Do arquivo médico
O amor e o casamento podem "ir juntos como um cavalo e uma carruagem", mas a maioria dos recém-casados partiu sem um mapa rodoviário compartilhado. Cada parceiro chega à jornada com seu próprio conjunto de direções, incluindo -- suposições sobre papéis, expectativas sobre como gastar tempo e dinheiro, e crenças profundas sobre as crianças. Depois há também -- bagagem. Especialistas dizem que é preciso desejo, comunicação honesta e trabalho duro para mover um relacionamento da fase romântica através das lutas pelo poder para um casamento amoroso baseado no significado compartilhado. Comece bem, evitando estas cinco grandes armadilhas:
Minha família o faz desta maneira.
O casamento vai me fazer feliz.
Meu parceiro mudará quando estivermos casados.
Falando de assuntos como seus amigos bagunceiros, sua dívida de cartão de crédito, quando ter filhos, e quem deve limpar o banheiro, vai tirar o florescimento do romance.
Devemos evitar conflitos a todo custo.
Minha família faz desta maneira
Sua família se senta junto à mesa da sala de jantar para jantar todas as noites. Sua família espalha e pega o jantar em fuga.
Os casais muitas vezes subestimam a influência de suas famílias. "As pessoas entram em casamento com expectativas que são gravadas quase subconscientemente", diz Addie Leibin, MS, LMHC, uma conselheira particular de saúde mental em Winter Park, Fla. "Eles pensam, eu me casarei e o farei como minha família o fez". Mas não se pode construir uma casa com dois conjuntos de plantas". O objetivo é elaborar seu próprio conjunto de planos. Não é a casa da sua mãe e do seu pai".
Mark Freeman, PhD, concorda com Leibin que as famílias operam tanto em nível consciente quanto subconsciente. Ele aconselha casais e ensina uma classe chamada "Casamento e a Família" em suas funções como diretor de aconselhamento pessoal e instrutor no Rollins College, também no Winter Park. Em um nível consciente, ele diz, quando há interferência de um dos membros da família do cônjuge ou uma pessoa não tem total lealdade a seu cônjuge que cria problemas dentro do casamento de uma pessoa.
Em um nível subconsciente, as famílias fornecem o quadro de referência que os indivíduos trazem para o casamento em relação ao dinheiro, papéis de gênero e outras questões importantes. "Conhecer um ao outro o suficiente para descobrir quais são as expectativas declaradas, e reconhecer que às vezes há expectativas inconscientes. Por exemplo, você poderia dizer 'estou aberto e gosto de lidar com as coisas', mas em sua própria família, quando o conflito surgiu, você fechou. Portanto, é o declarado contra o inconsciente. Às vezes temos as melhores intenções de ser de uma maneira, mas então surge uma estratégia de enfrentamento de nossa própria família e viola o que somos. Somos humanos, não perfeitos".
O casamento vai me fazer feliz
Ele é solitário e não tem amigos. Ela se sente inferior a sua irmã mais bonita, mais inteligente e mais rica. Ambos acreditam que o casamento os fará felizes.
"Nos estágios iniciais de um relacionamento, tudo é bonito", diz Leibin. "Os casais têm que entender que o amor nunca é suficiente, e o casamento não faz você feliz". A felicidade é um trabalho do tipo "faça você mesmo"".
De acordo com uma pesquisa de 15 anos publicada no Journal of Personality and Social Psychology, o nível de felicidade de um indivíduo antes do casamento é o melhor preditor de felicidade após o casamento.
Meu parceiro irá mudar
Ela assume que ele vai parar de almoçar com seu ex-noivo. Ele assume que ela vai desistir dos caros fins de semana de spa com seus amigos.
O casamento inevitavelmente significa compromisso, mas os casais precisam se comprometer sem dar muito do que valorizam. Freeman aconselha a articulação de um contrato conjugal que atenda às expectativas que cada um tem em relação ao outro. "As expectativas podem ser altas, mas certifique-se de que sejam realistas", diz ele.
