Denise e Edward adoram Mardi Gras e jazz e uma dança que é algo como o escorrega elétrico. Mas na cama, eles simplesmente não conseguiam encontrar seu ritmo.
Quando namorávamos, o sexo não era problema, diz Edward (os dois optaram por usar seus nomes do meio para preservar sua privacidade). Mas assim que nos casamos, isso saiu do caminho; tudo o mais era mais importante.
Tudo o resto inclui seus filhos, de 10 e 4 anos, e suas carreiras; Denise, 40, trabalha em um departamento de registro universitário, e Edward, 38, é um programador de computadores que também administra uma empresa de segurança.
Ele queria mais sexo. Ela queria sexo mais lento, mais satisfatório. Eu sentia uma onda de algo bom, mas quando ele chegou ao clímax, eu não tinha tido a chance de chegar ao clímax, diz Denise. Após o parto, ela experimentou uma secura vaginal que tornava as relações sexuais excruciantes. Às vezes, após o sexo, eu chorava no escuro.
Dois anos atrás, Edward assistiu a um documentário que referia a autora/educadora Marla Renee Stewart, co-fundadora da Conferência Sex Down South. O casal concordou que eles não tinham nada a perder. De acordo com Stewart, eles se tornaram alunos estrelas.
Nos beijamos todos os dias
Durante as sessões semanais ou bimestrais do Zoom (Stewart está baseado em Atlanta, mas o casal vive em Birmingham), Denise e Edward completaram folhas de trabalho sobre tudo, desde as rotinas diárias C quem leva o lixo? quem disciplina as crianças? quem tipicamente inicia o sexo? C a que cheiros, sons e gestos eles acharam excitante.
Stewart lhes deu os deveres de casa: se beijavam todos os dias antes de sair de casa. Experimente os lubrificantes. Experimente os brinquedos sexuais. E considere como cada aspecto de suas vidas, incluindo a paternidade, afeta sua experiência sexual.
O sexo é um sintoma do que realmente está acontecendo no relacionamento, diz Stewart. Pode haver problemas de confiança ou de comunicação. Ele é muito, muito mais amplo do que apenas o sexo em si.
Ambos os parceiros dizem que as intervenções de Stewarts funcionaram. Denise aprendeu sobre a estimulação do clítoris e tentou se masturbar para descobrir o que ela achava agradável. Ela descreve seu padrão de excitação como mais parecido com um forno C lento para aquecer C enquanto seu marido é um microondas.
Após 2 anos de treinamento e prática, sou mais paciente, sou mais intencional, sou mais estratégica, diz Edward. Eu queria ser melhor na intimidade, no sexo. Se você realmente quer ser bom em alguma coisa, você tem que jogar fora suas inibições e dizer como você se sente.
Pesquisas demonstraram que quase metade dos adultos nos Estados Unidos experimenta problemas relacionados ao sexo em algum momento de suas vidas que incluem violência ou trauma sexual, questões sobre expressão ou orientação sexual, vergonha sexual, falta de libido, disfunção erétil, ou incapacidade de alcançar o orgasmo. Algumas pessoas buscam terapia sexual para ajudá-las a navegar numa transição de gênero ou abrir uma relação monogâmica para incluir múltiplos parceiros.
E terapeutas sexuais certificados - C que possuem diplomas avançados em aconselhamento, psicologia ou campos relacionados mais horas adicionais de treinamento em terapia sexual e experiência clínica - C têm campos particulares de especialização e formas distintas de trabalhar com indivíduos e casais. Aqui estão cinco de suas abordagens.
Conscientização do corpo de construção
Juan Camarena, PhD, conselheiro clínico, terapeuta sexual e diretor executivo do Center for Community Counseling and Engagement em San Diego, às vezes conta aos clientes sobre sua própria experiência na missa católica C, especialmente a parte em que os paroquianos batem no peito e entoam, por mi culpa (a culpa é minha). Esse sentimento de vergonha arraigado, que pode ter raízes em crenças ou práticas culturais particulares, pode impedir a expressão sexual mais tarde, diz ele.
Camarena, que se descreve como um terapeuta sexual multicultural, discute raça, religião, habilidade/ deficiência física, gênero e orientação sexual com os clientes, e ele leva esses aspectos de identidade em consideração ao oferecer estratégias e apoio.
Não estou apenas tentando usar intervenções projetadas para um casal branco nos anos 60, diz ele. Por exemplo, exercícios que exigem contato visual sustentado entre parceiros podem ser desconfortáveis para aqueles criados em uma cultura onde o contato visual direto é considerado rude. As pessoas que estão em transição podem não querer que certas partes de seu corpo sejam tocadas.
