Em busca do amor: Entendendo o que você precisa

Do arquivo médico

No episódio piloto do programa de televisão ABC Desperate Housewives, a personagem Gabrielle Solis (ela é a bela ex-modelo com o lindo marido rico, casa grande e conta bancária sem fundo) dá o tom para a série com esta simples, mas pungente declaração sobre seu casamento:

"Eu tenho tudo o que eu queria -- mas eu queria todas as coisas erradas".

Mais do que apenas uma frase atraente, você não precisa ser uma dona de casa infeliz (ou desesperada) para conseguir o que eles significam. De fato, quando se trata de escolher um parceiro de vida, os especialistas dizem que muitos de nós continuamos sem saber o que realmente queremos e precisamos - uma razão pela qual tão poucos de nós parecem encontrá-lo!

"Damos voltas e voltas, namoramos e namoramos um pouco mais e pensamos, sim! Finalmente encontramos o segredo para pousar aquele companheiro perfeito". E ainda assim a taxa de divórcio vai cada vez mais alta", diz a psicóloga Gilda Carle, PhD, professora associada do Mercy College e autora de Don't Bet on the Prince -- How to Have the Man You Want by Betting on Yourself. Claramente, diz Carle, algo está indo mal.

Se você já descobriu essa parte por conta própria, tenha coragem. Os psicólogos dizem que a chave para sair do carrossel de namoro muitas vezes não requer nada mais do que tempo para conhecer a si mesmo antes de tentar conhecer outra pessoa.

Aqui estão cinco maneiras de ajudar você a fazer exatamente isso:

1. Defina seus valores essenciais

A compreensão de seus valores essenciais está no coração do verdadeiro conhecimento de suas necessidades.

"Estas são as coisas a seu respeito que não são prováveis de mudar. São os princípios que você cresceu acreditando e que no fundo ainda parecem caber em sua vida, não importa o que mais mude", diz JoAnne White, PhD, terapeuta e instrutora da Temple University.

De fato, White diz ao médico que não importa quantas qualidades você coloque em sua lista de "deve ter", nada importa tanto quanto encontrar alguém que compartilhe de seus valores essenciais. "No final, eles representam quem você é e o que você precisa". Eles são os que quebram o acordo", diz White.

Embora os valores essenciais sejam diferentes para cada pessoa, eles muitas vezes tocam em questões pessoais como:

• O desejo de ter filhos

• Crenças religiosas

• Como você lida com o dinheiro

• Como você toma decisões importantes

• A importância que você dá à honestidade, integridade, fidelidade

• Mesmo como você vê o divórcio em si

E embora todos tenhamos ouvido que os opostos atraem - e os especialistas dizem que sim - quando se trata das questões realmente grandes em nossa vida, os valores compartilhados ainda são o que mais conta.

"Quando se trata de nossos relacionamentos mais importantes e duradouros, são valores centrais semelhantes que se tornam a cola que cimenta um casal junto", diz Carle ao médico.

2. Entenda Suas Necessidades Emocionais

Embora os valores centrais possam formar a base de quem somos, nossas necessidades emocionais freqüentemente definem os pontos mais finos de nossas relações. O psicólogo Dennis Sugrue diz que devemos reconhecer essas necessidades emocionais antes de encontrarmos alguém que as possa preencher.

"Uma necessidade de intimidade, de gratificação e satisfação sexual, uma necessidade de ser honrado e compreendido e até mesmo aceito por nosso parceiro, todos estes são aspectos importantes de quem somos. Cada um de nós tem nossa própria maneira na qual essas necessidades devem ser atendidas para nos sentirmos felizes e seguros" diz Sugrue , professora clínica associada de psiquiatria na University of Michigan Medical School e co-autora de "Sex Matters for Women".

Entender o que significa realização para você, diz ele, é primordial para encontrar um parceiro com o qual você possa se sentir satisfeito e feliz.

A única advertência: Os problemas surgem quando procuramos um parceiro para nos realizar de maneiras que, em última análise, só podemos nos realizar a nós mesmas.

"Se você está procurando um parceiro para fazer com que você se sinta digno, para fazê-lo feliz, para resgatá-lo de uma vida entediado ou infeliz, se você está procurando alguém para fazê-lo sentir-se completo ou inteiro - bem, então você tem algum trabalho a fazer, porque estas são necessidades que nunca serão atendidas por ninguém além de você mesmo", diz Sugrue. Colocar essas exigências sobre outra pessoa é configurar a si mesmo - e o relacionamento - para o fracasso.

