Do arquivo médico
Estar apaixonado é uma experiência poderosa, diferente de qualquer outra coisa. É um estado alterado em que as pessoas pensam e agem de forma muito diferente do habitual. Algumas pessoas nunca o experimentam, mas muitos de nós o fazem pelo menos uma vez na vida.
Aqueles que já experimentaram isso também sabem que a pressa poderosa não dura para sempre. E quando esses sentimentos terminam, o relacionamento muitas vezes também termina. No entanto, muitos casais conseguem sair dessa fase para manter seu caso amoroso.
Costumávamos recorrer aos poetas para conhecer os mistérios do amor, mas agora pedimos a médicos e pesquisadores. A ciência oferece duas maneiras básicas de entender os casos de amor. Uma é procurar o que muitas pessoas diferentes em diferentes relações amorosas tendem a ter em comum. A outra é observar como as substâncias químicas no cérebro se misturam para nos fazer sentir várias emoções relacionadas ao sexo e ao amor.
Mas antes de mais nada. O que faz com que duas pessoas se apaixonem, dura e rapidamente?
(Como seu relacionamento mudou com o tempo? Fale sobre isso com outras pessoas no quadro de mensagens do Café da Saúde do médico).
Loucamente apaixonado
A partir de 1965, uma psicóloga chamada Dorothy Tennov começou a estudar o estado do amor como algo diferente de outras formas que as pessoas se amam. Em 1979, ela publicou um livro resumindo suas pesquisas, no qual cunhou um novo termo científico para "apaixonada". Ela o chamou de "limerence". Com base em centenas de entrevistas com pessoas apaixonadas, ela chegou a uma descrição geral da condição.
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No início, nós nos interessamos muito por outra pessoa.
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Se a outra pessoa parecer interessada em nós, nós nos interessamos ainda mais por essa pessoa.
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Sentimos um grande desejo pela atenção da outra pessoa.
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Nos interessamos somente por essa pessoa e por mais ninguém.
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Nosso interesse se transforma em uma obsessão: Não podemos parar de pensar na outra pessoa, mesmo que tentemos nos concentrar em outras coisas.
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Nós sonhamos e fantasiamos constantemente com a outra pessoa.
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O relacionamento causa euforia - uma intensa "alta" ou sensação de alegria e bem-estar.
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Pensamos em se envolver em atividades sexuais com a outra pessoa.
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s vezes sentimos uma sensação de dor ou dor no peito.
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Não notamos ou nos recusamos a reconhecer qualquer falha na outra pessoa, e nenhum argumento lógico pode mudar nossa visão positiva.
Este é o seu cérebro no amor
Os pesquisadores têm procurado mudanças no cérebro que possam acompanhar o estado de limpidez. Estudos mostram que os químicos cerebrais dopamina e serotonina podem estar relacionados com os sentimentos e comportamentos peculiares das pessoas apaixonadas.
A dopamina é um bom produto químico para o cérebro. Quando o cérebro é inundado por dopamina, sentimos vários graus de bem-estar, desde o contentamento até a euforia. Os altos níveis de dopamina podem estar relacionados com a experiência "alta" das pessoas no início de um caso amoroso. As pessoas apaixonadas também tendem a notar menos necessidade de sono, energia extra e diminuição do apetite. Alguns cientistas pensam que não é coincidência que estes também sejam efeitos comuns das anfetaminas e da cocaína, que alteram a mente principalmente pelo aumento dos níveis de dopamina.
O lado negativo da alta dopamina é a ansiedade, a agitação e a volatilidade emocional. Tais sentimentos ruins são freqüentemente misturados com os bons em casos de amor apaixonado. A dopamina desempenha um papel em nossa capacidade de concentrar e controlar nossos pensamentos, de modo que níveis elevados de dopamina poderiam explicar a tendência dos amantes de se concentrarem exclusivamente em sua amada.
Como a baixa serotonina no cérebro está relacionada à desordem obsessiva, alguns cientistas pensam que a baixa serotonina é uma explicação provável para a forma como as pessoas apaixonadas estão obcecadas por sua amada.
O apaixonamento também tem sido ligado a mudanças hormonais. Pesquisadores na Itália que estudaram serotonina e assuntos amorosos compararam os níveis hormonais das pessoas que se apaixonaram recentemente e daqueles que estavam solteiros ou em um relacionamento duradouro. Eles descobriram que as mulheres que se apaixonaram recentemente tinham níveis de testosterona mais altos do que aquelas que não se apaixonaram recentemente, e os homens apaixonados tinham testosterona mais baixa do que aqueles que não se apaixonaram. Tanto homens como mulheres que se apaixonaram recentemente também tinham níveis mais altos de cortisol, o hormônio do estresse. Quando os pesquisadores testaram essas pessoas novamente um a dois anos depois, seus níveis hormonais não eram mais diferentes.
