Como lidar com os pais tóxicos

Por Janie McQueen

Embora ela ainda não conhecesse o termo tóxico, Rashawnda James sabia que algo estava muito errado em sua relação com sua mãe quando ela tinha apenas 13 anos de idade. Eu percebi que nas conversas na escola eles falavam como se seus pais estivessem por perto, diz ela.

Jamess pai, um viciado em cocaína, não era viciado. Houve momentos em que tive que ir procurar minha mãe porque não sabia onde ela estava, diz James. Eu me senti responsável por minha mãe. Uma vez que fiz essa conexão, eu sabia que ela não era saudável.

Traços Tóxicos Comuns

Os sinais que você pode ter um pai tóxico incluem:

• Eles são egocêntricos. Eles não pensam em suas necessidades ou sentimentos.

• São canhões soltos emocionalmente. Eles reagem demais, ou criam drama.

• Eles compartilham em demasia. Eles compartilham informações impróprias com você, como detalhes sobre suas vidas íntimas. Eles usam você como sua principal fonte de apoio emocional.

• Eles buscam o controle. Eles podem usar a culpa e o dinheiro para que você faça o que eles querem.

• Eles são duramente críticos. Nada do que você faz é suficientemente bom. Eles não respeitam suas boas características ou realizações.

• Eles não têm limites. Eles podem aparecer sem serem solicitados em sua casa, ou atacar suas escolhas de vida.

Agora um terapeuta licenciado em Atlanta, autor e especialista em autocuidado, James pode citar comportamentos tóxicos de suas mães. Estes incluem manipulação e iluminação com gás, uma técnica que o faz questionar sua capacidade de dizer o que é verdade ou o que realmente está acontecendo. Quando criança, eu não podia evitar minha mãe. Eu não conseguia estabelecer limites, diz James. As linhas estavam embaçadas. Não havia filtro.

Entretanto, sua mãe conseguiu envolver James em atividades positivas. Isso se tornou meu porto seguro, diz James. Ela se sobressaiu nos trilhos e no campo. Uma organização ofereceu terapia gratuita quando ela estava no 12º ano. Isso literalmente mudou minha vida, diz ela. O mesmo conselheiro se tornou seu supervisor anos depois, quando James decidiu se tornar terapeuta.

Livre-se da Culpa

Como adultos, temos escolhas que não tivemos quando crianças, e não fomos obrigados a fazer sempre o que nossos pais querem, diz Sharon Martin, uma assistente social clínica licenciada em San Jose, CA. Ela é a autora de The CBT Workbook for Perfectionism e The Better Boundaries Workbook.

Se você foi criado para respeitar seus anciãos, obedecer a seus pais e agradá-los a todo custo, estabelecer limites pode parecer estranho. Martin exorta seus clientes a desafiar essa mentalidade. "Lembre-se da incapacidade de seus pais de amar, aceitar e valorizar que você não teve culpa e não tem a ver com suas deficiências.

Por exemplo, considere se você acha errado estabelecer limites, peça para ser tratado com respeito, priorize suas necessidades ou de sua família imediata acima de seus pais, ou limite o tempo que você passa com seus pais, diz ela. Você diria a um amigo próximo que eles estão errados ao fazer essas coisas em resposta a gritos, manipulações, mentiras, críticas duras, campanhas de difamação ou ameaças?

Não tente mudá-los

Um grande momento para James era perceber que ela não poderia ser a razão para sua mãe parar de consumir drogas. Eu me tornei a criança de ouro. Pensei que, se eu me sair bem, ela possivelmente ficaria limpa. Se eu me formasse no colegial. E assim por diante.

Eu tinha que começar a viver minha vida, e deixá-la ir, diz ela.

É normal querer agradar a seus pais, não importa sua idade, diz Martin. Mas seja realista sobre se é possível e o que seus esforços lhe custam emocionalmente, fisicamente, mentalmente, financeiramente e espiritualmente.

A coisa mais prejudicial a fazer a si mesmo é acreditar que você pode consertá-los, concorda James. Se você sabe disso, não tem que ficar lá e pegar o que eles lhe estão dando. Você pode escolher a si mesmo. Isso o liberta, quando você não tem que consertar nada.