Camarena pode recomendar a masturbação consciente como uma forma de construir a consciência corporal e o amor próprio. Prepare-se para a masturbação da maneira como você se prepara para um encontro, diz ele. Você está preparado? Você tomou banho? Seu trabalho é começar do alto da cabeça, trabalhar até os pés e encontrar lugares para tocar que se sintam bem em seu corpo.
Seja trabalhando com casais ou indivíduos, pessoas na casa dos 70 anos ou pré-adolescentes (Camarena tinha um jovem de 11 anos em um acampamento para jovens transgêneros perguntar-lhe, Como saber se sou pervertido ou não?), ele enfatiza que há espaço no mundo, e na cama, para todas as partes da identidade de uma pessoa.
Todos nós temos perguntas: Eu sou normal? Eu estou bem? Minha crença fundamental é que não há nada de intrinsecamente errado com você. Nossas identidades não têm problemas a resolver; são fontes de força e resiliência.
O problema C mais comum e o mais complexo
Os clientes de Emily Jamea, que tem um doutorado em sexologia e um consultório particular em Houston, podem receber uma uva passa durante a terapia. Jamea os convidará a descrever a textura da passa C, o cheiro, o gosto C à medida que a farejam, mastigam e engolem. Ou ela poderá pedir-lhes para pastar o interior de um braço com a outra mão, notando quando seus pensamentos vagueiam e lembrando-os gentilmente para se reorientarem.
Tais exercícios de consciência têm uma conexão com o que está acontecendo C ou não acontecendo C no quarto de dormir, diz Jamea. A questão mais comum [clientes presentes] é que uma pessoa quer ter sexo mais do que o outro C e nem sempre é o homem de um casal heterossexual, ela observa. Apesar do fato de ser o problema mais comum, é também o mais complexo.
Um abismo no desejo sexual pode ter suas raízes em ressentimentos de longa data entre parceiros ou em traumas sexuais para uma ou ambas as pessoas. Ou eles podem ter se tornado complacentes e arrogantes dando ao relacionamento a atenção que ele precisa. Eles assumem que o sexo deve ser sem esforço e espontâneo como foi na fase de lua-de-mel.
O cuidado, diz ela, pode ajudar a despertar os caminhos do prazer neural e a se sintonizar mais com os sinais não verbais dos parceiros. Além das sessões presenciais, Jamea desenvolveu um curso online de 6 semanas focado na satisfação sexual e no estado C de fluxo que as pessoas podem experimentar ao exercitar-se, criar arte ou simplesmente saborear um momento de ser.
As pessoas pensam que o sucesso na terapia sexual é a ausência de disfunções, diz Jamea. Mas eu acho que é quando elas estão sentindo uma sexualidade C mais holística e realizada que não é apenas um prazer físico, mas uma forma de auto-expressão que acrescenta sentido a suas vidas e melhora seu relacionamento.
Você Canta Apenas Pense no Seu Caminho para um Sexo Melhor
Apesar de ser um terapeuta falante C um clínico com treinamento em terapia sexual e fundador/diretor executivo do Center for Growth Inc./Sex Therapy na Filadélfia C Alex Caroline Robboy acredita que o caminho para o grande sexo não está apenas nas cabeças dos clientes. Em vez disso, ela vê seu papel como semelhante ao de uma treinadora de natação. Há uma certa porcentagem do trabalho que é muito técnica. Não se pode simplesmente pensar no caminho para ter melhor sexo.
É por isso que ela dividiu os exercícios focados na sensação clássica em incrementos de 5 minutos, tais como o jogo de gemidos/cruzamento C. Um parceiro dá ao outro uma massagem nas costas, com o receptor respondendo não verbalmente para indicar prazer ou desagrado.
Outro jogo C este ou aquele? C ajuda os parceiros a indicar que tipo de toque eles preferem. Muitas pessoas não podem dizer, eu gosto quando você estimula meu mamilo esquerdo, mas eles podem dizer qual [forma de toque] eles gostam mais. Estas são técnicas para ajudar as pessoas a ler a linguagem corporal das outras pessoas.
Robboy trabalha com uma ampla gama de clientes, incluindo aqueles em relacionamentos não tradicionais C grupos de três adultos igualmente comprometidos, ou relacionamentos abertos que podem envolver um ou ambos os parceiros namorando ou tendo relações sexuais com outros.
Muito do meu trabalho é ajudar os casais a entender quais são as regras não ditas C o que faria cada um deles sentir ciúmes e o que os faria sentir seguros? O que acontece se?uma pessoa fica assustada? O que acontece se uma pessoa muda de idéia? O que acontece se alguém engravidar ou contrair uma DST?