A fase "in-love" de um caso amoroso normalmente dura de seis a 18 meses, e ocasionalmente de três anos, diz Denise Bartell, PhD, psicóloga da Universidade de Wisconsin, Green Bay. Mas a certa altura, ela diminui. As pessoas se acostumam a se amar, talvez da mesma forma que as pessoas desenvolvem tolerância aos efeitos das drogas que alteram a mente.
Hormônios fofos
Algo, porém, mantém as pessoas juntas depois que a emoção se desgasta. "A certa altura há um cruzamento da paixão com a intimidade", diz Bartell, embora, "isso não quer dizer que não haja paixão em um relacionamento depois disso". As pessoas continuam a se amar de uma maneira especial, e continuam fazendo sexo.
Parece provável que os hormônios estejam envolvidos na intimidade, o que os psicólogos também chamam de apego. Algumas pesquisas apontam para oxitocina e vasopressina, hormônios pensados para nos dar as "buzinas quentes". Estes hormônios também podem desempenhar um papel na ligação entre mães e bebês humanos. Estudos de pequenos roedores chamados voles da pradaria mostram que a oxitocina apressa o apego nos voles acasalados e pode até ter o poder de fazer com que os voles não-monogâmicos atuem monogâmicamente. Mas não está claro se o que é conhecido sobre os voles se aplica aos casos de amor de humanos adultos.
Quebrando
Se as pessoas fossem criaturas simples, o processo hormonal de apego romântico manteria todos os assuntos amorosos fortes depois de passar pela fase de "limão". As pessoas não são simples, e muitos casais que estavam perfeitamente apaixonados há um ano atrás se separaram e estão vendo outras pessoas hoje.
Casos amorosos que começam com o apaixonamento podem ser criados para falhar. Inicialmente os amantes estão em negação sobre quaisquer falhas que sua amada possa ter, e são impenetráveis à lógica caso alguém mais sugira que a relação pode ser uma má idéia. Depois que a "limpidez" se desgasta, certas coisas se tornam dolorosamente aparentes.
A chamada "atração fatal" é outra razão pela qual os casos amorosos terminam. Na atração fatal, uma qualidade que se acha inicialmente atraente em um amante é a mesma qualidade que afunda o relacionamento. Por exemplo, podemos cair no delicioso senso de humor de uma pessoa, mas depois passamos a vê-la como uma falta de habilidade. As qualidades atrativas são geralmente de dois lados. Se um parceiro sexy e charmoso trapaceia, é porque ele é charmoso e sexy para outras pessoas também. Uma pessoa excitante pode realmente ser perigosa. Um amante atencioso e atencioso pode ser excessivamente possessivo.
Pesquisadores que estudam os casos de amor de estudantes universitários descobriram que a atração fatal estava envolvida em um terço das separações. As qualidades extremas eram as mais prováveis de serem "fatais". Os amantes que eram atraídos por parceiros que eram muito diferentes deles também tinham mais probabilidade de se separarem.
Chaves de compartilhamento, anéis de troca
A maioria das pessoas em relacionamentos de longo prazo acaba se casando, se a lei o permitir. Mas nos Estados Unidos, hoje em dia, os casais geralmente vivem juntos por um tempo primeiro. De acordo com pesquisas realizadas em 1997 pelo Centro Nacional de Pesquisa de Opinião da Universidade de Chicago, mais de um terço dos adultos na faixa etária de 20 a 30 anos que haviam se casado moravam com seu cônjuge antes de se casar. Cerca de 40% nesta faixa etária já haviam vivido com um parceiro romântico enquanto solteiros.
No entanto, tais arranjos são geralmente de curta duração, durando em média um ano antes de o casal se separar ou se casar. O Centro Nacional de Estatísticas da Saúde do CDC estima que 30% dos casais não casados que vivem juntos se casarão após um ano e 70% se casarão após cinco anos. A probabilidade de se separarem em vez de se casarem é de 30% após um ano e de 49% após cinco anos.
As pesquisas da Universidade de Chicago também descobriram que cerca da metade das pessoas não casadas envolvia um caso de amor e pensavam que provavelmente se casariam com aquele com quem estavam.
Para muitas pessoas nos Estados Unidos, ser casado não é mais "para sempre" do que estar apaixonado é. O CDC estima que dois dos cinco primeiros casamentos terminarão em divórcio ou separação após 15 anos. Os números do CDC dos EUA mostram que apenas cerca da metade dos casados entre os anos 1970-1979 celebraram um 25º aniversário de casamento.
Sexo e Casamento: "Coceira de Sete Anos?"
