Do arquivo médico
A infidelidade pode quebrar até mesmo o relacionamento mais forte, deixando para trás sentimentos de traição, culpa e raiva. Para um quarto dos casais que sofreram esta quebra de lealdade, de acordo com a Associação Americana de Terapia Matrimonial e Familiar, a superação destes sentimentos pode ser extremamente difícil.
Mas com o apoio da família, amigos, um bom terapeuta e um ao outro, é possível para um casal colocar a nuvem de um caso atrás de si e, em alguns casos, emergir como uma unidade mais forte.
Para outros, um caso é um peso pesado demais para um relacionamento suportar, e os caminhos de separação podem ser a única resposta. Mas antes que um casal briguento se dirija para a porta, há passos que podem ser dados que podem ajudar a relação a se curar. Especialistas dizem ao médico porque alguém pode ter um caso, como um caso pode ser superado, e como saber quando é hora de desistir.
Causa e efeito
"Há muitas razões diferentes para que alguém possa ter um caso", diz Michele Weiner-Davis, MSW, uma terapeuta de casamento e família em Illinois. "Às vezes é puramente um caso de mau julgamento - uma pessoa pode se sentir satisfeita com seu casamento, mas uma noite no escritório com um colega de trabalho e um par de copos de vinho pode levar à falta de controle de impulso. Mais comumente, é uma busca por uma conexão emocional - querer que alguém preste atenção a você, elogie você, seja atraído por você".
Qualquer que seja a razão do caso, o efeito da infidelidade sobre uma relação é devastador.
"Nada abala mais o senso de auto-estima, confiança e casamento de uma pessoa do que a infidelidade", diz Weiner-Davis, autor de The Sex-Starved Marriage. "A infidelidade deixa as pessoas questionando sua sanidade, assim como tudo o que elas acreditam ser verdade sobre seu cônjuge, e sobre a viabilidade de seu casamento". A infidelidade é paralisante".
As pessoas se vêem chorando muito, não sendo capazes de se concentrar, ficando chateadas e se sentindo deprimidas.
"Estas são todas as emoções iniciais que acompanham a descoberta da traição", diz Weiner-Davis ao médico. "Entretanto, as emoções mudam com o tempo".
Quando o choque inicial de um caso termina, então é hora de ambas as pessoas no relacionamento examinarem que papel desempenharam ao deixar a relação deslizar por um tal declive escorregadio:
"Você tem que parar o caso, antes de tudo", diz Jamie Turndorf, PhD, um terapeuta de casais em Nova York. "Você não pode reinvestir no casamento se você tiver um pé fora da porta".
Lembre-se de que haverá altos e baixos após um caso. "O caminho para a recuperação após um caso é recortado e isso é completamente normal", diz Weiner-Davis.
"A pessoa que teve o caso precisa estar disposta a discutir o que aconteceu abertamente se o cônjuge traído quiser fazer isso", diz Weiner-Davis.
"A pessoa que teve um caso tem que estar disposta a prestar contas por seu paradeiro, mesmo que pense que isso possa ser injusto", diz Weiner-Davis.
"É preciso haver uma vontade de fazer promessas e compromissos sobre o futuro, que um caso não volte a acontecer", diz Weiner-Davis.
A pessoa traída deve estabelecer o cronograma de recuperação. "Tantas vezes a pessoa que traiu está ansiosa para colocar o passado no passado, mas ela realmente tem que honrar o horário da outra pessoa", diz Weiner-Davis.
"A pessoa que teve o caso deve examinar as razões pessoais para o desvio e o que precisa mudar para evitar a tentação no futuro", diz Weiner-Davis.
Quanto a avançar, ambas as pessoas no relacionamento devem assumir a responsabilidade de construir uma nova fundação. "Ambas as pessoas no relacionamento devem perguntar à outra o que ele ou ela pode fazer para reconstruir a conexão e que ações devem ser evitadas porque estão rompendo-a", diz Turndorf, autor de Till Death Do Us Part (A menos que eu te mate primeiro). "Mesmo a pessoa que foi enganada deveria dizer a si mesma: 'Que papel eu desempenhei para te afastar e o que posso fazer para te tornar mais ligado a mim no futuro?"".
