Vencendo um legado de fracasso conjugal
Semeando o que foi semeado
Revisado medicamente por Craig H. Kliger,?MD do arquivo médico
2 de abril de 2001 -- Mais de um milhão de divórcios ocorrem a cada ano nos Estados Unidos, e lidar com uma cisão é devastador e exigente para os casais envolvidos. Mas aqueles com filhos pequenos têm um fardo extra: a preocupação com os efeitos sobre seus descendentes.
Primeiro, há a angústia de curto prazo sobre os efeitos do divórcio. Como seus filhos se sairão na escola, com seus amigos, com a adaptação a um dos pais em casa, com as idas e vindas entre duas casas? E depois há a ansiedade "big-picture". Seus filhos repetirão seus erros conjugais, já que a sabedoria comum sustenta que aprendemos observando? Você está transmitindo o divórcio como herança romântica de seus filhos?
Não, seus filhos não estão condenados a um tribunal de divórcio, de acordo com estudos recentes realizados por duas equipes diferentes de pesquisadores. Na verdade, eles podem se sair muito bem - talvez até mesmo celebrar um casamento de prata ou de ouro. O que mais importa, de acordo com uma equipe de pesquisa, não é tanto o exemplo conjugal que você dá a seus filhos, mas o relacionamento individual que você tem como pai com seu filho. Esse é o relacionamento que lhes ensinará as habilidades necessárias para formar boas relações românticas mais tarde, diz a equipe.
A segunda equipe constatou que o bem-estar psicológico de uma criança realmente melhora após um divórcio se o lar estiver caótico por causa de pais em guerra.
Papel de pai vs. papel de parceiro
Como aprendemos a formar e manter relacionamentos românticos e íntimos tem sido um foco de pesquisadores durante anos. A crença comum tem sido que as crianças aprendem a se relacionar mais tarde na vida com parceiros românticos, observando seus próprios pais.
Mas isso não é inteiramente verdade, segundo Rand Conger, PhD, professor de sociologia da Universidade Estadual de Iowa e pesquisador do Instituto de Pesquisa Social e Comportamental da ISU em Ames, Iowa. As escolhas e comportamentos românticos dos jovens adultos são influenciados mais pelas relações individuais que eles tiveram quando crianças com seus pais do que pelas observações que eles fizeram dos casamentos de seus pais, ele encontrou.
Conger e sua equipe chegaram a essa conclusão depois de observar 193 jovens adultos (85 homens e 108 mulheres) e seus parceiros em relações românticas contínuas em 1997. Estes jovens adultos eram os mesmos sujeitos que Conger e sua equipe começaram a observar em situações familiares em 1989, quando tinham apenas 12 anos de idade, para ver que tipo de relações tinham com seus pais.
Todos os sujeitos tinham pais que eram casados na época do estudo (embora alguns pais se tenham separado mais tarde), para que as relações conjugais pudessem ser observadas, assim como as relações pai-filho.
"A proposta é que os jovens adultos emulem os comportamentos que vêem seus pais demonstrar em suas relações românticas", escreve Conger em um relatório de sua pesquisa, publicado na edição de agosto de 2000 do Journal of Personality and Social Psychology. "Na pesquisa sobre divórcio, não houve evidência direta deste processo de aprendizagem observacional".
A equipe do Conger realizou entrevistas internas anualmente durante quatro anos, começando quando as crianças estavam na sétima série. Eles reuniam informações sobre as interações entre os sujeitos e seus pais, sujeitos e irmãos, e os pais como cônjuges. Depois, quando os sujeitos tinham cerca de 20 anos, eles os filmaram com seus parceiros românticos. Os sujeitos também deram suas próprias avaliações das relações com seus pais e com seus parceiros românticos.
O que eles encontraram: Adolescentes que cresceram com pais que eram solidários e calorosos tenderam a desenvolver relacionamentos semelhantes com seus parceiros românticos quando ficaram mais velhos. Mas aqueles que cresceram em famílias que não eram solidárias e calorosas tendiam a ter relacionamentos românticos infelizes quando adultos. "Ao contrário de nossas expectativas, observar o relacionamento conjugal de seus pais não era tão importante assim", diz Conger.
