Transformar sexo mediocre em grande sexo

Como trazer o calor de volta e conseguir o que você quer na cama.

Por Stephanie Watson Este artigo é do Arquivo de Recursos do médico

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Do arquivo médico

As luzes estão baixas. Uma lareira com smolders na lareira. Dois copos de vinho sentados, meio vazios, na mesa-de-cabeceira. Suas roupas estão em uma pilha no chão. Vocês se estendem um para o outro. Os dois caem para a cama, e...

Blá.

Sem explosões de paixão. Sem proclamações respiratórias de desejo. Sem clímax tumultuado. Então vocês se perguntam: Como todos no cinema e nos romances podem estar fazendo sexo inflamado, quando você e seu parceiro mal criam uma faísca?

O sexólogo Logan Levkoff, autor do eBook How to Get Your Wife to Have Sex With You, diz: "Programas de TV e filmes nos dão esta representação muito distorcida de como é suposto ser o sexo. Todos parecem estar em clímax e tendo orgasmos o tempo todo a partir do que quer que estejam fazendo". Quando você cresce em uma dieta disso, e quando sua vida real não combina, você pensa, 'Há algo errado comigo' ou, 'Há algo errado com meu parceiro'".

O sexo na vida real quase nunca pode estar à altura da paixão retratada na tela, diz a terapeuta sexual Isadora Alman. "As pessoas não falam sobre o fato de que é provável que numa posição estranha você passe gás ou o amor de sua vida o leve em seus braços e tenha mau hálito".

O sexo no mundo real não é perfeito, e nem sempre termina com um clímax que quebra a terra - mas não precisa ser assim, diz Levkoff. "O bom sexo não tem necessariamente que ser sobre um orgasmo. Ele pode ser apenas uma experiência emocionalmente gratificante entre parceiros".

Obtendo o que você quer na cama

Mesmo quando tudo mais na relação está funcionando, os estilos sexuais nem sempre são compatíveis. Você gosta de longas sessões de preliminares. Seu parceiro está pronto para ir em um instante. Você anseia por beijos molhados e sensuais. Eles preferem bicos secos e castos. "O sexo não é apenas naturalmente perfeito", diz Alman. "Há a energia de uma nova relação que é positiva - a excitação e a ânsia e a paixão". E o negativo é que se bate o nariz ou os joelhos porque simplesmente ainda não se aprendeu a dançar juntos".

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Mas mesmo casais de longa duração podem ter dificuldades no quarto de dormir. Embora possamos facilmente dizer ao nosso parceiro qual camisa gostaríamos que eles usassem, ou o que gostaríamos de cozinhar juntos para o jantar, tendemos a ficar atados quando se trata do tópico sexo.

"As pessoas tendem a ser muito sensíveis quando se trata de falar sobre sexo", diz a terapeuta de relacionamento e família Rachel Sussman. "Elas têm medo de ferir os sentimentos de seu parceiro, por isso não lhes dizem o que gostam ou não gostam". Mas não vão conseguir a não ser que o peçam".

Então como você diz a seu parceiro o que você quer sem machucar o ego deles? "Acho que está realmente na forma como você fala da declaração", diz Levkoff. "'Eu adoraria se nós...' ou, 'Poderíamos tentar isto?' Você não quer fazê-los sentir-se mal com o que fizeram ou não fizeram".

Você pode ter a conversa quando e onde for mais confortável para você. Mas antes de conversar, você precisa saber exatamente o que é sobre sua vida sexual que o incomoda. É uma questão de técnica? Higiene pessoal? Cronograma? "Quando você souber o que não está funcionando para você", diz Alman, "há coisas que você pode sugerir que podem mitigar essas circunstâncias".

Por exemplo, se algo sobre o cheiro de seu parceiro o está desligando, sugira tomar um banho juntos antes de fazer amor. Se você deseja mais preliminares, peça que o sexo seja seguido mais lentamente.

Antes de dizer ao seu parceiro o que você quer que ele faça na cama, você precisa saber o que você gosta. "Eu acho que, especialmente para as mulheres, elas têm que explorar seus próprios corpos", diz Sussman. "Você tem que se masturbar. Arranje um vibrador. Pegue alguns livros. Ensina-te a orgasmar".

Quando simplesmente não está funcionando

Depois que você tentou falar e o sexo ainda não está funcionando, o que então?

"Experimentar juntos", diz Sussman. "Aprendam a conhecer os corpos um do outro".

Tente algumas ajudas sexuais. Leia livros com fotos (como A Alegria do Sexo), ou assista juntos a um vídeo educativo, diz Alman. Não pornografia, mas vídeos explícitos nos quais uma locução explica o que está acontecendo nas cenas.

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s vezes, o problema é físico, como a ejaculação prematura. Ou pode ser que o estresse de seu trabalho esteja sangrando para dentro do quarto e perturbando sua vida sexual. Nesses casos, pode ajudar a consultar um terapeuta sexual. "Nós desvendamos por que vocês dois não estão se entendendo", diz Alman. "E depois tentamos remediar isso".

Se você ainda estiver insatisfeito, não há problema em fingir na cama?

"Se você está fingindo, você está prestando um mau serviço a si mesmo porque não está aprendendo o que realmente o excita", diz Sussman. "Acho que, eventualmente, é preciso pagar um pedágio. Seu parceiro vai perceber que você está desconectado".

O sexo pode ser ruim o suficiente para considerar o fim de um relacionamento? Possivelmente. "Você pode realmente amar alguém e o sexo nunca vai ser melhor do que bem. Você tem que decidir se pode viver com isso", diz Alman.

Sempre que você estiver considerando uma separação ou divórcio, você precisa pesar cada elemento do relacionamento e não apenas o sexo. "Você não pode ter tudo na vida", diz Sussman. "Se você tem um relacionamento maravilhoso e se amam e têm filhos, mas o sexo não é ótimo, talvez você possa viver com isso".

Sussman diz que cada casal tem o potencial de ter bom sexo se você estiver disposto a fazer um pequeno esforço. "Se vocês são duas pessoas emocionalmente e fisicamente saudáveis, vocês devem ser capazes de trabalhar com o que têm. Nem todos precisam estar pendurados no candelabro", diz Sussman. "Você pode melhorar". Mas você tem que praticar, e você tem que estar aberto para discutir isso e obter ajuda quando precisar".