Do arquivo médico
Como muitas mulheres, Ren (que pediu que apenas seu nome do meio fosse usado), uma escritora do norte de Nova Jersey, tinha dois maridos: um cônjuge comum e um marido de trabalho, um homem - interessante, inteligente, engraçado - com quem ela passava 9 horas por dia. A química era óbvia, mas nunca aconteceu nada. Ou será que aconteceu?
Eles faziam uma linha para o outro a cada manhã, e suas conversas se tornavam cada vez mais pessoais. Eu definitivamente falava com ele sobre coisas que eu não falava com meu marido, inclusive com meu marido, porque meu casamento era tão infeliz, diz Ren. Ele se sentava um pouco perto demais nas reuniões. Ela admite que fantasiava com um relacionamento.
Ela estava traindo? Gail Saltz, MD, professora associada de psiquiatria no Hospital Presbiteriano New York-Weill Cornell School of Medicine, diz provavelmente.
Muitos desses assuntos emocionais se transformam em um caso sexual, diz Saltz. Se não, é suficientemente fácil dizer a si mesmo que você não está fazendo nada de errado.
O problema, diz ela, é que o apego a essa outra pessoa afeta o casamento. Em última análise, ele acaba dolorosamente de uma forma ou de outra: Seu casamento termina, ou você tem que desistir desta pessoa. O casamento de Rens acabou em divórcio, mas isto não precisa acontecer com você.
Muitas vezes, as pessoas que se envolvem em assuntos emocionais sentem que algo está faltando em casa. Faz com que se sintam bem ao se sentirem compreendidas, ao se sentirem desejadas. É como um doce. Você vai para casa e come seus legumes, vai ao trabalho e tem doces.
Para alguns cônjuges - mais freqüentemente mulheres, diz Saltz - aprender um caso emocional pode ser pior do que descobrir uma infidelidade sexual. Todo mundo entende que um ato sexual não precisa necessariamente conter afeto ou intimidade. Pode ser, literalmente, sobre um ato sexual. Enquanto que o caso emocional tem muito mais a ver com estar conectado, com amar ou gostar.
Sinais que você cruzou a linha
De acordo com Saltz, estas sete bandeiras vermelhas sugerem que você pode ter entrado em um caso emocional:
Você gasta muita energia emocional com a pessoa. Você acaba compartilhando coisas que não compartilha sequer com seu parceiro - esperanças e sonhos, coisas que de fato o conectariam com seu parceiro.
Você se veste para essa pessoa.
Você faz questão de encontrar maneiras de passar tempo juntos, e esse tempo se torna muito importante para você.
Vocês se sentem culpados se seu parceiro os viram juntos; vocês estão fazendo e dizendo coisas que nunca fariam ou diriam na frente de seu cônjuge.
Você compartilha seus sentimentos de insatisfação conjugal.
Você está mantendo em segredo a quantidade de tempo que está passando com a pessoa (incluindo e-mail, ligações, mensagens de texto).
Você começa a se sentir dependente do alto emocional que vem com o relacionamento.
Deixando o caso
Estes assuntos podem ser difíceis de parar, diz Saltz. Mas para dar uma chance a seu casamento, você só tem que acabar com isso. Eu não acho que seja a meio caminho. É um caminho muito escorregadio. Se não puder evitar, tenha uma conversa direta. Diga a eles que eu não preciso fazer isso, diz Saltz.
Seu próximo passo: Descubra o que o levou a fazer a conexão com essa outra pessoa, diz a psicóloga Janis Abrahms Spring, PhD, autora de After the Affair: Healing the Pain and Rebuilding Trust When a Partner Has Been Unfaithful.
Uma das tarefas críticas necessárias para que o casal sobreviva à infidelidade emocional é que ambos os parceiros explorem suas raízes - por que isso aconteceu? O que diz sobre mim, você e nós como um casal? Ela acrescenta, é melhor falar e trazer o conflito à tona do que confiar secretamente em outra pessoa.
Em vez de jogar o jogo da culpa, identifique os fatores que contribuem de ambos os lados.
Se você quiser salvar seu casamento, quanto mais cedo você lidar com os problemas, melhor, diz Saltz. E quanto mais cedo você cortar algo que leva na direção da traição, melhor.
