Como a recente série final da série Emmy da HBO, <EM>Six Feet Under</EM> implicou, não importa o quanto aceitemos a morte, chegar a um acordo com a perda de um ente querido também nossa própria mortalidade pode ser chocante, divisiva e devastadora.
Lidando com a morte iminente
Como se preparar e preparar seus entes queridos para o inevitável.
Do arquivo médico
Como a recente série final da série vencedora do prêmio Emmy da HBO, Six Feet Under, implicou, por mais que aceitemos que pensamos que estamos de morte, chegar a um acordo com a perda de um ente querido também nossa própria mortalidade pode ser chocante, divisiva e devastadora.
Este drama se concentrou na vida e nos tempos da família Fisher, um clã eclético que dirigia uma funerária e, como tal, experimentava a morte diariamente. A série foi encerrada focalizando as conseqüências da morte do filho mais velho da família - uma morte que dilacerou a família, deixando cada membro com pesar, raiva, culpa, medo e tristeza.
E embora nada possa nos preparar completamente para nossa própria morte ou a de um ente querido, há coisas a fazer agora para ajudar a evitar tal espiral de particularidade após uma longa doença, dizem os especialistas ao médico.
Endireitar as coisas
"Não há muito que você possa fazer em antecipação a uma perda, mas você pode se preparar tentando rever seus relacionamentos e atar pontas soltas", diz Gerald Shiener, MD, psiquiatra do Hospital William Beaumont em Royal Oak, Michigan. "Revise sentimentos e arrependimentos misturados e negativos em um determinado relacionamento e aproveite a oportunidade para colocar as coisas em palavras que você nunca teve a oportunidade de dizer".
Se você é a parte doente, "tente fazer um inventário de como você viveu sua vida e como você quer ser lembrado", diz ele. Tentar fazer reparações por qualquer coisa que você possa lamentar e pedir desculpas a qualquer um que possa ter entendido mal suas intenções também pode ser útil", diz ele. "Esta é sua última oportunidade para esclarecer mal-entendidos", diz ele.
"Se você sabe que seu estágio final de câncer e morte é inevitável, você tem tempo para se preparar - ao contrário de uma morte acidental", diz David Baron, DO, presidente de psiquiatria e ciências da saúde comportamental na Faculdade de Medicina da Temple University e no Hospital Temple University na Filadélfia.
"Se você pode planejar uma morte, você tem a oportunidade de dizer coisas, e muitas vezes as pessoas que não têm essa oportunidade com uma morte súbita ficam com sentimentos agonizantes". Isso nos dá a oportunidade de dizer adeus de uma maneira significativa", diz o Barão, que começou sua carreira como psicólogo que aconselhou pacientes avançados com câncer no Norris Cancer Center da Universidade do Sul da Califórnia, em Los Angeles.
"Se você sabe que a morte está chegando, valorize o tempo que lhe resta", diz ele ao médico. "É sobre não ter medo de dizer adeus e dizer as coisas que você quer dizer".
Não fazer isso pode ser devastador. "Se o indivíduo falecer e o membro da família disser 'Eu nunca disse a ele ou ela o quanto eu me importava ou apreciava X, Y ou Z', isso pode piorar as coisas", diz ele.
"Sim, é um momento triste, mas também pode ser um momento para ressaltar todos os bons momentos que vocês tiveram juntos e oferecer uma oportunidade para dizer, 'Eu nunca lhe disse o quanto isso significava que eu tinha um segundo emprego, para que eu pudesse ir para a faculdade'", por exemplo, diz o Barão.
"Se você está morrendo, é sua oportunidade de se despedir e não tenha medo de compartilhar seu medo, frustração e raiva", diz ele.
Não se pode apressar o luto e o luto
O luto vem em etapas, diz o Shiener do Hospital William Beaumont. "Inicialmente reagimos com descrença ou negação e depois nos irritamos porque vemos como a morte é inevitável e como estamos indefesos e depois começamos a tentar aceitá-la pedaço a pedaço", diz ele. "Ficamos com uma sensação de tristeza quando vemos a magnitude do que estamos enfrentando e, em seguida, vem um grau de aceitação".
E cada um tem sua própria programação de quanto tempo leva para passar por estas fases, diz ele. Shiener.
"Emoções não são interruptores de luz que podemos ligar e desligar, concorda o Barão do Templo.
Deixe as pessoas entrarem
"Há muito que você pode fazer para se preparar para uma morte inevitável, mas há muitos obstáculos para que as pessoas o façam", aponta a Rev. Janet Frystak, capelã do Programa de Cuidados Paliativos e Hospitais Domésticos do Northwestern Memorial Hospital, em Chicago.
Quando alguém está morrendo, há uma gama incrível de emoções - raiva, choque, negação, entorpecimento, tristeza intensa, culpa, luto antecipado - e a família passa por muitas dessas emoções também, diz ela. "Muitas vezes, a dor é tão avassaladora que as pessoas se fecham e se envolvem em mecanismos de enfrentamento como o deslocamento de sua raiva para a comunidade médica e/ou se perdem nas minúcias médicas".
