Paz após o caso

Esperar que a recuperação leve pelo menos 2 anos.

Do arquivo médico

Jerry Rogers tinha um trabalho sem saída e um casamento monótono.

Ele normalmente conseguia lidar com o trabalho, mas não em casa. "Após anos de estar com a mesma mulher", diz Rogers (não seu nome verdadeiro), "o desejo de ter sexo com outra mulher era avassalador". Quando apareceu a oportunidade de um caso, ele não conseguiu resistir. "O caso me ajudou a fugir", diz Rogers.

A fuga é uma atração quase universal dos casos. Algumas pessoas trapaceiam para escapar do tédio; outras para escapar do conflito no relacionamento. Seja qual for a razão, a sensação de fuga é excitante. Só mais tarde vem o trauma psicológico com sua cascata de emoções negativas. Os cônjuges que trapaceiam muitas vezes se sentem zangados, desesperados e culpados. Aqueles que são traídos também se sentem zangados, para não mencionar abandonados e temerosos.

Como você enfrenta essas emoções - e até que ponto você analisa o que deu errado e o que você contribuiu para a situação - desempenhará um papel importante na busca de paz após o caso, independentemente de a relação original durar ou morrer, de acordo com Emily Brown, MSW, uma especialista no assunto.

Razões para o caso

"É fácil assumir que um caso é sobre amor, sexo, egoísmo ou tentativa de infligir dor", diz Brown, autor de "Affairs": A Guide to Working Through the Repercussions of Infidelity" e diretor do Key Bridge Therapy and Mediation Center em Arlington, Va. Mas os assuntos são muito mais complicados do que isso.

Ter um caso é uma forma de comunicar que as questões emocionais não estão sendo encontradas pelo outro parceiro ou pelo casamento, de acordo com Brown. Ter um caso permite que um parceiro chame a atenção do outro parceiro e comunica que o parceiro traidor está em sofrimento. Às vezes os casos acontecem quando um parceiro é um viciado em sexo. Mas uma relação extraconjugal sem sexo também pode ser um caso, se existe uma forte conexão emocional que é mantida em segredo do cônjuge, diz Brown.

A infidelidade acontece com freqüência

Embora as estatísticas difíceis e rápidas sejam difíceis de se obter, a infidelidade é comum. Um estudo de 300 sujeitos, publicado em agosto de 1992 no Journal of Sex Research, descobriu que 44% dos maridos e 25% das esposas tinham tido pelo menos um episódio de relações sexuais extraconjugais, diz Shirley Glass, Ph.D., psicóloga de Baltimore e a autora principal do estudo. Esses números permaneceram praticamente os mesmos desde então, diz ela, com base em sua prática clínica e outros estudos de pesquisa; no entanto, ela percebe que o número de mulheres desgarradas está aumentando.

Mas Peggy Vaughan, autora de O Mito da Monogamia no Sul da Califórnia, diz que esses números são muito conservadores. Com base nas pesquisas feitas para seu livro, ela diz que 60% dos homens e mulheres casados se desviam em algum momento.

Quando as coisas acontecem, ambos os parceiros precisam fazer uma auto-avaliação séria, diz Brown, porque ambos os parceiros contribuem para isso. Para os casais que se recuperam dos casos, Brown e Vaughan oferecem uma variedade de sugestões. Seus conselhos são direcionados aos casais casados, já que os assuntos extraconjugais são os mais estudados, mas também podem ser aplicáveis a casais em outros tipos de parcerias.

• Divulgue os segredos em público. Dizer ao outro parceiro o que estava faltando no relacionamento poderia ajudar a explicar por que o parceiro se desviou. Em uma pesquisa com 1.083 cônjuges cujos parceiros tinham casos, Vaughan achou mais provável que a confiança - sempre uma questão subjacente após um caso - fosse reconstruída quando o casal discutiu a fundo a situação.

• Enfrentar as emoções e curar. Se você foi enganado, tente enfrentar a dor e depois siga em frente. Se você foi enganado, enfrente a raiva ou a agitação e siga em frente também. Um conselheiro ou terapeuta também pode ajudar; a Associação Americana de Terapia Matrimonial e Familiar (202-452-0109) pode encaminhá-lo a um especialista.

• Evite tomar decisões importantes. Inicialmente, você pode querer se mudar ou pedir o divórcio. Aguarde, pelo menos por um período razoável. "Nunca vi ninguém se recuperar totalmente de um caso em menos de dois anos", diz Vaughan.

Jerry Rogers seguiu estes passos. "Depois que meu parceiro descobriu e passamos por muita terapia - juntos e individualmente - fomos capazes de lidar com a dor do caso", diz ele. "Isso me ajudou a entender o que levou à minha infidelidade, que tinha mais a ver com questões sobre mim e meu trabalho do que com o fato de não estar satisfeito com meu parceiro".