Seu Casamento é um prazer ou uma falta?

Grande encontro, Grande companheiro?

Revisado medicamente por Craig H. Kliger,?MD do arquivo médico

19 de março de 2001 -- Bebidas. Aperitivos. Jantar.

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Está quase na hora da sobremesa, e a noite já passou. Não dá para lembrar de um segundo encontro que tenha corrido tão bem. Você gosta dos mesmos vinhos, das mesmas entradas, dos mesmos restaurantes. OK, vocês têm certeza de que poderiam jantar juntos todas as noites com esta pessoa, sem ter que se preocupar tanto com uma pequena discussão culinária. Mas esta relação vai durar, ou é destinada ao monte de sucata?

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Costumava ser, você teria que cavalgar sua curiosidade sobre se esse cara ou garota é O Escolhido. Você esperava seu tempo, procurava pequenas pistas (ele fala favoravelmente de você com os velhos amigos casados que o consertaram? Ela o convida para festas familiares, ou diz que você ficaria entediado?).

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Isso é tão década de 90. Hoje em dia, prever o sucesso dos relacionamentos tornou-se menos um instinto relacionado ao fato de vocês dois se babarem sobre o camarão scampi, ou sobre os mesmos sites da web. Se você quer saber se está entrando em uma união longa e feliz, ou se está destinado a se separar, deixe de lado essas noções românticas e antiquadas e dê uma longa e dura olhada na ciência de seu relacionamento.

Mais ciência, menos bola de cristal

Enquanto você tem se preocupado com o que vestir, se deve pentear sobre a calvície e se esses manuais de namoro merecem alguma atenção, uma nova raça de especialistas em relacionamentos tem sido observada. Talvez eles não estejam observando você e sua série de encontros nunca mais vistos, mas eles têm estado de olho em muitos outros casais recém acoplados, ou aqueles que esperam se tornar casais, tentando prever quem é bem casado e quem não é.

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E agora, eles têm algumas respostas. De fato, tão certos são alguns desses pesquisadores sobre a ciência da previsão do sucesso das relações, que a ensinam a outros terapeutas para uso em sessões de aconselhamento pré-matrimonial ou de casais. Mas qualquer um que se pergunte se o Sr. ou a Sra. Great Date se tornará o Sr. ou a Sra. Great Mate pode fazer uso das informações que descobriram e tirar algumas conclusões por conta própria.

Os fatores de sucesso

Cerca de 25 ou 30 fatores devem ser levados em conta ao prever o sucesso do relacionamento, diz Jeffry Larson, PhD, professor e diretor dos programas de pós-graduação em terapia matrimonial e familiar da Universidade Brigham Young, que recentemente ensinou aos colegas sobre o tema em um programa patrocinado pela Associação Americana de Terapia Matrimonial e Familiar. Alguns são fatores óbvios, como diferenças de personalidade, diz Larson, autor de Should We Stay Together?

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Entre os emparelhamentos que ele sente ter poucas chances de sucesso a longo prazo: Aqueles em que existem diferenças religiosas significativas, e aqueles em que uma pessoa é o tipo de festa e a outra não. Apesar da velha sabedoria que os opostos atraem, ele aconselha contra tais relações. "Isso torna o casamento interessante", diz ele, "mas difícil".

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Outra bandeira vermelha: Um casal que tem um conflito toda vez que sai, mas pensa que o casamento vai suavizar as coisas. Casais engajados, ele encontra, atira o giz para cima até a pressão ou ansiedade pré-casamento. Mas ele lhes diz que o casamento é mais estressante do que namorar ou viver juntos.

O teste de três minutos de litmus

Além de fatores de personalidade e freqüência de argumentos, preste atenção ao seu estilo de argumentação, sugira Larson e outros terapeutas. É revelador - e preditivo. Não há nada de errado em discutir, mas a hostilidade durante as discussões é um sinal muito ruim, diz Larson.

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O estilo de luta é um grande indicador da duração de um relacionamento, concorda Sybil Carrere, PhD, psicóloga pesquisadora e professora assistente de enfermagem familiar e infantil da Escola de Enfermagem da Universidade de Washington, Seattle, que realizou muitos estudos com John Gottman, PhD, conhecido como o guru da pesquisa matrimonial da Universidade de Washington.

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Depois de observar as discussões entre casais, Carrere e seus co-pesquisadores descobriram que poderiam prever o divórcio entre recém-casados com base nos primeiros três minutos de uma discussão. Os casais que finalmente se divorciaram tinham mais chances de iniciar o diálogo com um ataque ao caráter de seu parceiro, diz Carrere. Algo parecido: Você nunca me diz o que está acontecendo. Você sempre se mantém em tudo.

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"Quando alguém vem até você dessa maneira, é difícil voltar de forma positiva", diz Carrere. E assim a luta se intensifica. "Isso me faz lembrar de crianças de 8 anos de idade lutando", diz ela.

Aquela primeira reunião

Outra grande pista: Quando seu amado conta a história de sua reunião, quantos detalhes ele ou ela inclui? Isto, diz Carrere, reflete a importância que seu parceiro dá à relação. Parceiros felizes lembram-se de detalhes minuciosos de sua reunião. Por exemplo, ela se lembra de uma mulher que lembrou que seu companheiro, na primeira reunião, beijou sua mão. E não são apenas as mulheres alegremente unidas que se lembram de tais detalhes românticos. O mesmo acontece com os homens felizes.

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Quando as histórias das primeiras reuniões são áridas de detalhes, Carrere toma isso como um mau sinal. Alguns casais são incapazes de contar o que os atraiu inicialmente um ao outro, outro preditor de uma parceria em crise.

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Quando a equipe da Universidade de Washington acompanhou 95 casais recém-casados da região de Seattle por sete a nove anos e prestou atenção ao que eles disseram sobre seus cônjuges e como eles se referiam a eles, eles puderam prever com 87% de exatidão quais casais ainda estariam casados quatro a seis anos depois. Esse relatório foi publicado na edição da primavera de 2000 do Journal of Family Psychology.

A opinião de um profissional

Com base em toda a nova ciência sobre a previsão de sucesso no relacionamento, um número crescente de terapeutas, incluindo Larson, conduzem aconselhamento pré-matrimonial e aconselhamento de casais. Às vezes, os casais que entram neste aconselhamento decidem que não são destinados um ao outro. A curto prazo, é triste, diz Larson, mas pode salvar uma vida inteira de tristeza. Ele lembra um jovem casal, de 23 e 24 anos, que estava noivo e o consultou duas semanas antes do casamento. O homem confessou a Larson: "Eu não sinto muita faísca".

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Durante a sessão, o casal disse que se concentrou nas partes divertidas da relação, mas evitou falar sobre questões sérias. Não houve atração física real da parte do homem. Quando Larson gentilmente apontou as bandeiras vermelhas, e todos os fatores que previram o fracasso, o casal adiou e finalmente cancelou o casamento.

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Recentemente, Larson recebeu um anúncio de casamento do jovem, que havia encontrado um parceiro mais compatível. Ele espera receber notícias do ex-noivo do homem em breve.

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Kathleen Doheny é uma jornalista de saúde sediada em Los Angeles e colaboradora regular do médico. Seu trabalho também aparece no Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity, e em outras publicações.