Amor Perdido?

Voltando ao Romance

Revisado medicamente por Craig H. Kliger,?MD do arquivo médico

22 de janeiro de 2001 -- Antigamente, Bill e Heather McGill, ambos de 33 anos, às vezes não saíam antes das 23 horas nos fins de semana. "Vivendo em Chicago, sempre havia algo a fazer", diz Bill, um planejador financeiro certificado.

Assim, os McGills (não seu nome verdadeiro) pegavam um filme e um jantar, muitas vezes ficando fora até as 3 da manhã. Então, depois de 10 anos de ser um casal, e um ano depois de se casarem, seu primogênito, um filho, chegou.

"Quando você tem um filho", diz Bill, rindo, "você está na cama às 11".

"Foi uma mudança total no estilo de vida", diz Heather. E não apenas por sua vida social. "O romance era..." A voz de Heather se afastava. "Deus, não creio que houvesse muito". Bill ecoa a pergunta. "Sexo? Isso não aconteceu. Nosso menino era um vampiro. Ele ficava acordado até todas as horas".

A adaptação a um novo membro minúsculo da família nunca foi fácil. Ao longo dos anos, os pesquisadores descobriram que quando um bebê entra na família, o casamento pode sofrer e até desintegrar-se. Um terço de todos os divórcios ocorre dentro dos primeiros cinco anos de um casamento, de acordo com dados de 1991 do Centro Nacional de Estatísticas de Saúde. E para muitos casais, essa inclinação escorregadia para o divórcio começa com um declínio na satisfação conjugal da esposa após a chegada do primeiro bebê, numerosos estudos têm mostrado, incluindo um que apareceu em dezembro de 1998 em Marriage and Family Review.

Mais recentemente, porém, um estudo realizado por pesquisadores da Universidade de Washington descobriu que a satisfação conjugal não tem que diminuir após a chegada do primogênito. Alguns casais mantêm o mesmo nível - ou até mesmo aumentam-no - apesar de um horário ininterrupto de fraldas, alimentação e trabalho.

O Estudo de Satisfação

Em trabalho publicado no Journal of Family Psychology em março de 2000, Alyson Fearnley Shapiro, estudante de doutorado e a autora principal, e seus co-pesquisadores (incluindo o professor de psicologia da Universidade de Washington John Gottman, bem conhecido por suas pesquisas sobre o vínculo conjugal) seguiram 82 casais recém-casados durante quatro a seis anos. Durante o estudo, 43 casais se tornaram pais e 39 não o fizeram. Usando entrevistas e questionários, sua satisfação conjugal foi medida anualmente em várias categorias: carinho e afeto; "nós" (a tendência de usar termos que indicavam unidade no casamento); "expansividade" (o grau de expressividade sobre o relacionamento); negatividade; e desapontamento/desilusão. Declínios de satisfação conjugal foram observados tanto entre os novos pais quanto entre as novas mães, diz Shapiro. No entanto, como a tendência parecia ser significativamente mais pronunciada nas mulheres, os pesquisadores elegeram a zero nesse grupo.

Entre as novas mães, 67% relataram declínios de satisfação. Mas quando os pesquisadores observaram os 33% que mantiveram o mesmo nível de satisfação ou o aumentaram, eles identificaram estratégias específicas que pareciam ajudar. Estas incluíam:

• Construindo carinho e afeição por seu parceiro.

• Estar consciente do que está acontecendo na vida de seu parceiro e responder a ele.

• Aproximar-se dos problemas como algo que você e seu parceiro podem controlar e resolver como um casal.

Além disso, os pesquisadores descobriram que se o casal acreditasse que suas vidas eram caóticas, era mais provável que experimentassem uma diminuição da satisfação com o casamento, diz Shapiro ao médico. Embora evitar o caos com um recém-nascido na casa pareça impossível, Shapiro explica ainda mais a descoberta: "Quando os casais em nosso estudo descreveram suas vidas como caóticas, eles estavam realmente nos dizendo que estavam passando por muitas mudanças em suas vidas que sentiam que não tinham controle sobre elas". Não era o caos que era o problema, era a sensação de impotência em relação à mudança, diz Shapiro.

A solução? Veja as mudanças e o caos resultante como coisas que eles podem resolver juntos. Embora os pais não possam controlar se seu bebê dormirá durante a noite, por exemplo, eles podem oferecer um ao outro apoio emocional e elaborar um plano para que cada um tenha pelo menos um pouco de sono.

O ponto de vista de um terapeuta

Muitos pais novos pensam que deveriam cuidar do bebê primeiro e do casamento depois, diz Mark Goulston, MD, psiquiatra de Los Angeles e autor de um novo livro, The 6 Secrets of a Lasting Relationship (Os 6 Segredos de uma Relação Duradoura).

