Quando você está pensando em fazer sexo pela primeira vez, o risco pode parecer realmente alto. Afinal de contas, a sociedade e a cultura pop ao seu redor têm lhe dito que em algum momento de sua vida você perderá sua virgindade, como se fosse uma posse real que você dá, para nunca mais ter de novo.
Na verdade, não há nenhuma parte de seu corpo chamada virgindade, diz Logan Levkoff, PhD, um educador de sexualidade em Manhattan. É um termo socialmente construído que está impregnado de velhas idéias de quem deve manter a virgindade. Está carregado de vergonha e estigma, porque se você perde algo, nunca poderá recuperá-lo. Essa frase foi criada para fazer as pessoas se sentirem culpadas.
Além disso, ela se aplica apenas a um ato sexual em particular - sexo vaginal (quando um pênis é inserido em uma vagina), o que deixa de fora outros atos sexuais igualmente íntimos e sexo com um parceiro do mesmo sexo.
Amplie sua definição do que é o sexo
Quando o educador sexual escolar Al Vernacchio, de Wynnewood, PA, conversa com estudantes do ensino médio que estão interessados em fazer sexo, ele lhes pergunta: O que é importante para você sobre ter relações sexuais? É prazer, é intimidade, é conexão ou é apenas alcançar alguma marca externa que parece ter algum significado social? Então, quando ele tem uma noção clara do que alguém está realmente interessado, falamos sobre algumas das melhores maneiras de conseguir isso, diz Vernacchio. Isso poderia envolver relações sexuais vaginais, mas há muito mais lá fora que você pode experimentar, já que está se tornando uma pessoa sexualmente ativa.
O que você define como sexo é uma decisão pessoal, mas os educadores sexuais entrevistados para esta peça concordaram que ela envolve os órgãos genitais. Para Levkoff, sempre que houver contato genital, seja com uma mão, uma boca ou outra pessoa genitais, ela o considera sexo. Jo Langford, psicoterapeuta, educadora sexual e tecnológica em Seattle, usa os genitais e a penetração como referência (e isso inclui sexo oral).
Mas todos argumentam que a ampliação de sua definição de sexo alcança muitas coisas. Isso torna o sexo mais inclusivo. Tira a pressão de um ato sexual ser o todo e o fim de tudo, e lhe dá tempo para experimentar o que você gosta e o que sabe bem. E isso lhe dá a chance de trabalhar até os atos sexuais que vêm com resultados potenciais mais significativos.
Algumas coisas que podem ser consideradas sexo:
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Masturbando-se com seu parceiro
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Masturbando um ao outro
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Sexo oral
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Penetração vaginal
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Penetração anal
Faça a você mesmo algumas perguntas primeiro
Quem quer que esteja envolvido e quaisquer que sejam as partes que utilizam, são atos profundamente pessoais e íntimos, diz Levkoff. Todos eles vêm com o potencial de prazer, todos eles precisam de proteção - emocional e física - e todos eles precisam de consentimento. Isso significa que você deve se sentir confortável consigo mesmo - e com a pessoa com quem deseja compartilhar seu corpo - para fazer as perguntas importantes e pensar sobre o que ambos querem e estão preparados para isso.
Uma das coisas que eu digo constantemente é, se você não pode falar sobre isso, então você não deveria estar fazendo isso, diz Langford. Se não há como você perguntar a seu parceiro sobre sua história sexual, então isso é um sinal de que talvez você não esteja preparado para isso.
Levkoff oferece estas perguntas para ajudar a guiá-lo na decisão sobre o que você está pronto para fazer.
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É algo que eu quero estar fazendo? Esta decisão é para mim?
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Eu estou confortável com meu corpo?
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Eu sei como negociar com meu parceiro?
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Vou colocar meu prazer como igual aos meus parceiros?
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Minha parceria está em um estado onde será uma experiência de qualidade? O amor é um termo super carregado que significa coisas diferentes para pessoas diferentes, diz Levkoff, por isso sua referência é: Existe cuidado, respeito e equidade em sua parceria?
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Eu sei como administrar certos resultados? Por exemplo, obter tratamento para uma infecção sexualmente transmissível (DST), fazer mexericos sobre o que eu fiz ou não fiz, acessar o plano B se eu tiver sexo desprotegido, uma gravidez não planejada.
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Estou pronto para comprar proteção para evitar DSTs e gravidez indesejada?
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Estou pronto para falar com um provedor médico sobre como cuidar de mim mesmo?
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Estou pronto para assumir o compromisso de ser testado para DSTs?
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Se acontecer algo que eu não esperava, tenho algum plano de como lidar com isso?
O ideal é que você queira que seu coração, sua mente e sua virilha atirem na mesma velocidade, diz Langford. Para a maioria das pessoas, isso só acontece aos 16 anos, quando elas podem tirar a carteira de motorista e chegar a um lugar onde estão aprendendo a tomar decisões crescidas, o que pode ser realmente motivador e fortalecedor.
Vernacchio concorda que os adolescentes mais jovens que isso provavelmente não estão prontos para o contato genital. A forma como nossa sociedade está estruturada, quando você tem 13 ou 14 anos e é um aluno do 9º ano, você está no início de uma fase totalmente nova de sua vida como um garoto do ensino médio, diz Vernacchio. Há ali uma vulnerabilidade que facilita que as crianças sejam aproveitadas ou que o poder seja mal utilizado contra elas, intencionalmente ou involuntariamente.
