Do arquivo médico
Não há drama, não há luta. Vocês estão juntos há anos, criaram crianças e animais de estimação. O amor ainda está lá, mas a centelha não está. À medida que os meses vão se transformando em anos, você percebe: Vocês estão em um casamento sem sexo.
A maioria dos casais não sabe realmente o que esperar de um relacionamento duradouro, diz Diane Solee, MSW, uma ex-conselheira matrimonial que é a fundadora e diretora do Smartmarriages.com. Ela também é diretora da Coalizão para Casamento, Família e Educação de Casais.
"É tão normal bater no marasmo". De certa forma, você deveria ser presunçoso em relação a isso", diz Solee ao médico. "Você tem um parceiro que não está trazendo drama para sua vida". Você não vai a aulas de álcool ou de tratamento de cocaína". Você está em um lugar muito bom". Percebendo tudo isso, seu trabalho é sair do marasmo. Você pode ter entrado em uma rotina".
Há mais em jogo do que simplesmente tédio. Muito freqüentemente, os casais se dirigem para uma maior desconexão no casamento - e possivelmente o divórcio, diz Pepper Schwartz, PhD, professor de sociologia, psiquiatria e medicina comportamental na Universidade de Washington em Seattle.
Schwartz faz parte do Conselho Consultivo de Saúde no doutorado, e é autor de vários livros, incluindo Prime: Adventures and Advice about Sex, Love, and the Sensual Years (Aventuras e conselhos sobre sexo, amor e os anos sensuais).
Sinais de que você está no marasmo conjugal: "Vocês estão levando vidas paralelas, e não se vêem mais", diz ela ao médico. "Vocês contam tudo o que é importante para seus amigos, mas não um para o outro". Esses são realmente grandes problemas, e vocês têm que cuidar deles".
Uma língua afiada é uma bandeira vermelha de frustração crescente em um casamento sem paixão, acrescenta Schwartz. "Se você é cabra, se vocês se tratam com desprezo, é um sinal de aviso". Pode não acontecer o tempo todo, mas acontece com freqüência. É porque as pessoas começam a se sentir negligenciadas, desapontadas. Elas tinham expectativas sobre como deveria ser o casamento, e não era isto que esperavam".
Na verdade, o tédio é muitas vezes um encobrimento da raiva e da decepção, explica Schwartz. "Esses sentimentos mais profundos têm que ser tratados. Não estou falando de terapia profunda; isso pode acontecer em uma ou duas visitas. Mas tem que haver uma re-focalização no relacionamento... uma renovação do que este casamento é suposto ser".
A Anatomia do Amor
Primeiro passo: Seja realista. Se você está procurando o sexo com os pés de fora desses primeiros anos, continue sonhando. E um novo parceiro certamente não é a solução. Três anos mais tarde, você terá o mesmo casamento sem chiadeira que você tem agora.
"A paixão inicial de qualquer relacionamento muda após 18 meses", diz Sallie Foley, MSW, diretora do Centro de Saúde Sexual da Universidade de Michigan. Ela é a autora de Modern Love and Sex and Love for Grownups.
"Ela se move do romântico e excitante para um tipo de apego amoroso, carinho", diz Foley ao médico. "Isso tem que ter, tem que ter a sensação de que se foi".
Faça um balanço do que você quer, ela aconselha. Se você quer uma vida sexual, então se comprometa a fazê-la acontecer, diz Foley. "Nem todo mundo quer uma vida sexual enquanto caminha para o último terço da vida. Mas estudos da AARP mostram que 65% permanecem sexualmente ativos".
Ponha de lado as noções romantizadas e prateadas de sexo, diz Foley. "A maioria das pessoas de sua idade está fazendo sexo suficientemente bom. Ocasionalmente, elas fazem sexo que as faz sair do estádio de futebol. Mas eles fazem sexo regularmente. Eles estão entrando na cama, abraçando e tocando, encapuçando, como eu chamo, e estão fazendo isso regularmente".