Os limites são fundamentais

Quinze anos mais tarde, a mãe de Jamess está limpa. As duas vivem 22 minutos uma da outra e conversam duas vezes ao dia, embora tenham feito um intervalo de dois anos. James enfatiza que enquanto ela escolhe continuar o relacionamento deles com sua mãe, você deve fazer o que é melhor para você.

Levou 10 anos de mim impondo os limites, diz James. Eu digo que não, mãe. Eu não posso lhe dar dinheiro. Não mãe, eu não posso ser isso para você. Eu não posso ir até lá onde essas pessoas me deixam desconfortável, mas você está livre para vir até aqui.

Só porque ela é minha mãe, suas prioridades não têm que superar as minhas, acrescenta ela.

Ajuda que sua mãe tenha se tornado mais consciente de si mesma com o tempo, e às vezes possa se apanhar em velhos padrões.

Não há necessidade de explicar

Tenha uma breve resposta a perguntas sobre por que você não está em contato com seus pais, ou seja, não estou falando com meus pais porque eles são emocionalmente abusivos. Isto pode ajudá-lo a lembrar por que você estabeleceu limites, mesmo que outros não os obtenham.

Quando outros julgam ou criticam sua decisão de limitar o contato ou estabelecer outros limites com seus pais, geralmente é porque eles assumem que você tem pais emocionalmente saudáveis que o tratam com respeito, diz Martin. Mas você está limitando o contato porque seus pais o estão tratando mal. E seus pais não recebem um passe livre para maltratá-lo simplesmente porque eles são seus pais.

Você ainda não deve uma razão a ninguém, no entanto, acrescenta Martin. Você tem o direito de dizer, eu não quero falar sobre isso.

Pratique o autocuidado

Filhos de pais tóxicos podem não estar acostumados a cuidar de si mesmos, diz Martin. Usar um mantra como, Autocuidado não é egoísta, ou Minhas necessidades são importantes, ou Sou um adulto e tenho o direito de fazer minhas próprias escolhas.

James planeja uma atividade de autocuidado como o diário ou o exercício depois de passar tempo com sua mãe. Eu adoro fazer um diário. É uma ótima maneira de ter um diálogo interno, de liberar meus pensamentos. Eu não guardo meus pensamentos dentro de mim e me sobrecarrego com isso, diz ela. Ela também adora fazer exercícios de dança com música de Miami, já que a Flórida é seu estado natal.

Ouvir música gospel é outra forma de ela se manter de castigo. Isso me ajuda a perceber que minha luta não é apenas meu fardo, diz ela. É um bom lembrete de que minha mãe não é minha responsabilidade. Deus pode fazer mais do que eu jamais poderia fazer por ela.

Configurar um sistema de suporte

Um sistema de apoio é essencial, diz Martin. Ela sugere grupos de apoio, ou terapia individual com alguém que trabalha em abuso narcisista, trauma de desenvolvimento, ou codependência.

Para encontrar um terapeuta, ligue para sua companhia de seguros ou entre na internet e obtenha uma lista de provedores. Se você não tiver seguro, as opções on-line acessíveis incluem Telehealth e BetterHelp.

Mude sua história

Em tenra idade, eu vi o que era a vida e me comprometi a não repetir esse ciclo, diz James. Eu não tinha o mapa da estrada ou o projeto, mas desde o 12º ano, ganhei as ferramentas para viver de uma maneira mais saudável e positiva.

Ela está criando seus três filhos com isto em mente. Por exemplo, ela não partilha demais, como fez sua própria mãe. Eu realmente tento manter a inocência deles o máximo possível, diz ela. Eu não sobrecarrego meus filhos com problemas de outras pessoas. Eu permito que eles vejam minhas emoções, porque quero que eles conheçam um espectro completo.

Eu sigo o princípio de que meus limites de felicidade não são colocados em outros, lugares ou coisas. Posso estar em qualquer lugar, posso ter tudo, e ainda assim encontrar alegria. Essa é uma das minhas superpotências!