3. Identifique seu padrão de amor

Então, como encontrar o tipo de pessoa que possa atender nossas necessidades emocionais e compartilhar nossos valores fundamentais? Os especialistas dizem que devemos procurar pistas nos bons relacionamentos que já temos com amigos e familiares.

"Pense nas relações que você teve - ou atualmente tem - que fazem sobressair o melhor de si", diz o psicólogo Dennis Lowe, PhD, diretor fundador do Centro para a Família da Universidade Pepperdine em Los Angeles e professor de psicologia. "Pense nas relações nas quais você sentiu que poderia crescer e naquelas que o deixaram se sentir realizado. Não apenas relacionamentos românticos, mas qualquer relacionamento com a família e com os amigos".

Também importante: Pense nas pessoas que o fazem sentir-se seguro e protegido, as pessoas com as quais você pode ser você mesmo. Eventualmente, diz ele, um padrão de traços de personalidade começará a surgir. Não por acaso, estes serão os mesmos traços que lhe servirão melhor em um parceiro romântico.

"Você está procurando não apenas traços de caráter, mas também maneiras de se relacionar com você e você com eles". Procure o que funcionou em relacionamentos anteriores", diz Lowe ao médico.

White concorda: "No final, muitas vezes são as pessoas ao redor das quais você se sente mais confortável que possuem o tipo de traços que você precisa para uma parceria duradoura".

4. Test Drive uma relação de potencialidade

Olhar dentro de você mesmo pode ajudá-lo a se preparar para um relacionamento de sucesso, mas eventualmente você deve aplicar o que descobriu - e começar a procurar um parceiro. Infelizmente, é neste ponto que muitos de nós cometemos alguns erros dolorosos.

Um dos erros mais comuns: Acreditar que uma pessoa cuja aparência e personalidade você gosta também possui as qualidades importantes que você precisa para um relacionamento de longo prazo - antes que você realmente conheça a pessoa.

"Há algo chamado dissonância cognitiva - ou seja, sua cabeça acredita em uma coisa e seu coração acredita em outra. Quando você está no meio daqueles formigueiros, acredite em mim, seu coração vai sempre dominar sua cabeça", diz a treinadora de relacionamento e casamenteira Melissa Darnay, autora de Dating 101.

Quando seu senso de lógica finalmente voltar - o que Darnay diz que leva cerca de 120 dias desde o primeiro enrolar do dedo do pé - de repente seu coração pode não parecer tão atraente. É igualmente frustrante quando você ainda está "sentindo o burburinho" e seu parceiro não está.

Darnay diz que muitos desses problemas poderiam ser evitados, se víssemos novos relacionamentos como se fossem um carro novo - começando com o "test drive" conhecido como "namoro".

"Nos estágios iniciais de qualquer relacionamento você deveria estar namorando - e isso é namorar, não dormir com - pelo menos três ou quatro parceiros potenciais diferentes", diz Darnay. Isto lhe dará a distância emocional e o tempo que você precisa para conhecê-los antes que você fique muito sério com qualquer pessoa.

5. Faça um check-up de três meses

Se a relação progride e você gosta do que vê, dentro de dois meses você pode começar a namorar mais seriamente, talvez até mesmo exclusivamente. Mas, dentro de três a quatro meses, diz Darnay, está de volta à analogia do novo carro para mais uma volta em torno do bloco de relacionamento.

"Não importa quão bom um carro novo esteja funcionando, você ainda tem que levá-lo para aquele check-up de três meses". O mesmo se aplica aos relacionamentos", diz Darnay.

Esse checkup deve envolver responder honestamente a algumas perguntas difíceis sobre seu parceiro, inclusive:

• Eles são realmente tão honestos quanto eu pensava inicialmente?

• Será que eles têm a mesma fibra moral que eu pensava que tinham?

• Será que eles realmente possuem o tipo de valores essenciais que significam algo para mim?

• Eles são quem eu pensava que eram?

Se as respostas forem não, preste atenção. Os especialistas dizem que as bandeiras vermelhas são vermelhas por uma razão - para que você possa vê-las! Se seu parceiro não está fazendo a nota, corte suas perdas rapidamente e corra, diz Darnay.

"Lembre-se", diz ela, "você pode mudar as meias de uma pessoa, você pode mudar o corte de cabelo dela, mas você não pode mudar os valores centrais dela -- ou os seus".