Uma tarefa que ele aborda com casais em aconselhamento pré-matrimonial envolve ajudá-los a superar ilusões românticas e expectativas irrealistas. "Quando o romance diminui, a relação passa para uma luta de poder e, por um tempo, cada pessoa tenta mudar a outra. Mesmo que as pessoas digam as palavras que não querem mudar o parceiro, elas ainda tentam. É uma fase de desenvolvimento, e se os casais o resolvem de forma saudável, eles passam a ter estabilidade e compromisso a longo prazo. Os casamentos que explodem cedo têm uma visão romântica, e uma vez que isso se dissipa, eles pensam que o casamento está rompido e não pode ser consertado".
Leibin diz ao médico que, em vez de se comprometer e compartilhar, alguns casais continuam a levar vidas separadas após o casamento. "Eles acabam se separando. Os casais devem ser amigos e aprender a trabalhar juntos". Eu acredito em um ritual de encontro aos sábados à noite, e talvez ela faça os planos numa semana e ele na seguinte. É um momento para compartilhar suas vidas e tentar entender o mundo um do outro".
Ela diz que o amor começa uma relação, e a comunicação faz com que ela se torne uma boa relação de trabalho na qual os parceiros respeitam as diferenças uns dos outros. Ela vê muitos casais que não fazem um esforço para aprender um sobre o outro. "Um casal recém-casado divorciado por causa de migalhas na pia". Ele a mataria se houvesse migalhas, e ela não suportaria".
Falar sobre questões difíceis vai tirar o florescimento do romance
Ela não lhe diz que uma vez que eles tenham filhos, ela quer que ele deixe de trabalhar. Ele não lhe diz que sua empresa pode mudá-lo para Cingapura.
Leibin diz ao médico que nos últimos anos ela tem visto um aumento no número de casais com problemas já no oitavo mês de casamento. "Muitas vezes eles dirão: 'Quem me dera ter sabido tanto e tanto'. As pessoas se apresentam o melhor de si mesmas antes do casamento, e ignoram questões sérias, como o abuso do álcool, que podem destruir um casamento".
Longe de arruinar o romance, falar aberta e honestamente promove a aceitação e o entendimento mais profundo, o que é essencial para que os parceiros se sintam seguros uns com os outros. "Quando você se sente seguro com alguém que ama, não encontrará ninguém mais bonito, mais rico ou mais desejável", diz ela.
Devemos Evitar Conflitos a Todo Custo
Ele sai e vai dar uma volta de carro quando ela o confronta para ver pornografia computadorizada. Ela aprende a abafar seus sentimentos sobre o pornô de computador e fica quieta.
Casais que afirmam que "nunca lutamos" estão perdendo uma oportunidade de construir seu relacionamento. "É como os casais lidam com o conflito que importa", diz Freeman. "Vocês desescalam as situações? Você consegue reparar o relacionamento? Você valida seu parceiro após uma grande briga? Quando as pessoas desistem um do outro, geralmente é porque pararam de tentar resolver conflitos".
A pesquisa de John Gottman, PhD, teve um profundo impacto no campo do aconselhamento matrimonial. Freeman diz que Gottman pode dizer com 95% de exatidão quais casais ficarão juntos. "Ele os coloca em uma sala e os grava em vídeo discutindo seus relacionamentos. Depois ele observa seus comportamentos verbais e não verbais, e conta os comportamentos positivos, como acenar com a cabeça ou colocar a mão no ombro, e os comportamentos negativos, como lamentos ou críticas severas. Com casais bem sucedidos, a proporção é de cinco comportamentos positivos para um negativo. O que os torna bem sucedidos é a capacidade de reduzir os sentimentos negativos".
"Mesmo os bons casamentos terão críticas e defensividade, mas há perigo quando as pessoas pedrarem ou sentirem desprezo. Se você desprezar alguém, você não acha que o problema pode ser resolvido. O desprezo substitui a esperança".
Freeman diz que algumas lições importantes que emergem da pesquisa são diferentes para homens e mulheres. "As esposas que estão em pé de igualdade com seus maridos e não cedem se dão bem. Mas quando as esposas aumentam seus níveis de tolerância, o casamento está condenado, porque o marido faz um jogo de poder. Maridos que podem se acalmar e diminuir sua raiva são mais propensos a ter casamentos felizes".