Em vez disso, ele sugere aos novos pais que tentem entender o que está por trás da insatisfação conjugal. Muitas vezes, o nível de ansiedade de uma mulher aumenta, ele encontra, com a responsabilidade de uma nova maternidade. Ela se preocupa com o fato de não estar fazendo tudo corretamente. E o homem tende a se concentrar em ser um bom provedor, não importa quão pouco tradicional seja o casamento, muitas vezes evitando as tarefas diárias da paternidade. "A mulher muitas vezes sente que seu marido não é tão ativo quanto ela gostaria", diz Goulston. E do marido, ele ouve: "Eu participaria mais, mas sempre tenho que fazer as coisas à sua maneira". Se um marido fralda diferente de sua esposa, é provável que ele ouça falar sobre isso.

Fale através destes sentimentos antes que seja tarde demais, Goulston conta aos novos pais. Uma vez que os medos são verbalizados, os casais podem começar a trabalhar juntos para superar a pressão, diz Goulston, e fortalecer o casamento.

Na vida real

Os McGills não fizeram parte do estudo da Universidade de Washington, mas utilizaram instintivamente algumas das estratégias de sucesso identificadas pelos pesquisadores e por Goulston. Uma vez que o choque inicial de ter outro ser humano para cuidar do desgaste, eles decidiram que precisavam de tempo de casal. Ajuda, diz Heather, que sua mãe se voluntaria freqüentemente para tomar conta de crianças, permitindo que elas saíssem juntas com freqüência.

Bob e Jill Engel (não seus nomes verdadeiros) estão trabalhando para se tornarem um casal novamente. Eles eram mais velhos -- 45 e 46 -- quando tiveram seu filho, que agora tem 2 anos. Mas a sabedoria da meia-idade não facilitou a transição, diz Jill, uma terapeuta do sul da Califórnia. Depois que seu filho nasceu, sua satisfação com o casamento declinou definitivamente, ela encontrou. Antes do bebê, eles faziam sexo com freqüência em seus esforços para conceber. Após o nascimento do bebê, ela estava menos interessada em sexo, em parte devido ao desconforto durante o ato sexual que ela desenvolveu após ter feito uma cesárea.

Eventualmente, eles falaram sobre como se tornar um casal novamente. "Quando meu marido superou o choque de que alguém estava gritando na sala ao lado e não estava indo embora, ele decidiu se juntar à festa", diz ela.

O casamento está melhor - embora diferente - agora. "Temos um ponto em comum, uma nova dimensão". Não é perfeito. "Nunca saímos como um casal", diz Jill. "Ele acha que devemos". Ela concorda, mas ainda não se sentiu tão motivada.

Depois que os McGills tiveram seu segundo bebê, agora com 1 ano de idade, eles descobriram que a vida voltou ao normal mais rapidamente. Eles usaram as mesmas estratégias para preservar sua satisfação com o casamento. No entanto, um estudo recente feito por Rebecca Upton, PhD, professora adjunta de Antropologia na Universidade de Michigan, sugere que ter dois filhos não é o passeio que muitos pais imaginam.

Upton acompanhou 40 casais após o nascimento de seus segundos filhos e apresentou suas descobertas em uma reunião da Associação Antropológica Americana em novembro. Ela descobriu que "a participação das mulheres em tempo integral no mercado de trabalho cai dramaticamente com o segundo filho". Enquanto a maioria das mulheres profissionais remuneradas retornam ao escritório em tempo integral após o nascimento do primeiro filho, mais de 50% mudam para o trabalho em tempo parcial ou tiram uma licença após o nascimento do segundo".

A implicação é que tais mudanças podem ter um impacto negativo significativo na capacidade do casal de suportar confortavelmente seu estilo de vida sob tais circunstâncias e, portanto, seu nível de estresse. Mas Upton também encontrou um lado positivo: Os homens se sentem mais como pais após a chegada de um segundo filho e tendem a se envolver mais no cuidado das crianças.

Resumindo

Permanecer sem filhos também não é garantia de satisfação conjugal. No estudo da Universidade de Washington, as esposas sem filhos relataram um declínio menor na satisfação conjugal do que aquelas que se tornaram mães, mas elas também tiveram menos satisfação como recém-casadas do que as mulheres que eventualmente se tornaram mães. E, durante o curso do estudo, 20% dos casais sem filhos se divorciaram. Mas nenhum dos que se tornaram pais o fez.

Kathleen Doheny escreve colunas sobre questões médicas e de saúde para o Los Angeles Times e para a revista Shape. Seus artigos apareceram em Self, Glamour, Working Woman, e outras revistas.