O que é a Alimentação Emocional? Minha história

Por Diana Potter Do Arquivo Médico

Você se lembra de quando sua alimentação emocional descontrolada começou? Eu posso, mesmo que tenha sido há mais de cinco décadas. Eu tinha 9 anos, uma criança magra e ativa - e de repente eu estava me enchendo de latas inteiras de espaguete no almoço, duas ou mais sobremesas no jantar e, durante todo o dia, todos os refrigerantes, doces, cupcakes e batatas fritas que eu podia comprar ou encontrar.

Aos 13 anos, eu pesava 180 libras; aos 15 anos, morri de fome e perdi 50 libras; aos 18 anos, eu estava de volta aos 180 ou mais. O cenário foi montado para uma vida inteira de ganho de peso e dieta de iô-iô.

Soa familiar? Então você também sabe como a alimentação emocional está fora de controle. Por dentro, fosse eu gordo ou magro, eu desesperei. O que quer que estivesse "errado comigo", eu pensava, nunca iria embora. Como poderia, se eu não soubesse o que era? Eu tentei durante anos entender porque estava fazendo isto comigo mesmo. E para parar de fazer isso. Mas, na maioria das vezes, acabei me tornando mais infeliz. E mais gordo.

Finalmente, um dia, comecei a procurar pistas práticas para o problema. Haveria pequenos passos que eu pudesse dar para começar a trazer as razões de minha alimentação emocional para o exterior? Comecei lendo livros de auto-ajuda, especialmente aqueles que tinham lugares neles onde eu podia escrever minhas respostas pessoais às perguntas e desafios que eles levantavam. Era como o "diário" que hoje é muitas vezes recomendado como forma de ajudar os comedores emocionais a começar a ter controle. E isso realmente ajudou.

Olhando para trás, fico espantado com o que escrevi. Muita coisa estava tão irritada, tão magoada, tão desesperada, tão assustada. Mas era assim que eu me sentia. E como as coisas acabaram, escrever foi um sinal importante de que eu estava progredindo no sentido de compreender minha alimentação emocional, embora eu não tenha percebido isso na época. Eu estava dizendo coisas que eu tinha mantido dentro de mim por tantos anos porque as estava sentindo - finalmente.

Também encontrei meu caminho para conselheiros e terapeutas de vez em quando durante períodos especialmente dolorosos, quando eu ficava tão deprimido, e meus desejos desesperados por comida, binging e ganho de peso ficavam tão fora de controle, que eu não sabia se poderia continuar.

Os conselheiros e terapeutas geralmente me ajudavam, pelo menos por enquanto. E, de alguma forma, eu continuei. Mas eu ainda não sabia por que não conseguia parar de comer em demasia e por que continuava engordando, uma e outra vez.

Então um dia, há vários anos, pesando bem mais de 200 libras, comecei novamente a trabalhar com um terapeuta. E desta vez algo clicou. Lentamente, mas com certeza, e então, com crescente excitação, comecei a "pegá-lo". E comecei a dar esses primeiros passos para finalmente deixar de lado a minha necessidade de comer emocionalmente.

É claro que houve momentos em que tive medo de me aventurar fora de minhas maneiras familiares de pensar sobre mim mesmo. E momentos em que levei algum tempo para aceitar o que aprendi sobre o que significava comida e ser gordo em minha vida.

Mas eu continuei. E para minha surpresa, descobri que minha alimentação emocional e minha gordura eram na verdade escolhas que eu havia feito para mim mesmo. Sim, eu precisava me concentrar tanto em comer. E eu precisava me cercar de algo (minha gordura) que me protegesse para que eu pudesse passar pela vida com menos risco - como eu a vi por tanto tempo - de ser ferido por outros.

O que eu acabei de dizer me pareceu estranho quando comecei a perceber isso. Afinal, por que alguém escolheria comer demais e se tornar gordo? Mas quanto mais eu aprendia sobre o que minha alimentação emocional e o fato de ser gordo tinha feito para me ajudar a superar os altos e baixos de minha longa vida, mais eu via a maneira de fazer essas coisas por mim mesmo. Finalmente. Lentamente, descobri que não precisava tanto da comida e da minha gordura como antes.

Armado com este novo entendimento, comecei a descobrir alguns dos benefícios reais que eu estava recebendo por comer em excesso e engordar. Quanto mais eu trabalhava durante minha vida de comer emocionalmente deste ponto de vista, mais eu percebi que comer e ser gordo tinha tomado o lugar de algumas áreas importantes da vida, áreas com as quais eu não tinha sido capaz de lidar de outras maneiras.

Eu estava dando mais alguns pequenos passos em direção ao meu objetivo.

Por exemplo, cheguei à conclusão de que deixar o desejo de comer emocionalmente roubava minha atenção e me fazia gorda ocupava o espaço em minha vida que relacionamentos significativos com outras pessoas, e até comigo mesma, teriam ocupado. E lentamente comecei a querer essas relações, e a vida mais rica e plena que elas representavam, mais do que eu queria comer.

Eu estava a caminho.

Agora, para surpresa, aprendi outra coisa que nunca teria previsto:

Descobri que engordar para poder "continuar" apesar dos meus medos e ansiedades, embora não fosse a melhor maneira de lidar com eles, era uma maneira de lidar com eles, e que - eis a surpresa - isto era uma coisa boa. Pode parecer estranho no início, mas era verdade: durante todos os longos anos de minha vida, eu estava realmente cuidando de mim mesmo com minha alimentação emocional!

Agora aqui vem a parte que me surpreende, a parte que ainda me deixa excitado todos os dias: Quando percebi que minha alimentação emocional tinha sido uma forma de cuidar de mim mesmo - claro, não a melhor forma, mas uma forma que me manteve vivo apesar de uma pesada carga de incertezas, medos e ansiedades - pela primeira vez eu pude ver minha vida de uma forma positiva em vez de uma série de fracassos para perder peso e mantê-la fora.

Isso me fez sentir bem. E foi o começo da sensação de estar cada vez melhor.

Com o tempo, comecei a sentir compaixão, em vez de aversão e rejeição, pela mulher que tinha sido durante todos os tempos antes, quando estava gordo. Eu tinha lutado tanto com o fardo constante daqueles terríveis anseios, que me engordei várias vezes. No entanto, com o "apoio" protetor de minha alimentação emocional solitária e minha gordura, eu tinha ido lá fora e trabalhado e criado duas filhas, apesar de ter tido medo quase o tempo todo (sem me dar conta, é claro). Eu sentia amor por aquela mulher, eu, que precisava tanto de comida e gordura, mas nunca havia parado de tentar, corajosamente e com esperança, de se emocionar comendo fora do caminho de sua vida.

À medida que a compaixão por como eu era então crescia, comecei a sentir compaixão, até mesmo amor por mim mesmo como era agora. E foi então que comecei a desbloquear as razões pelas quais minha alimentação emocional havia dominado tanto minha vida. Minha excitação cresceu à medida que eu fui compreendendo que desta vez, se eu decidisse perder peso, eu não o faria apenas para recuperá-lo novamente - e acabaria me machucando ainda mais. Desta vez, eu teria a força e a auto-estima de que precisava para minha vida interior. Eu não precisaria mais de gordura por fora.

E perder minha dependência da alimentação emocional me trouxe muito mais do que um corpo mais saudável. Ao longo do caminho, descobri que tinha substituído os "benefícios" que tinha recebido da alimentação emocional e de ser gordo por benefícios reais, incluindo sentimentos reais e amigos maravilhosos, que somados a estar - realmente vivo.

Diana

Como a alimentação emocional afeta sua vida?

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