Você também tem que deixar de lado as atitudes negativas em relação ao seu cônjuge. "Você tem que abandonar as noções de fantasia de que ele ou ela vai ficar de repente 20 libras mais leve, sem celulite. Você tem que decidir: 'Isto é o que eu quero, como proceder'", aconselha ela.
Então, tenha "a conversa" com seu cônjuge. Você tem que estar disposto a dizer isto ao seu parceiro: "Temos que fazer jazz em nossa vida sexual. Temos caído em alguns maus hábitos. Eu não vou me contentar com este nível. Precisamos fazer sexo, assim como fazemos outras coisas que são importantes para nós. Temos que reservar tempo para isso".
Eles simplesmente não estão dispostos a isso?
Se seu parceiro não estiver disposto, aqui está seu diálogo: "Precisamos ir para uma breve rodada de aconselhamento para esclarecer nossas prioridades. Não estou disposto a me contentar com um relacionamento em que você se senta em uma cadeira, bebe algumas cervejas e nossa vida sexual termina".
O estereótipo de homens velhos rabugentos existe por uma razão, explica Foley. "Com o envelhecimento vem um aumento da depressão e da irritabilidade. As mulheres reclamam comigo -- eu estava pronto para tentar estas coisas, mas não consegui que meu parceiro o fizesse".
Muitas vezes, a irritabilidade e a manivela estão na verdade mascarando a ansiedade e a depressão. Se o seu parceiro está bem enrustido com isso, então você tem que manter sua posição. "Este não é o tipo de coisa nos dias de hoje com que as pessoas vivem", diz ela. "Nossos pais ou avós podem ter vivido dessa maneira, mas nós não vivemos mais".
Com a terapia e a medicação correta, a ansiedade irritável e a depressão podem desaparecer. Se sua parceira não vai ao aconselhamento, então você precisa ir sozinha, diz ela. "O aconselhamento pode ajudar você a descobrir estratégias para se ajudar".
Coloque o sexo na agenda
Se ambos estiverem na mesma página, é hora de colocar sexo na agenda. Pense nisso como exercício, seu treino regular -- qualquer que seja a hora do dia que você escolher. Afinal de contas, a saúde sexual é uma parte importante da saúde geral, diz Foley.
"É uma coisa muito saudável para uma parceria, não há dúvida sobre isso", diz ela ao médico. "As pessoas que fazem sexo tendem a se sentir mais próximas, mais íntimas".
Quando se tem mais de 40 anos, há definitivamente um aspecto de "usar ou perder" no sexo, acrescenta ela. "Isso significa que você tem que fazer isso todos os dias". Você tem que estar comprometido com o tempo íntimo. Isso não significa que toda vez que você tira suas roupas e faz sexo. Mas reserve um tempo só para vocês dois".
Apaixonar-se novamente
Fora do quarto, é preciso ter tempo um para o outro. "Se você estiver entediado, você pode achar que seu parceiro também está entediado", diz Solee. "Pense no que colocaria excitação em sua vida". Assuma a responsabilidade de fazer algo a respeito disso. Vocês realmente devem isso a si mesmos".
Faça uma aula de culinária juntos, pegue caiaque ou dança - ou inscreva-se em uma oficina de sexo, ela aconselha. "Compartilhar os interesses um do outro". Encontrem novos interesses juntos. As pessoas solteiras podem seguir seus próprios interesses. Você não quer mandar seu parceiro para uma aula sozinho. A Mãe Natureza abomina o estardalhaço, portanto não deixe outra pessoa preenchê-lo".
Tentar algo novo requer muito foco - e isso é bom para sua vida sexual. "É como quando você teve filhos, ou comprou sua primeira casa. As pessoas realmente se apaixonam novamente".
Entre os lençóis, mantenha as coisas espontâneas e divertidas, diz ela. "O telefone está desligado, o cachorro está atrás da porta". Você vai para a cama com uma atitude de boa vontade. Você não tem que ter uma atitude de 'quente completo'. Isso é um grande equívoco".
