Codependência, relações tóxicas e narcisismo são todos termos psicológicos que têm se transformado em conversas cotidianas. O que significa se você está em um relacionamento pegajoso? Aprenda mais sobre o que significa apego para você e seu parceiro, entenda seu estilo de apego e planeje seguir em frente de forma saudável.
O que é ser Clingy?
Em primeiro lugar, é importante definir a aderência. Não é apenas a imaturidade, embora a inteligência emocional e o nível de maturidade de uma pessoa sejam definitivamente fatores de quão apegada ela é. A clinginess também não é a mesma coisa que passar muito tempo com seu parceiro ou querer vê-los o tempo todo.
O ato de ser apegado tende a se originar de problemas de apego e relacionamentos passados que eram emocionalmente dramáticos. O apego não é tão grave quanto a codependência, mas pode ser um sintoma deste estilo de relacionamento pouco saudável. Se você não tem certeza se está ou não agindo de forma apegada ou co-dependente, verifique os seguintes sintomas apegados:
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Ter ansiedade quando você está longe de seu parceiro
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Temendo o abandono
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Precisando da aprovação de seu parceiro mesmo para pequenas decisões
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Sentindo ciúmes quando seu parceiro passa tempo com qualquer outra pessoa
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Evitar conflitos e argumentos para não aborrecer seu parceiro e fazê-los sair
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Fazer muitas coisas para seu parceiro ou ser "útil" demais para provar seu valor para eles
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Experimentando mais emoções negativas do que positivas quando se trata de seu relacionamento
A Codependência é a mesma coisa que o Clinginess?
A co-dependência refere-se ao estado de necessidade de ter outra pessoa para validá-lo, depender de você e fazer sacrifícios para que você prove seu amor por você. É um padrão de relacionamento disfuncional que pode envolver a clinginess quando seu parceiro não está presente.
Se você é apegado em um relacionamento ou em certos momentos de sua vida quando você não está no seu melhor, pode ser porque você se sente geralmente inseguro, ou talvez seu parceiro seja a pessoa errada para satisfazer suas necessidades. Se você é pegajoso em todos os seus relacionamentos, como regra, pode ser que você confunda a co-dependência com o verdadeiro amor.
O que causa a falta de união nas relações?
Você é jovem. Se você é um adolescente ou alguém na casa dos 20 anos, você provavelmente experimenta emoções fortes com altos e baixos dramáticos. Sentir-se pegajoso de vez em quando é um comportamento normal nesta idade, especialmente quando você está descobrindo quem você é, navegando em sua sexualidade e vivendo por conta própria pela primeira vez. Se você já passou da adolescência e ainda está se sentindo instável nos relacionamentos e está tendo dificuldades para se sentir bem ao se separar de seu parceiro, no entanto, isto pode representar um problema mais profundo.
Sua família de origem era disfuncional. A falta de confiança, assim como a codependência, pode ser o resultado do crescimento com pais e membros mais velhos da família que demonstraram este comportamento. Por exemplo, se seus pais mostraram ciúmes quando você passou tempo com um amigo, ou se você foi repreendido por não "provar" seu amor a um membro da família, você pode ter uma perspectiva distorcida sobre o que é normal nos relacionamentos.
Você tem um trauma de relacionamento passado. Se alguém que você amou emocional ou fisicamente abusou de você, faleceu repentinamente ou o deixou sem uma explicação, você pode se sentir apegado e inseguro quando se trata de novos parceiros. Felizmente, você pode curar de traumas de relacionamentos passados com o tempo.
Você tem um estilo de apego insalubre. Ter um estilo de apego ansioso, que provavelmente se desenvolveu como resultado de seu relacionamento com um ou ambos os pais, pode fazer do apego uma reação de apego ajoelhado nos relacionamentos.
Como posso deixar de ser Clingy?
É impossível deixar de ser pegajoso se você não entender por que você sente a necessidade de buscar constante tranquilidade ou validação de seu parceiro. Tome as seguintes medidas para desenvolver uma mentalidade mais saudável:
Aprenda seu estilo de apego. John Bowlby foi um psicólogo que deu força à idéia da teoria do apego - o conceito de que a maneira como nos relacionamos com outras pessoas tem sua origem em nossa infância. A seguir, três estilos de apego que podem contribuir para - ou entrar em conflito com - relacionamentos saudáveis:
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Fixação segura: Estas pessoas são emocionalmente saudáveis e têm uma boa noção de quem são e do que querem em um relacionamento. Elas se vêem como indivíduos separados de seus parceiros, entendem os limites emocionais e, em geral, estão confiantes nas relações românticas.
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Apego ansioso: Estas pessoas podem não ter tido suas necessidades essenciais atendidas na infância. Elas podem até ter sido abandonadas por um dos pais. Como resultado, elas podem estar apegadas, com medo do abandono (mesmo quando não há ameaça real), e preocupadas com os pensamentos de seu parceiro.
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Evite a fixação: Essas pessoas podem ser desdenhosas ou rejeitarem completamente um parceiro em potencial, ou podem ter medo de se envolver porque têm medo de um possível abandono. Elas podem querer ser amadas e cuidadas, mas impedem que se envolvam em um relacionamento para evitar que se machuquem.
Mantenha um diário de aderência. Pode ser esclarecedor (se for um pouco embaraçoso) notar quando você se sente mais apegado, o que provocou a sensação, e o que você fez em resposta. O jornalismo é especialmente útil se você tiver dificuldade em entender o que desencadeia seu desapego - ou se você já teve vários parceiros ou amigos que se referem a você como pegajoso, mas não sabe por quê.
Encontre um terapeuta. s vezes não há substituto para quebrar padrões de comportamento insalubres com um profissional de saúde mental qualificado. Se a clinicidade é um padrão em sua vida e isso o incomoda, procure um terapeuta especializado em relacionamentos, terapia cognitivo-comportamental ou trauma de relacionamento. Existem muitos tipos de psicoterapia, portanto você pode precisar fazer pesquisas para descobrir qual estilo e qual tipo de profissional você precisa.
Existe uma maneira de desenvolver um apego seguro ao meu parceiro?
Absolutamente. Pessoas com estilos de apego ansiosos e evitadores podem se tornar seguras com tempo, trabalho e, muitas vezes, com a ajuda de um parceiro romântico mais seguro. Afinal, se você nunca viu um relacionamento saudável e seguro (por exemplo, se seus pais eram co-dependentes, prepotentes ou negligentes), vai ser difícil desenvolver um sem assistência.
Se você sente que tem um estilo de apego ansioso, é muito importante para você evitar potenciais parceiros que tenham um estilo de apego evitador: Estes parceiros permanecerão sempre ao alcance do braço, resistirão à abertura para você e talvez até desapareçam por dias sem aviso prévio. Todos estes comportamentos evitadores, além de serem pouco saudáveis em geral, farão com que você se sinta mais ansioso em relação ao seu relacionamento e farão com que você se sinta mais apegado.
É possível encontrar um relacionamento saudável que o faça sentir-se feliz e seguro, no entanto, em vez de apegado. Procure um parceiro que demonstre qualidades de apego seguro, como saber quando lhe dar espaço, comunicar-se com empatia e demonstrar maturidade emocional. Trabalhe sobre si mesmo e descubra a causa de seu apego. Não tenha medo de procurar ajuda profissional se você precisar dela.