Eu vejo meu papel como não definir o que é bom ou ruim; é ajudar a todos a ter voz e entender os riscos que estão correndo.
Os mais de duas dezenas de clínicos do Centro de Crescimento têm áreas de especialização C infertilidade, trauma, comportamento sexual compulsivo, disfunção erétil C e trabalham com clientes de todas as raças, gêneros e orientações.
O objetivo essencial, diz Robboy, permanece o mesmo: Você pode ser flexível? Você pode ser confortável em sua própria pele? Você pode estar no momento?
Cura Sexual
Wendy Maltz, uma terapeuta sexual baseada no Oregon há 35 anos, observou que alguns de seus clientes passaram por momentos difíceis com estratégias tradicionais C, por exemplo, começando com a massagem mútua e se movendo incrementalmente em direção ao toque genital e ao coito.
Eu percebi que o denominador comum era o abuso sexual em suas histórias. A terapia sexual padrão era muito, muito cedo e muito sexual.
Maltz, aposentado agora e criador do site HealthySex, desenvolveu uma série de exercícios de reaprendizagem do toque, escreveu The Sexual Healing Journey, e começou a aconselhar os clientes com histórias de violência ou trauma sexual a começarem com um jogo de palmas C um parceiro faz uma rotina de palmas e o ensina ao outro C como uma forma de praticar contato visual e proximidade física em um ambiente não ameaçador.
Ela encoraja a criatividade e a brincadeira como parte da cura. Uma cliente, uma mulher que vivenciou um vaginismo, um aperto doloroso na abertura vaginal, devido a um trauma sexual, estava usando dilatadores para se tornar mais confortável com a penetração. A mulher coseu um pequeno tutu para o dilatador e desenhou um rosto sobre ele para que a experiência se tornasse menos clínica.
O abuso sexual é uma experiência em que você é roubado de seu poder, diz Maltz. A terapia sexual tem que incorporar essas histórias individuais e não retraumatizar os sobreviventes. Ela diz que os parceiros, também, precisam se informar sobre o impacto do abuso sexual. Eles devem ser pacientes e sintonizados com os estímulos e sugestões emocionais de seus parceiros.
Não pressione sua parceira por sexo, ela aconselha. Desenvolva uma abordagem em equipe. Pergunte, você gostaria de ser preso? Faça muito check in. Os parceiros [dos sobreviventes de traumas sexuais] precisam entender que eles podem desempenhar um papel poderoso na cura.
Fomos ensinados a sair de dentro de nós mesmos
Lexx Brown-James, EdD, descreve-se como um batista em recuperação, o nerd mais legal que você jamais conhecerá, e um defensor da educação sexual sem vergonha, do útero ao túmulo. Ela escreveu The Black Girls Guide to Couples Intimacy e um livro infantil, These Are My Eyes, This Is My Nose, This Is My Vulva, These Are My Toes.
A vergonha sexual começa na infância, diz ela. Quando os pais insistem que as crianças comam tudo em seus pratos, ou quando criticam seus próprios corpos C eu pareço tão gorda hoje! C diante de seus filhos, eles transmitem mensagens que minam a auto-valorização.
Nós fomos ensinados a trair e a sair de nós mesmos, diz James, que pratica na Pensilvânia e no Missouri. A sexualidade se torna tão velada. É sussurrada. Os amantes não falam nem mesmo de suas próprias fantasias sexuais.
A maneira de contrariar tais mensagens autodestrutivas, que podem ser mais intensas para pessoas de cor e para aqueles que são LGBTQ, é começar cedo, usando termos anatômicos corretos quando se fala com crianças e ajudando-as tanto a saborear o prazer quanto a estabelecer limites.
Podemos dizer: Sabe bem quando você come a quantidade certa de comida. Não se sente bem quando você diz não e a vovó entra para beijá-lo de qualquer forma.
No que diz respeito à expressão de gênero e orientação sexual, James diz que os pais devem comunicar que você decide quem você é. Eles também devem estar cientes de seus próprios preconceitos. Se você foi criado em uma família, religião ou cultura trans-fóbica, talvez não seja uma pessoa segura para seu filho maricas. Portanto, encontre membros da comunidade em quem você confia e que possam ser.
Ela incentiva os clientes, sejam eles adolescentes mais velhos ou octogenários, a aplicar os mesmos preceitos a sua própria vida sexual. Falamos sobre quem ajudou a reforçar seus sistemas de crenças: sua igreja, sua mãe, seus avós... Falamos do que significa navegar e negociar limites em um relacionamento, para dizer: 'Você não precisa esconder essas coisas no escuro'.
