Mulheres apaixonadas

Como manter seu relacionamento forte ao longo das décadas.

Por Neil Osterweil Revisão Médica por Charlotte E. Grayson Mathis,?MD dos Arquivos Médicos

O que as mulheres querem?

Essa pergunta tinha até mesmo Sigmund Freud, e ele deveria ser um especialista em desejo humano, sexual e não só (lembra-se de Édipo e sua mamãe?).

Mas não é um mito que as mulheres muitas vezes querem a mesma coisa fora dos relacionamentos que os homens; elas apenas a conseguem de maneiras diferentes e em fases diferentes de suas vidas, diz Julie Schwartz Gottman, PhD. Ela deve saber: como co-fundadora e diretora clínica do Instituto Gottman, ela se concentra em ajudar os casais a construir e manter relacionamentos saudáveis. "Há um tipo de processo de desenvolvimento de relacionamentos que, de certa forma, é paralelo ao do indivíduo e, em seguida, chama coisas diferentes dos parceiros nos relacionamentos ao longo da vida", diz Gottman ao médico.

Gottman diz que o que cada mulher precisa, quer e espera de seu casamento ou relacionamento íntimo pode mudar de uma fase de sua vida para a próxima. No entanto, há dicas que ajudam os casais em todas as fases da vida. Portanto, vamos começar com essas:

• Reserve um tempo para conversas onde você descubra o que seu parceiro tem experimentado ultimamente.

• Expressar carinho, apreço e admiração por seu parceiro com freqüência.

• Reconheça os interesses de seus parceiros, mesmo em pequenos momentos.

• Evite os "Quatro Cavaleiros" do Casamento: crítica, desprezo, defensiva (que segue a crítica e o desprezo), e pedrada (isto é, quando um parceiro se desliga completamente e se recusa a responder).

Como diz a canção, "Você tem que ter amigos". Pesquisas mostram que nos anos 20, tanto mulheres como homens precisam de amizades sólidas de seus parceiros, bem como de maneiras de administrar conflitos quando ocorrem desentendimentos.

E nós mencionamos o bom sexo?

"O que coloriu este período, pelo menos neste momento da história, é que tanto homens como mulheres na casa dos 20 anos estão formando carreiras ou avançando em seus caminhos de trabalho, e há muito estresse nesse processo", diz Gottman.

Imaginemos Alice A, uma jovem de 20 e poucos anos recém-casada com Bob B e que acaba de se lançar em sua carreira. Para começar, a menos que ela ou seu marido tenha um fundo fiduciário gordo para viver, Alice provavelmente terá que embarcar em sua carreira diretamente fora da escola.

Além de lançar as raízes de sua vida profissional, nossa heroína acrescentou o estresse de dividir o trabalho doméstico, lidar com os sogros, pagar as contas e, possivelmente, a gravidez e as crianças.

"As crianças na infância em particular podem ser estressantes para os novos pais, principalmente devido a um par de coisas", diz Gottman. "Uma, é claro, é a exigência física de ter um novo bebê". Outra são as mudanças no próprio sistema familiar". Recapitulando: primeiro vem o amor, depois vem o casamento, depois vem Alice com um carrinho de bebê e os custos da creche, uma hipoteca e gasolina para o veículo de assalto suburbano sentado na entrada da casa.

As mulheres na década "deuce" precisam de parceiros que sejam capazes e dispostos, mesmo que com relutância, a dividir o fardo da manutenção da casa, visitas médicas para as crianças, pagamento de contas e todos os outros aborrecimentos maiores e menores da vida (prestando atenção, rapazes?). É igualmente importante que os parceiros permaneçam flexíveis, diz Gottman. "Particularmente neste dia e época de recessão pode haver instabilidade no emprego - isto é, ao longo das idades - e os casais precisam de maneiras de lidar com o estresse das mudanças no emprego, etc.".

A amizade, com seus valores implícitos de paciência, compreensão, compaixão e cooperação, é a chave para superar tanto os picos como as falhas de um relacionamento nos primeiros anos.

E quando se trata de manter vivo o romance, isso pode ser tão simples quanto reservar tempo para um "encontro" por pelo menos algumas noites a cada mês. Alice e Bob deveriam arranjar uma babá e sair para jantar, se isso for possível, ou fazer um jantar agradável e íntimo em casa e compartilhar seus pensamentos, esperanças e sonhos um com o outro, assim como fizeram quando se conheceram pela primeira vez.