Isto sugere a Conger que as crianças que crescem em famílias solidárias, calorosas e solidárias podem fazer tão bem quanto aquelas de famílias biparentais calorosas e solidárias quando buscam relacionamentos românticos como jovens adultos.
Claro que, se você for um cônjuge infeliz, isso pode afetar sua paternidade, aponta ele. "Se os pais estiverem zangados e brigarem um com o outro, isso pode se espalhar em sua paternidade". Desde que você possa manter um papel efetivo como pai, você pode atenuar os efeitos de um mau casamento sobre seu filho".
Casas de baixo-conflito versus casas de alto-conflito
Outros pesquisadores têm estudado os tipos de divórcio e seus efeitos no bem-estar das crianças, bem como a capacidade das crianças de formar relacionamentos satisfatórios mais tarde na vida.
Os divórcios que ocorrem em casamentos "de baixo conflito" tendem a ter efeitos negativos sobre os filhos, enquanto os divórcios que ocorrem em casamentos "de alto conflito" muitas vezes têm efeitos benéficos sobre os filhos, de acordo com Alan J. Booth, PhD, um distinto professor de sociologia da Universidade Estadual da Pensilvânia em University Park, Pa., que relata a conclusão na edição de fevereiro de 2001 do Journal of Marriage and Family após rever seus próprios estudos e de outros sobre o tema.
Parece retrógrado até que Booth o explique. Se as crianças crescem em um lar com um casamento altamente conflituoso - muita discordância, talvez gritos e discussões constantes - o ambiente doméstico disfuncional as coloca em risco de problemas emocionais e de desenvolvimento. Quando a divisão ocorre, o lar mais calmo e solteiro pode ser um alívio, e os sintomas diminuem.
Mas se os filhos cresceram em um lar onde o casamento teve pouco conflito externo, a decisão de divórcio pode cegá-los, e as consequências estressantes podem colocá-los em risco por sintomas tais como problemas emocionais e comportamentais.
Como Conger, Booth diz que o modelo de um bom casamento "não parece ser muito crucial" na capacidade das crianças de formar relacionamentos românticos duradouros mais tarde. O que é vital? "Crescer com pais amorosos é importante para formar seus próprios relacionamentos adultos", diz ele.
Um clínico pesa em
Apesar da pesquisa, Robert Maurer, PhD, um psicólogo do Centro Médico Santa Monica-UCLA, que muitas vezes aconselha casais divorciados com filhos, não está convencido de que o comportamento conjugal dos pais possa ser descartado como um plano para seus descendentes.
"Quando seu parceiro entra", Maurer pergunta frequentemente aos casais que ele aconselha, "seu rosto se ilumina, ou seu olhar diz que o diretor acaba de entrar no bloco de celas"? Ele lhes diz que seus filhos não podem deixar de notar estas interações e formar algumas opiniões sobre seus próprios objetivos para uma relação romântica quando se tornam adultos.
Ainda assim, diz Maurer, a pesquisa feita pela Conger envia uma mensagem otimista a alguns pais de que nem tudo está perdido se um divórcio for inevitável. Os pais divorciados podem considerar sessões de aconselhamento contínuo juntos mesmo após o divórcio ser definitivo, diz Maurer ao médico, para trabalharem em suas habilidades parentais. Ele vê alguns casais divorciados que continuam buscando seus conselhos para que possam ser pais efetivos juntos, mesmo que não sejam mais parceiros românticos.
Maurer vê algumas limitações para o estudo do Conger: "É uma enorme inferência dizer que estes assuntos permaneceriam juntos por anos".
A idade média dos sujeitos durante as entrevistas do grupo do Conger em 1997 foi de 20 anos. A Conger está trabalhando para superar essa limitação. Em seu próximo estudo, ele diz que continuará rastreando esses jovens adultos, para ver como eles se saem com seus parceiros.
Kathleen Doheny é uma jornalista de saúde sediada em Los Angeles e colaboradora regular do médico. Seu trabalho também aparece no Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity, e em outras publicações.