Tente a terapia matrimonial ou faça uma aula de educação matrimonial. "Você realmente precisa encontrar um conselheiro ou terapeuta que seja pró-casamento, e que possa ajudar a retomar seu relacionamento", diz Weiner-Davis. "Fique longe dos terapeutas que vêem a infidelidade como uma sentença de morte conjugal - não é".
Ao tomar medidas para reparar um relacionamento depois de um caso, simplesmente não parece estar funcionando - e o aconselhamento matrimonial também falhou - um casal pode começar a pensar em desistir.
"Quando não se pode parar de lutar, quando há uma incapacidade de identificação parcial com a outra pessoa, quando há muita dor e muita raiva, e você não consegue enterrar o machado de guerra, estes podem ser sinais de aviso de que a relação não pode ser salva", diz Turndorf.
Para Carol Corini de Maynard, Mass., que foi casada por 19 anos quando descobriu que seu marido estava tendo um caso, este foi o caso.
"Sempre nos demos muito bem e ambos achamos que era um bom casamento", diz Corini. "Mas ele simplesmente mudou: tinha problemas para envelhecer, era obcecado por cada ruga, estressado por fazer 50 anos e começou a sair com pessoas mais jovens no trabalho. E um dia ele me disse que não achava errado se divorciar se as pessoas não são felizes, e eu achei isso estranho - mas não achei que ele estivesse tendo um caso".
Depois que Corini descobriu a verdade, sua primeira reação foi de choque.
"Na época, eu estava devastado e queria salvar nosso casamento", diz Corini. "Eu teria ido à terapia e tentado consertá-lo, mas ele disse que achava que não havia necessidade disso". Ele estava procurando algo diferente - um desafio, uma mudança, alguém mais jovem". Ele teve esta namorada por seis meses a um ano antes de dizer que queria o divórcio".
George S., um vendedor de Boston que pediu para permanecer anônimo, foi casado por cinco anos antes de descobrir que sua esposa estava tendo um caso.
"Notei algumas coisas: havia pouca ou nenhuma paixão do lado dela, o que era incomum", diz George. "Ela pulava pela minha garganta por tudo, e isso era um efeito de bola de neve - que me fazia não mostrar seu afeto". E em meu instinto, eu sabia - ela chegaria em casa tarde da noite às 3 da manhã e diria que estava fora com seus amigos, e isso não é ela".
George já havia pedido a sua esposa para tentar aconselhamento matrimonial, e ela concordou, mas depois o casamento desmoronou.
"Eu estava fora uma noite e a vi com outro homem", diz George. "Ela ainda estava usando sua aliança de casamento".
Depois de algum tempo e pensando sobre isso, George decidiu não salvar o casamento.
"Acho que a razão pela qual o casamento não pôde ser salvo foi que uma decisão predisposta já estava tomada em sua mente para não salvá-la - e é por isso que ela estava tendo o caso mesmo estando nós no aconselhamento", diz George. "Descobrir o caso me ajudou a organizar as coisas e percebi que não o queria mais".
Para estes e outros casamentos, não há nenhuma regra dura e rápida que indique que um casamento terminou.
"Não há nenhum critério objetivo que diga que um casamento pode ou não pode ser salvo", diz Weiner-Davis. "Uma pessoa tem que decidir com o que pode ou não pode viver, e com que energia está disposta a investir para fazer as coisas certas".
Após o caso
Muitos casais não conseguem superar a devastação de um caso - como Carol Corini e George S. - mas alguns conseguem.
"Eu acredito firmemente que a grande maioria dos casamentos pode ser ressuscitada após a infidelidade", diz Weiner-Davis. "E por mais estranho que pareça, um caso pode ser uma bênção disfarçada - não que eu recomendasse um porque eu não recomendo, mas através do processo de cura, um casal pode descobrir que eles se aproximaram".
Mesmo que possa ser difícil para ambas as pessoas em um relacionamento considerar que sua vida futura se sentirá normal novamente, explica Weiner-Davis, é possível.
Tanto Weiner-Davis quanto Turndorf enfatizam a importância de um bom conselheiro matrimonial ou terapeuta, o apoio da família e dos amigos e, finalmente, um ao outro, na reconstrução de um casamento após a infidelidade.
