachers College da Universidade de Columbia na cidade de Nova York, diz não ter visto nenhuma evidência de que estas etapas sejam universais entre o luto e, de fato, a teoria das cinco etapas tem, de certa forma, feito mais mal do que bem.

Nos anos 90, a idéia era que todos deveriam passar por este doloroso e elaborado processo de trabalho, e se não o fizessem, ou não se preocupavam com a pessoa ou estavam em negação e precisavam de tratamento, diz ele. Muitas pessoas estavam recebendo tratamento quando realmente não precisavam dele.

Em um estudo pioneiro de 205 viúvas e viúvos, Bonanno descobriu que 46% apresentavam pouca depressão, desejo intenso ou saudade nos 18 meses após a morte de seu cônjuge. Dez por cento tinham melhorado a saúde mental, já que o estresse crônico do cuidado diminuiu. Outro estudo de 2015 - de 2.512 pessoas que haviam perdido cônjuges ou filhos - descobriu que 69% eram resistentes, tendo pouca depressão em três pontos de tempo de acompanhamento.

Como Bonanno escreve, estes indivíduos não são frios e insensíveis ou carentes de apego, mas, ao contrário, são capazes de uma verdadeira resiliência diante da perda.

Na outra ponta do espectro está o luto complicado, também conhecido como distúrbio prolongado do luto.

Imagine sentir o que sentiu nos primeiros dias após a morte de um amigo ou membro da família, só que anos depois, diz Katherine Shear, MD, diretora fundadora do Centro de Luto Complicado da Escola de Trabalho Social de Columbia.

Cerca de 7% a 10% dos enlutados lutam com ela, mas é mais comum entre aqueles que perderam um ente querido por homicídio, suicídio ou outro incidente violento. Cerca de 24% dos pais que perderam filhos e 23% das famílias militares o têm.

Eles frequentemente reorganizam suas vidas para evitar lembranças do falecido - um parque onde uma criança costumava brincar; um restaurante favorito dos cônjuges.

De repente, há uma tonelada de lugares que eles não podem ir, diz Shear, lembrando uma paciente que - quatro anos após a morte de seu filho - raramente saiu de casa porque ela tinha medo de se deparar com algo que desencadeasse seu luto.

Com o tempo, as pessoas que uma vez ofereceram apoio começam a cair, diz Shear. Então as pessoas começam a dizer coisas como, eu sei que isto é realmente difícil, mas é hora de superar isso.

As pesquisas também sugerem que homens e mulheres diferem em sua dor, com as mulheres sofrendo mais cronicamente e os homens sofrendo mais intensamente.

No início, eu me sentia como se tivesse sido desmembrado - como se metade do meu corpo estivesse desaparecido, lembra Sam Feldman, de Marthas Vineyard em Massachusetts, cuja esposa de 53 anos, Gretchen, morreu de câncer em 2008.

Quatro semanas após sua morte, ele assistiu a um jantar com amigos e ficou impressionado com o fato de que ninguém mencionou seu nome. Ele finalmente se levantou e saiu.

Em retrospectiva, percebo que eles se sentiram desconfortáveis ao trazê-la à tona, lembra-se ele. Mas eu queria falar sobre ela. Às vezes eu acho que as pessoas não se dão conta disso.

Como os maridos tendem a confiar muito em suas esposas para planos sociais e têm mais dificuldade em compartilhar seus sentimentos, ele diz que os viúvos são frequentemente atingidos por uma profunda solidão.

Temos muitos conhecidos, mas às vezes não temos muita intimidade, então é difícil encontrar pessoas com quem conversar, diz Feldman.

Mas quando ele assistiu a um grupo de apoio, ele entrou para descobrir que eram todas mulheres e elas, como ele diz, pareciam estar em um caminho diferente do que ele estava.

Ele acabou fundando seu próprio grupo de todos os homens, agora conhecido como a Organização Nacional de Viúvas, para ajudar a preencher essa lacuna. E desde então ele permaneceu fortemente envolvido na comunidade artística, da qual Gretchen (uma pintora) fazia parte.