"Uma das coisas mais importantes que descobrimos é voltar-se para seu parceiro em momentos muito pequenos, em que seu parceiro está fazendo uma oferta de atenção", diz Gottman. "Se seu parceiro está olhando pela janela e diz 'Uau, olhe aquele lindo barco que acabou de passar', você responde com 'Oh, uau, é lindo' - é só isso, é uma resposta um pouco minúscula, ao contrário de continuar a ler seu jornal e não olhar para cima. Isso faz uma enorme diferença".

Assim como nos anos 20, as mulheres querem amor e amizade nos anos 40, mas podem preferir semear sua aveia no lado doméstico em vez de no lado selvagem.

Muitos casais estão bem instalados na carreira e na família quando os anos 40 rolam (ou saltam dos arbustos e os agarram pela garganta). Mas para Alice e Bob, os anos 40 são a época em que os queridinhos adoráveis, complacentes e bonitinhos que eles criaram são repentinamente arrebatados e substituídos por clones alienígenas malignos, também conhecidos como adolescentes.

"Essa é outra época muito vulnerável para casamentos, quando há crianças envolvidas", diz Gottman". Adolescentes e filhos que se afastam das famílias e tentam se separar colocam grande tensão sobre o casal e particularmente sobre as questões parentais, e essas questões voltam a surgir em grande escala quando os casais estão na casa dos 40 anos".

Para Alice, o desafio de ser mãe de adolescentes é agravado pelos primeiros lembretes de que seu relógio biológico simplesmente não tem o tock que um dia teve. "Muitas mulheres estão começando a passar pela menopausa na casa dos 40 anos; isso pode criar algumas mudanças em termos de sexualidade, e tem que haver adaptações às mudanças físicas e emocionais das mulheres", diz Gottman.

Mas, além das tensões da adolescência e da menopausa, os anos 40 tendem a ser um período mais pacífico em uma relação. "Se as coisas correram bem nos primeiros 10-15 anos do casamento, que é onde a maioria das pessoas está entrando na casa dos 40, se há uma fundação onde houve amizade, se há uma maneira na qual os casais foram capazes de falar sobre conflitos, então eles se dão muito bem na casa dos 40", diz Gottman.

Para ficar fora do cio, ela aconselha os casais a "expressar carinho, apreço e admiração por seu parceiro". O que a pesquisa mostra é que em casais casados felizes há uma proporção de cerca de 5-1 interações positivas para negativas, e essas interações positivas incluem coisas como expressar apreço. Nas relações infelizes a proporção é de cerca de 1,9 para 1, portanto ainda há alguma apreciação sendo expressa, mas não o suficiente, e isso pode fazer a diferença".

Nos anos 60, tanto homens quanto mulheres ainda estão intensamente interessados em uma palavra de quatro letras que termina em "k" e significa "relação sexual". Entretanto, para as mulheres de "certa idade", essa palavra pode ser "falar". (Os homens podem ter uma palavra diferente em mente).

Pesquisas mostraram que para muitas mulheres, quando os afrontamentos da menopausa esfriaram, o impulso sexual também se arrefece. Há muitas exceções à regra, mas para muitas mulheres o tipo mais importante de intimidade nesta fase pode ser a conversa e o companheirismo, além de dar as mãos, abraços e proximidade.

Para seus parceiros, pode ajudar a lembrar que a perda do desejo sexual da mulher não é nada pessoal; pode ser apenas o resultado da diminuição dos hormônios. Mais tempo de carinho é importante para manter uma vida sexual decente nesta idade.

Fora isso, os eventos seminais dos anos 60 para Alice e Bob são a aposentadoria e o esvaziamento do ninho. "Na maioria das vezes, é mais difícil para as mulheres", diz Gottman. "Mas então novamente há mulheres que querem voltar ao mundo do trabalho e é mais fácil para elas fazerem isso se estiveram em casa quando seus filhos estão saindo de casa".

Quando a casa fica de repente vazia, alguns casais descobrem que seu casamento também é um vazio.

"Quando se trata de uma família muito centrada na criança, o casamento às vezes pode se perder, especialmente quando há um grande número de filhos, então há o estresse dos anos 60 para que o casal se conheça mais uma vez em um nível mais profundo - não apenas no nível do planejamento do dia, mas [perguntando] Quais são nossos valores? Como queremos viver nossos "anos dourados"? Para homens e mulheres, a resposta a essa última pergunta é: com respeito, apreço, carinho e uma perspectiva positiva sobre os humores e motivos de seu parceiro. "Em outras palavras", diz Gottman, "dê a eles o benefício da dúvida".