Os casais provavelmente fazem sexo um com o outro com menos freqüência quanto mais tempo estiverem casados. Isso é assumido porque as pesquisas constatam que as pessoas casadas relatam ter relações sexuais com menos freqüência quanto mais velhas forem. A pesquisa da Universidade de Chicago mostra que adultos casados com menos de 30 anos dizem ter relações sexuais em média 109 vezes ao ano. O número médio cai para 70 vezes por ano durante quarenta e poucos anos, 52 vezes por ano para pessoas na casa dos 50 anos, e assim por diante.
A pesquisa também mostra que as pessoas casadas com menos de 30 anos são as mais propensas a ter relações sexuais com alguém que não seja seu cônjuge. Mas não há um aumento ou diminuição clara à medida que as pessoas envelhecem, e por extensão, a duração do casamento.
A pergunta recorrente sobre uma "coceira de sete anos" é um caso engraçado de ficção assumindo uma vida própria. The Seven Year Itch é o título de um filme de 1955 estrelado por Marilyn Monroe, que se refere a um título de capítulo de um livro inventado por um psicanalista fictício e charlatão que afirma que os homens tendem a ter relações sexuais extraconjugais após sete anos de casamento. Antes da estréia em 1952 da peça da Broadway em que o filme se baseou, a "coceira de sete anos" era apenas um nome popular para a sarna. (A sarna é uma condição muito dolorosa causada por pequenos ácaros que vivem na pele de uma pessoa. Costumava ser difícil de curar, e podia durar anos).
Em geral, a infidelidade não é desenfreada nos Estados Unidos. Em qualquer ano, apenas 3%-4% das pessoas casadas dizem ter tido relações sexuais com alguém além de seu cônjuge. Cerca de 16% dizem que já o fizeram.
O Longo Deslizamento
Com o tempo, as pessoas casadas tendem a ficar cada vez menos satisfeitas com seu relacionamento - não algo que você gostaria de mencionar ao brindar a uma noiva e um noivo.
"Em média, o período de recém-casados é um ponto alto na história do relacionamento", diz ao médico Benjamin Karney, PhD, psicólogo da Universidade da Califórnia, Los Angeles. "A partir daí, é difícil melhorar", diz ele.
Por muitos anos, a sabedoria comum afirmou que a felicidade no casamento seguiu o curso "em U", declinando gradualmente até a meia-idade e depois aumentando gradualmente até os anos dourados. Esta idéia era falha porque se baseava no estudo de grupos de casais em um determinado momento, depois tramava a satisfação com a idade. "As pessoas que estão casadas há mais tempo são um grupo seleto", diz Karney. "Eles são os sobreviventes".
Quando os pesquisadores observaram o que aconteceu com certos casais durante um longo período de tempo, a satisfação não seguiu um curso em forma de "U". Na verdade, ela tendeu a cair desde o primeiro dia e nunca subiu. As quedas mais abruptas foram logo no início e no final da vida.
No lado positivo, a queda se mantém dentro de uma faixa estreita perto do topo da escala da satisfação. Em uma escala onde um é menos e vinte é mais satisfeito, os casais tendem a começar com cerca de 19 e terminar com cerca de 16.
Gravatas que ligam
Então, como um caso amoroso sobrevive e prospera?
Ter boa comunicação e manter os problemas de relacionamento em perspectiva são as respostas rápidas e fáceis, "mas são as batatas pequenas", diz Bartell. "Como escolhemos nossos parceiros é o mais importante".
Mas nem todas as relações de longo prazo são cuidadosamente calculadas. Alguns casais se comprometem. Outros "se comprometem" por circunstâncias ou inércia. Isso pode manter os relacionamentos na prateleira além de sua melhor data. "As pessoas têm que estar cientes quando estas coisas estão acontecendo", diz Bartell. "Pode parecer inconseqüente que você tenha um cachorro com seu namorado, mas na verdade não é".
Assumir um compromisso consciente é importante. Pesquisas mostram que casais solidamente comprometidos são menos vulneráveis a ameaças de relacionamento do que casais mais incertos. As ameaças podem incluir falhas potencialmente "fatais" dos parceiros, coisas dolorosas que eles podem dizer ou fazer um ao outro, tentações de outros homens ou mulheres sensuais, pressão de qualquer um que desaproveita o relacionamento, e todas as desgraças diversas que podem acontecer às pessoas.
Em outras palavras, um caso amoroso tem mais poder quando os amantes não estão questionando se o outro é "o tal".
Tome Coração
A grande limitação da ciência no estudo dos casos de amor é que ela não pode prever o que acontecerá com qualquer caso de amor em particular. As médias nos dizem o que é normal, mas achatam todas as histórias de amor trágicas e triunfantes que vêm sendo cantadas há milênios. Isso é uma coisa boa se você tem grandes esperanças de amor. O próximo grande caso de amor pode ser o seu.