Aos 90 anos de idade, ele tem um novo parceiro e está feliz.

Mas ele ainda dirige perto de Gretchens quase diariamente e pensa nela com freqüência.

Não é uma coisa negativa. É apenas uma parte de quem eu sou agora, diz ele.

Seu Cérebro no Luto

Enquanto a pesquisa é jovem, os estudos começaram a lançar luz sobre o que acontece no cérebro e no corpo durante a dor.

Nos dias após a morte de um ente querido, o corpo das pessoas enlutadas bombeia hormônios de estresse como epinefrina e cortisol, aumenta a pressão arterial e enfraquece a resposta imunológica, mostram estudos. De fato, nos primeiros 3 meses após a morte de um cônjuge, as chances de morrer são duas vezes maiores para os homens e 1,5 vezes maiores para as mulheres.

Na maioria dos casos, essas mudanças desaparecem com o tempo.

Mas em pessoas com luto prolongado ou complicado, as coisas são diferentes.

Estudos mostram que elas continuam tendo níveis mais altos do cortisol do hormônio do estresse e também podem ter um desequilíbrio do hormônio oxitocina, também conhecido como hormônio materno, que ajuda as pessoas a formar laços uns com os outros.

Enquanto isso, estudos de imagens cerebrais mostram que quando pessoas saudáveis são mostradas uma foto do falecido muitos meses depois, ela ainda ativa aquelas regiões associadas à dor física... Mas em pessoas com luto prolongado, um centro de recompensa chamado núcleo acrobático - que também está ligado à ânsia por alimentos ou drogas - também se acende.

De certa forma, as pessoas que perdem um ente querido e não conseguem superá-lo são como os viciados em drogas, diz Bonanno. Seu sistema de recompensa está em hiperdrive, e estão em constante anseio por uma pessoa que não está lá e não vai estar lá.

Uma nova maneira de administrar o luto

Embora possa ajudar algumas pessoas, em muitos casos, os enlutados não necessitam de terapia ou medicação de longo prazo, diz Bonanno, autor de The Other Side of Sadness: O que a Nova Ciência do Luto nos diz sobre a vida após a perda.

A maioria das pessoas se recupera muito rapidamente, diz Bonanno. Não é que elas tenham ficado tristes. Mas elas podem trabalhar e continuar com suas vidas e experimentar alegria e prazer, às vezes até mesmo nos primeiros dias após uma perda.

Mas para aqueles com luto complicado, é recomendável um aconselhamento profissional.

O Shear criou um programa de 16 semanas no qual as pessoas exploram quando e como enfrentar sua tristeza e quando é apropriado deixá-la de lado. Em um exercício, eles são solicitados a recontar a história de quando e como souberam da morte pela primeira vez. Em outros, eles são encorajados a retornar aos lugares que têm evitado, tomar medidas para fortalecer as relações com os vivos e planejar para o futuro.

Eles também desenvolvem maneiras saudáveis de permanecerem conectados com seus entes queridos perdidos.

O luto não é tudo ruim, diz Shear. Não é algo que precisamos fazer desaparecer ou nos livrar ou não falar sobre isso. Precisamos dar-lhe um lugar em nossas vidas e em nossas comunidades.

A Sexta Eta Etapa

Em novembro, Kessler publicará um seguimento do livro que escreveu com Kubler-Ross, acrescentando uma sexta etapa, que ele passou a entender melhor desde a morte de seu próprio filho de 21 anos.

Eu fiquei devastado, e tentei fazer o que disse a todos os outros para fazer, diz ele, lembrando como ele se sentou em grupos de aconselhamento de luto, seu livro sobre a mesa, onde ninguém sabia que o tinha escrito. As etapas lhe pareceram verdadeiras. Mas faltava uma: Significado.

Não somos uma geração que só está bem em encontrar aceitação, diz ele. Queremos transformar nosso luto em algo mais significativo.

Cathy Semeria diz que de todas as etapas do pesar de que ouviu falar, ela se identifica mais com esta.