Permitam um ao outro muito tempo sensual para se aquecerem. Quando se tem mais de 40 anos, os preliminares são importantes para despertar a excitação e o desejo. "Quando temos 20 anos, é tudo muito simples - desejo, excitação, orgasmo. Depois dos 40 anos, você precisa dar mais tempo para a excitação. Você entra na cama, começa a fazer isso - depois você começa a sentir alguma excitação física. Isso aumenta seu desejo, o que aumenta mais a excitação".
Além disso, sua mentalidade muda. "À medida que os homens envelhecem, eles ficam mais concentrados no erotismo", diz ela. "Eles estão muito mais interessados no prazer, em ter a conexão. As mulheres começam a perguntar pelo que querem".
Os casais também devem desenvolver um "estilo sexual", diz Solee ao médico. "A maioria das pessoas pensa que se elas tiverem encontrado um amante e uma alma gêmea, o sexo será ótimo. O sexo matrimonial precoce é essencialmente sexo com um estranho. Trata-se de deixar que seu parceiro o conheça, e conhecê-los intimamente. O sexo conjugal pode ser mais quente se você puder desenvolver um estilo sexual íntimo com seu parceiro matrimonial".
Vibradores e Pílulas
Ferramentas e brinquedos também são importantes.
Homens:
Viagra, Levitra ou Cialis podem ser eficazes em homens com problemas de ereção, mas se você tem certas condições médicas ou está tomando certos medicamentos, pode não ser capaz de usá-los.
Senhoras:
Não se preocupe se você não estiver sentindo desejo imediatamente. Aproveite o processo de despertar. Um vibrador pode ajudar com isso, ela aconselha. "Depois da menopausa, eles podem precisar de uma vibração mais intensa, pelo menos inicialmente, se uma mulher não tiver sido sexual por algum tempo. Ela pode precisar de um vibrador".
Se a secura vaginal e a dor são problemas, procure lubrificantes e hidratantes tópicos, acrescenta Foley.
Muitos produtos vaginais contêm estrogênio (que pode vir em creme, anel vaginal e formulação de comprimidos vaginais), o que ajuda com a secura, irritação e tônus muscular na área. Se você não pode tomar estrogênio, produtos como Replens ou K-Y Jelly podem ajudar com a lubrificação.
Tente um retiro matrimonial
Manter seu casamento no rumo certo - sexualmente e de outra forma - requer boas habilidades de comunicação, acrescenta Solee. Um terapeuta pode orientá-lo para melhorar essas habilidades, possivelmente recomendando um retiro matrimonial.
"Não são nossas diferenças que nos separam, é como lidamos com elas", diz ela ao médico. "Você precisa realmente ouvir seu parceiro de uma maneira que ele saiba que você o ama e o respeita". Faça um cruzeiro ou um retiro matrimonial ou uma oficina selvagem. Aprenda a discordar de uma forma que gere alegria e intimidade". Aulas de educação matrimonial também são realizadas em centros comunitários locais, igrejas e bases militares, acrescenta ela.
Algumas oficinas são intensas terapias de grupo para casais. "Alguns são fins de semana enriquecedores -- você aprende a massagear os pés um do outro, ou falar sobre sensualidade. Depende da profundidade de sua fenda, se um terapeuta recomendaria um workshop mais leve ou mais profundo", diz Schwartz.
A terapia de grupo permite que você veja a relação com mais clareza. "Muitas vezes, as pessoas acham mais fácil dar empatia a outras pessoas do que umas às outras", explica ela. "Mas uma vez que a empatia está na sala, ela meio que preenche a sala". Ela ajuda vocês a darem um ao outro".
Você aprende com outros casais na sala, acrescenta Schwartz. "Algumas pessoas dão voz a algo que você não foi capaz de dar. É diferente se não vier de uma figura de autoridade. Torna-se uma discussão entre iguais. Outras pessoas podem ver coisas que você pode não ver. Se todos olham para você e dizem: "Por que você está sendo tão duro com ela? tudo muda. De repente você vê, whoa, eu sou".