Muitas vezes a família vai precisar de ajuda externa para lidar com suas emoções, diz ela.
"As pessoas de fora entram e podem oferecer uma perspectiva mais objetiva", diz ela. "Há a crença de que falar da morte traz mais rapidez e indica a perda de esperança, e isso é simplesmente irracional". Se você puder superar a evasão do assunto, pergunte a sua mãe, pai, irmão, irmã ou cônjuge o que tem sido mais significativo em suas vidas e quais são suas maiores alegrias e maiores tristezas", diz ela, chamando este exercício de "uma revisão de vida".
Falando sobre decisões de morte difíceis
Muitas vezes, "as pessoas são alienadas e marginalizadas uma vez que têm uma doença terminal, e isso é um fenômeno psiquicamente doloroso", diz ela.
Frystak diz que também é importante falar sobre planejamento funerário. "Estas são conversas difíceis de iniciar, mas é preciso ir até o prato", diz ela.
No entanto, ela admite que algumas pessoas simplesmente não conseguem lidar com estas coisas de frente. "E para elas uma discussão tão direta não será útil, então elas têm que encontrar outras maneiras de lidar com isso", diz ela. "O humor não é um mau caminho para algumas famílias".
É crucial ter uma conversa honesta sobre o inevitável, diz Betty Ferrell, PhD, RN, uma cientista pesquisadora especializada em cuidados de saúde no Centro de Câncer da Cidade da Esperança em Duarte, Califórnia.
"Se fosse minha mãe, eu gostaria de uma conversa honesta para dizer 'estamos fazendo tudo o que podemos, mas a realidade é que o tumor é realmente mau e, apesar do que oferecemos, ela pode morrer nos próximos quatro a seis meses', diz ela. "Uma vez que você tenha ouvido notícias devastadoras, uma assistente social, um conselheiro de luto ou alguém deveria estar disponível para lhe ajudar a passar por este período difícil".
"É ideal se os terapeutas de luto entram em cena quando uma pessoa é diagnosticada pela primeira vez com uma doença que ameaça a vida e dizem: 'Ouvi dizer que você acabou de receber uma má notícia, como é isso para você' para ajudar a facilitar a conversa", diz ela.
Trazendo os cuidados hospitalares mais cedo
"Quando se fala de diagnóstico terrível, é hora de introduzir os cuidados hospitalares", diz ela.
"Ninguém pensa em cuidados paliativos, então esperamos os próximos quatro meses e tratamos os problemas conforme eles chegam, mas ainda assim evitamos a realidade e, duas semanas antes que ela morra quando você estiver de volta ao pronto-socorro, entramos em pânico, e dizemos: 'Nossa, talvez seja a hora de um hospital paliativo'", diz ela. O atendimento hospitalar não prolonga a vida ou acelera a morte, mas pode ajudar a melhorar a qualidade dos últimos dias de um paciente, oferecendo conforto e dignidade.
Outras atividades que podem ajudá-lo a lidar com isso incluem a criação de um álbum de recordações e imagens ao longo da vida como um legado, diz ela. Os parentes mais próximos também devem saber onde estão as contas bancárias e colocar os assuntos em ordem durante este tempo.
Melhores Tratamentos Mudam Paisagem de Luto e Perda
"Estamos realmente em uma época diferente do que nas décadas anteriores, porque mesmo há 25 anos, quando alguém que você amava teve um ataque cardíaco ou câncer ou outra doença grave, o evento aconteceu, houve um curto período de tempo e então a pessoa morreu", explica Ferrell da Cidade da Esperança.
"Se alguém que você conhece foi diagnosticado com câncer de pulmão há 15 anos, era claro que morreria, mas agora temos qualquer dilema interessante", diz ela, pois muitas vezes há uma longa e acidentada trajetória após o diagnóstico de doença grave. "Se sua mãe é diagnosticada com câncer de pulmão, é-lhe oferecida uma cirurgia e um pouco melhor do que dois meses depois, ela se espalhou, então ela tenta quimioterapia e radiação".
"É uma montanha-russa", diz ela. "Você não sabe se deve ter esperança ou não ou se está se preparando para que ela viva ou morra".
De certa forma, Ferrell diz, "as famílias estão menos preparadas para a morte hoje porque estão acostumadas a ter tantos altos e baixos e recuperações que a possibilidade de morte muitas vezes se sente distante".
Há também escolhas mais difíceis hoje em dia, diz ela. "Se você fizer quimioterapia pode prolongar sua vida, mas o que sabemos também é que ela pode trazer mais sintomas", diz ela. "Evitar a morte pode ter impacto sobre a qualidade de vida". Os tratamentos podem prolongar a vida por alguns meses, mas como serão esses meses".