Apesar do comentário ocasional de que shes é muito vocal no Facebook, ou que seu luto é longo demais, ela continua a postar francamente e falar publicamente sobre seu processo de luto, iniciou um grupo de apoio aos pais enlutados, está mais ativa do que nunca em sua igreja, e pretende escrever um livro.

Mesmo no mais profundo do luto, continuo a viver minha vida com propósito e significado e a compartilhar minha história, diz ela.

Será que ela já superou o pesar? Não, diz ela. Não há como trepar por cima dela.

Mas ela ganhou força para caminhar através dela.

Como evitar dizer a coisa errada a alguém em luto

Por SETH J. GILLIHAN, PHD, psicólogo clínico

Há muitos anos, quando minha esposa e eu perdemos nossas duas primeiras gestações com menos de 6 meses de diferença, um amigo nosso nos garantiu que tudo acontece por uma razão. Eu fiquei furioso. Embora eu soubesse que ela queria ser útil, achei a observação profundamente desconfortável. Em vez de reconhecer nosso pesar, seu comentário pareceu descartar o assunto.

Você provavelmente esteve em ambos os lados desta dinâmica. Quando confrontado com o luto de outra pessoa, você quer ser reconfortante, mas se preocupa em dizer a coisa errada e, inadvertidamente, torná-la pior. Quando confrontado com seu próprio pesar, você pode ter sido informado de coisas que não lhe ajudaram, ou mesmo perturbaram.

Eis uma amostra de comentários potencialmente menos úteis:

• Eles estão em um lugar melhor.

• Pelo menos eles não sofrem mais.

• O tempo vai curar isso.

• Você se sentirá melhor se você _____ [preencha o espaço em branco].

• Isto também deve passar.

• Você tem sorte de ter 36 anos com seu pai.

• Fico surpreso que você ainda esteja tão chateado com isso.

• Tudo acontece por uma razão.

• A morte de seus pais é uma bênção disfarçada - você não terá que vê-los envelhecer.

• Não fica mais fácil.

O tema comum na maioria destas declarações é uma tentativa de dizer à pessoa que não é tão ruim quanto ela pensa que é. E embora os comentários fossem destinados a ser reconfortantes, é mais provável que eles se sentissem inválidos, como se uma pessoa não devesse sentir o que sente.

Então, o que é útil? Felizmente, é muito simples.

Apareça. O mais importante é estar presente. Sua presença contínua pode ser especialmente apreciada após o período agudo de perda e tristeza, depois de algum tempo, quando a maioria das pessoas voltou à vida como de costume, mas a dor permanece para aquele que está de luto.

Expresse seu cuidado e preocupação. Você pode usar qualquer palavra que lhe pareça natural - você não tem que seguir qualquer frase prescrita. Apenas deixe a pessoa saber que você está com elas e que você se preocupa com elas.

Reconheça e valide seus sentimentos. Mais do que tudo, precisamos do espaço para sentir o que sentimos quando estávamos de luto. Qualquer resposta que tente apontar um lado bom é susceptível de parecer uma rejeição dos sentimentos de uma pessoa, como se ela estivesse de luto errado. Você pode validar sua experiência mesmo que saiba que sua perspectiva mudará com o tempo - a passagem do tempo tem um poder que falta às palavras...

Esteja ciente de seus próprios sentimentos sobre a perda. A maioria de nós tem nossos próprios sentimentos sobre a morte e outras formas de perda, e se não estivéssemos conscientes deles, eles podem colorir nossas interações com a pessoa de luto de maneiras inúteis. Quando você reconhece suas próprias coisas, você pode se concentrar mais diretamente na outra pessoa.

Ouça. Ofereça um ouvido atento se uma pessoa quiser falar. Você provavelmente não terá que dizer muito, e certamente não se espera que resolva o luto. Apenas ter alguém para quem eles possam expressar seus pensamentos e sentimentos pode ser uma parte inestimável da cura. Ou você pode até sentar-se em silêncio com eles.

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