Ensaio pessoal: Comecei a Transição no Início da Pandemia. Heres Como foi

Por Allen Juneau

Há dois anos, exatamente quando o mundo estava se fechando, eu abri C para o meu verdadeiro eu. Tendo descoberto que eu era um homem transgênero, comecei a fazer uma transição médica no início da pandemia.

No início de março de 2020, eu podia contar, por um lado, com as pessoas que sabiam que eu era transexual. Embora mais do que pronto para dar o mergulho, eu ainda tinha medo de como meus entes queridos e colegas de trabalho reagiriam às mudanças no meu corpo. Por isso, mantive a calma. Esperava que outros acabassem percebendo o fato de que eu era trans sem que eu tivesse que soletrar. Como primeiro passo, marquei uma consulta para iniciar a terapia de reposição hormonal de testosterona C em Iowa City, a mais de 100 milhas de distância física e emocional de minha casa e de meus amigos em Des Moines.

O dia estava se aproximando rapidamente e minha mala estava cheia quando, no que parecia um instante, a vida diária, como eu a conhecia, praticamente parou. Meu trabalho no escritório ficou remoto. Os cafés, lojas, ginásio e igreja em meu circuito normal fecharam suas portas. Naquele momento, o medo do coronavírus me enganou na ânsia de iniciar tratamentos T. Cancelei a consulta sem reprogramar.

Para muitas pessoas, o distanciamento social era na melhor das hipóteses um inconveniente e na pior das hipóteses um gatilho para a alta ansiedade. Para mim, pelo menos inicialmente, foi uma fonte de consolo. Com a terapia hormonal em espera e nenhuma cirurgia de topo no horizonte, eu estava feliz por estar protegido da autoconsciência aguda que eu sentia ao ser visto em meu corpo.

Como um homem trans negro, fiquei profundamente emocionado com o momento serendipital da minha transição médica quando finalmente ela começou, após um atraso de 3 meses. Até então, a telesaúde havia se tornado a norma, e eu podia consultar um médico do conforto de minha casa. Embora ainda apreensivo com as reações de outros povos, nunca duvidei que havia tomado a decisão correta. E, por coincidência, minha primeira dose T chegou no dia 19 de junho de 18 de junho, que comemora o fim efetivo da escravidão e representa a libertação dos negros americanos. Dar meu primeiro passo em direção à auto-atualização no dia 19 de junho tornou o dia especialmente pungente.

Na maior parte do tempo, passei meus primeiros 5 meses em T sozinho em meu apartamento, onde pude fazer a transição sem me preocupar com a forma como eu mesmo me sairia para os outros. À medida que minha voz descia e minhas características se tornavam mais masculinas, eu ficava mais confortável em meu próprio corpo. As reuniões de trabalho aconteciam via webcam, na maioria das vezes com minha câmera e microfone desligados. Eu nunca tive que escolher qual banheiro de escritório usar.

Mesmo assim, eu enfatizei a perspectiva de ir a público. Prefiro evitar tópicos polêmicos no trabalho e temia que, para alguns, minha própria existência como pessoa trans fosse um ponto de discórdia. Em vez de fazer um grande anúncio, atualizei discretamente meu nome e pronomes em meus vários canais de comunicação digital, esperando que outros notassem. Mesmo assim, eu era tímido em corrigir as pessoas quando elas usavam meu nome e pronomes antigos em e-mails. Eu não exprimia meu desconforto, e ninguém conseguia captar minha linguagem corporal em uma janela de miniaturas do Zoom. A sensação de distância que tinha me fortalecido, agora me parecia esmagadora.

Então eu desisto.

Em retrospectiva, eu me pergunto se as coisas teriam sido mais fáceis se eu tivesse sido mais solícito, se eu tivesse reunido a coragem de compartilhar minha verdade em vez de carregar silenciosamente um fardo de pavor. Mas quem sabe? Talvez se eu tivesse saído antes de estar pronto, só teria piorado as coisas.

Hoje eu me vejo nas primeiras etapas de minha transição com um senso de graça. Não me espanquei com o fato de ter tanto medo de me encontrar em uma posição vulnerável que escolhi o desemprego. Trabalhar em uma pandemia em um ritmo de negócios como o habitual contra um pano de fundo de doença e morte é exaustivo. Descobrir e explorar sua identidade de gênero C e convidar outros para assistir a C não é menos um desafio. Junte os dois e você terá uma perfeita tempestade de perturbação da vida.

Mas agora eu venho para mim mesmo, e reconheço a força que foi necessária para chegar aqui. Minha transição, tendo se sobreposto a uma pandemia global, é ao mesmo tempo bela e caótica C e vale a pena.

Em 19 de junho de 2021, meu primeiro aniversário de estar em T e o primeiro dia de junho a ser celebrado como feriado federal, eu me senti à vontade em meu próprio corpo e pronto para me envolver com o mundo exterior. Quase terminei o árduo processo de atualização de minha certidão de nascimento, minha carteira de motorista e meu cartão do Seguro Social. Eu estava começando de novo, rumo a um futuro que era nebuloso tanto para o mundo quanto para mim. Naturalmente, eu ainda tinha ansiedade C Eu compreendia a violência e a discriminação potencial que pode vir quando se é visivelmente trans C, mas era temperada por um crescente sentimento de confiança.

Enquanto eu procurava emprego, muitas empresas facilitavam suas políticas de trabalho à distância, o que significava que o distanciamento de alta tecnologia não era necessariamente uma opção. Mas eu não senti mais que precisava disso. A esta altura, eu era lido consistentemente como um homem, e meus documentos legais o confirmavam. Embora não exatamente sereno, eu estava pronto, quando consegui um novo emprego, para aparecer como meu "eu" completo.

Quando comecei meu novo emprego, respirei um suspiro de alívio porque meus colegas de trabalho se dirigiam a mim pelo meu nome. Eles não precisavam se lembrar de usar o nome que está agora na minha carteira de motorista, já que é o único nome pelo qual já me conheceram.

Quase dois anos se passaram desde que comecei a usar testosterona e me sinto confortável em minha pele C e nas interações diárias com outras pessoas C, de uma maneira que nunca tinha feito antes. É tentador declarar que minha transição médica está essencialmente terminada.

Enquanto isso, os mandatos de máscara estão sendo levantados, e restaurantes e academias reabriram. É como se todos nós tivéssemos decidido que a pandemia também acabou. E isso, também, é tentador a noção de que um dos maiores desafios de nossa vida coletiva está finalmente no espelho retrovisor.

É claro, isso é um pensamento desejoso. Eu não sei quando me sinto confortável dizendo que estou vivendo em um mundo pós-pandêmico, mas certamente ainda não estou lá. Quanto à minha transição, estou me acostumando com a idéia de que é um processo contínuo. Por mais que eu tenha crescido e me aberto durante os últimos 2 anos, sempre haverá mais para eu descobrir. Pelo menos por enquanto, em meio a mudanças marítimas tanto pessoais quanto globais, vejo minha transição não tanto como uma jornada, com um início e um fim fixos, mas como uma mudança na direção C em direção a um sentido mais forte do meu verdadeiro eu.