Seu parceiro foi abusado?

Talvez seja necessário tomar medidas para construir a intimidade emocional.

Do arquivo médico

15 de maio de 2000 -- Elizabeth Haney foi agredida sexualmente na escola por um grupo de colegas de classe masculinos quando tinha 12 anos.

Agora com 24 anos, a mulher de São Francisco descobre que as repercussões do ataque a tornaram incapaz de conectar o amor com o sexo. Ela teve apenas duas relações românticas sérias em sua vida. Ela admite que se sente mais à vontade com namoros casuais, em parte porque quanto mais próxima de um homem emocionalmente, menos ela quer ter sexo com ele.Haney (não seu nome verdadeiro), está atualmente em terapia para ajudar a superar o que ela chama de sua "separação" de amor e sexo.

Mas, três meses depois de seu relacionamento atual, Haney continua a manter seu namorado de 29 anos à distância, emocionalmente falando. "Eu me preocupo com ele", diz ela. "Mas eu não quero chegar muito perto".

O arranjo, no entanto, começou a causar atrito. Recentemente, Haney voou com uma raiva ciumenta quando seu namorado recebeu um telefonema de uma amiga mulher na sua presença. Apesar de ver externamente a relação como um caso, sua reação ao telefonema sugeriu o contrário. "Fiquei chateada, e ele tentou falar comigo sobre isso, mas eu não quis falar sobre isso", diz ela. "Eu não podia dizer o que queria, e ele ficou frustrado".

As Estatísticas

O impacto do abuso sexual infantil na intimidade adulta varia de pessoa para pessoa, mas os especialistas dizem que os problemas de relacionamento de Haney não são incomuns. E os números por trás deste dilema são substanciais. Segundo o sociólogo David Finkelhor, PhD da Universidade de New Hampshire, estima-se que 20% das mulheres e até 5% dos homens nos Estados Unidos foram abusados sexualmente quando crianças.

Quando aqueles abusados quando crianças tentam formar relações românticas adultas, podem ser afetados pela ansiedade, depressão e baixa auto-estima. Alguns não têm desejo sexual; outros podem ter um alto desejo sexual. O histórico de abuso também pode testar os limites de paciência e compreensão do parceiro. Mas pesquisadores e especialistas em saúde mental dizem que há medidas que os casais podem tomar para ajudar a superar essas dificuldades e cultivar uma relação saudável e significativa.

Os Efeitos do Abuso

Nem todos que foram abusados quando criança reagem como Haney, preferindo o sexo casual. Mas ela está longe de estar sozinha, de acordo com uma pesquisa com 1.032 estudantes universitários publicada na edição de novembro de 1999 do Journal of Sex Research. Na pesquisa, as mulheres que haviam sido abusadas sexualmente eram mais propensas do que aquelas que não haviam sido abusadas a ter mais experiência sexual e mais dispostas a fazer sexo casual, de acordo com Cindy Meston, PhD, co-autora da pesquisa e professora assistente de psicologia na Universidade do Texas. (Este não era o caso dos homens.) Tal comportamento poderia originar-se de uma auto-imagem sexual insalubre, diz ela. Ou, alguns sobreviventes podem usar o sexo como um meio de obter a validação dos homens.

Alguns que foram abusados sexualmente têm problemas em permanecer fiéis, diz Linda Blick, MSW, LCSW-C, uma assistente social aposentada da cidade de Nova York que aconselhou muitos sobreviventes de abuso sexual.

Mas outros podem ter uma súbita perda de desejo, diz Bette Marcus, PhD, uma psicóloga de Rockville, Md. Ela se lembra de uma paciente que, dois anos depois de seu casamento, começou a ter flashbacks de agressões sexuais nas mãos de seu padrasto. Marcus disse que as lembranças dificultaram para a paciente continuar fazendo sexo com seu marido, e embora ela tenha feito terapia, o casamento acabou em divórcio.

Aqueles abusados como crianças também podem ter dificuldade em confiar nas pessoas, inclusive nos parceiros de relacionamento. Uma sensação de segurança pode estar totalmente ausente, de acordo com Paul Tobias, PhD, um psicólogo de Los Angeles.

Obtendo ajuda

Os sobreviventes de abuso e seus parceiros devem considerar o aconselhamento, seja com um terapeuta, grupo de auto-ajuda ou organização religiosa, diz Judith Herman, MD, psiquiatra do corpo docente da Escola de Medicina de Harvard. É tão importante para os parceiros falar através de seus estados emocionais quanto para as vítimas, diz ela. Tobias recomenda verificar com as associações locais de psicólogos e psiquiatras licenciados para consultas.

Os parceiros devem ser especialmente compreensivos com os sobreviventes de abuso, que às vezes podem chicotear sem razão aparente. "Tenha paciência e sente-se com a pessoa e tente falar ... sobre o que está acontecendo", diz Blick. Pode ser que eles estejam tendo um flashback, por exemplo. Nas interações físicas e verbais, os especialistas sugerem seguir a pista do parceiro que foi abusado.

Mas Herman adverte os parceiros contra pensar que seu apoio, por si só, pode vencer os demônios de seus companheiros. "Você não causou isto e não pode consertar tudo sozinho", diz ela. Mas os parceiros podem ir a sessões de terapia, se convidados, como uma demonstração de apoio.

Quanto a Haney, ela planeja continuar com a terapia até que ela seja capaz de combinar intimidade física e emocional. "Sou bastante determinada quando me proponho a algo", diz ela. "Eu não gosto de viver desta maneira. Eu não quero que o que aconteceu me vença".

Stephen Gregory é jornalista há 10 anos e trabalhou para publicações como The Los Angeles Times, The San Diego Union-Tribune, e U.S. News and World Report.