Esclarecer sobre o Consentimento
Tudo o que fazemos com nosso corpo, desde dar as mãos, beijar, até compartilhar nossos genitais em qualquer capacidade, requer consentimento, diz Levkoff. Consentimento é poder tomar posse de seu próprio corpo para dizer, isto é o que eu quero, isto sabe bem, ou não, isto não é o que eu quero. E isso se aplica a tudo. Quando Langford fala de consentimento, ele gosta de usar uma analogia de pizza. Você não pediria pizza para alguém sem descobrir o que ele quer nela e você não pegaria uma fatia do prato dele ou daria uma mordida na fatia sem pedir, diz ele. Saia e encomende pizza com alguém antes de fazer sexo e veja como isso funciona. Você está exercitando os mesmos músculos que você usa para o consentimento.
Outra coisa para estar preparado é como lidar com isso se a pessoa com quem você está sendo íntimo não quer fazer as mesmas coisas que você faz ou decide que ela quer parar. É importante estar preparado para ouvir e reconhecer e estar bem com um não e administrar seus sentimentos em torno disso, diz Levkoff.
Descubra o que é bom para você
Muitas pessoas crescem pensando que outra pessoa vai girar o interruptor que faz deles um ser sexual, mas isso é dar a outra pessoa muito poder, diz Levkoff. Há algo realmente fortalecedor e importante em saber que seu corpo é capaz de ter prazer por si só. A masturbação é uma ótima maneira de saber o que é bom para você. E ajudará você a explicar a outra pessoa o que é bom para você, diz Langford.
Como a pornografia se tornou uma experiência bastante ubíqua e porque apresenta uma imagem muito irrealista do sexo, Langford recomenda que as pessoas que têm se masturbado com pornografia tenham como objetivo masturbar-se 50% do tempo apenas com sua imaginação. Isso o ajudará a descobrir o que é uma reviravolta para você pessoalmente e aumentará a probabilidade de que suas primeiras experiências com outra pessoa sejam gratificantes. Se você depende apenas da pornografia para alcançar um orgasmo, você pode achar difícil o orgasmo quando está fisicamente íntimo de outra pessoa. Ter uma imaginação saudável é tão importante para o consentimento e a intimidade e o romance, diz Langford.
Expectativa de equidade
Há esta expectativa comum de que se você é uma pessoa heterossexual, masculina, identificada como menino, que em algum momento no colegial você vai conseguir um broche de uma menina, diz Vernacchio, mas não vemos o mesmo tipo de expectativa sobre as meninas terem prazer sexual. Eu gosto de chamar isso de fora. Muitas vezes sacrificamos o prazer feminino no altar de ter sexo pela primeira vez, e isso não é justo.
E a realidade é que a maioria dos orgasmos para pessoas com vulvas e vaginas não vem das relações sexuais, diz Levkoff. O que significa que se você estiver interessado em que sua parceira tenha um orgasmo, isso pode não ser a melhor coisa a fazer para sua interação sexual inicial, diz Vernacchio. Se vocês estão se masturbando ou se masturbando um com o outro, essa pode ser uma experiência realmente prazerosa.
Mas não espere dor
Há sempre uma rede de sussurros sobre como vai doer na primeira vez, como vai sangrar, diz Levkoff. Eu acho que as pessoas com vaginas têm um medo enorme em torno disso, particularmente com meus alunos adolescentes, eles perguntam: "Quão doloroso vai ser? A resposta que ela e outros educadores sexuais dão é que, com cuidado e comunicação, não precisa ser doloroso.
O sexo penetrativo não deve doer, diz Vernacchio. As maneiras de garantir que sua primeira experiência com sexo penetrativo não seja dolorosa incluem fazer o que puder para torná-la uma experiência relaxada. É aqui que essas conversas e comunicação aberta com seu parceiro entram em jogo, assim como ir devagar e suavemente. Lubrificação por ser excitado e/ou produtos de lubrificação também são uma grande ajuda, diz Levkoff.
E praticar a penetração - seja no ânus ou na vagina - de antemão é uma boa idéia. Use um dedo primeiro, recomenda Levkoff, para que haja uma inserção gradual. Há músculos, vasos sanguíneos e tecidos finos que estão se expandindo pela primeira vez. Portanto, é realmente importante ter consentimento, proteção e lubrificação. Precisamos realmente estar com parceiros com os quais possamos conversar sobre estas coisas, para que estejamos confortáveis. Também é útil que as pessoas com vaginas saibam que o hímen é uma parte do corpo muito tímida. É basicamente uma membrana fina que sobra do desenvolvimento in utero, diz Levkioff. A maioria das pessoas não tem hímen intacto, ou não seriam capazes de menstruar, e a maior parte do tempo o hímen tem sido abrupto e desgastado - só de viver a vida - muito antes de alguém fazer sexo pela primeira vez.
Trabalhe para uma experiência que você quer ter
Para mim, a parte mais importante da conversa é: Por que você quer fazer isso? O que você quer ganhar com isso? diz Vernacchio. E então, escolha algo que realmente vai atingir esses objetivos.
