Reunião das famílias após o caos do Katrina

As crianças e os pais foram separados após a tempestade

Do arquivo médico

No caos do Furacão Katrina, os laços familiares seguros foram desvendados. Os adolescentes foram transportados do telhado enquanto seus pais ficavam para trás. As crianças vagueavam desacompanhadas nas auto-estradas. As mães eram obrigadas a deixar os bebês doentes dentro dos hospitais enquanto fugiam em segurança com seus outros filhos.

Pela primeira vez em sua história, o Centro Nacional para Crianças Desaparecidas e Exploradas na Virgínia publicou na Internet fotos de crianças desaparecidas, não após o seqüestro, mas de um desastre natural; as fotos variam de uma menina de 3 anos perdida da casa da avó no Alabama a um menino de 17 anos avistado pela última vez no Centro de Convenções de Nova Orleans.

Felizmente, muitas fotos de crianças desaparecidas foram marcadas como "resolvidas", pois cada vez mais jovens se reúnem com seus entes queridos nos dias seguintes à pior calamidade natural do país. Mas especialistas em saúde mental dizem ao médico que mesmo quando estas famílias voltarem a ficar debaixo do mesmo teto, algumas precisarão de ajuda para lidar com as conseqüências emocionais.

"Inicialmente, há o alívio e a recuperação do choque", diz Daniel Hoover, PhD, psicólogo da Clínica Menninger em Houston. Mas, eventualmente, a euforia desaparece, e os pais não estão mais em pura sobrevivência. É aí que os problemas podem começar. "Muitas pessoas estão realmente concentradas no 'aqui e agora', realidades concretas de ter um lugar para ficar e lidar com a crise". À medida que a crise se instala e as pessoas se instalam, há espaço para o tipo de tremor secundário emocional que tende a se instalar".

Sentimentos de Culpa

Para muitas famílias, o pesadelo ainda não acabou. O Centro Nacional para Crianças Desaparecidas e Exploradas ((888) 544-5475) lista 669 crianças do Mississippi, Louisiana e Alabama que ou estão desaparecidas ou estão procurando por pais perdidos. Jovens separados e pais definham em um estado de limbo emocional. Eles não sabem se encontrarão seus entes queridos - ou quanto tempo isso pode levar.

Além de agonizar sobre o destino de uma criança, "Os pais podem ter sentimentos de culpa sobre como eles se separaram em primeiro lugar, mesmo quando as coisas estão em grande parte fora de suas mãos", diz Hoover. "Isso é uma coisa importante a ser tratada - essa tendência à autocriminação".

O que as crianças separadas estão passando? "Terror absoluto e pânico e preocupação com o que vai acontecer", diz ele. "Crianças com idade suficiente para saber o que está acontecendo e jovens o suficiente para não sentir que têm qualquer controle sobre o processo - é muito difícil para elas".

"As crianças mais jovens dependem, na maior parte das vezes, dos pais para alimentação, abrigo, água - todas as suas necessidades básicas. E agora eles se foram", diz Seth Allen, uma ligação dos serviços familiares com o Centro Nacional para Crianças Desaparecidas e Exploradas. "Além disso, as questões emocionais com as quais eles confiam em seus pais para lidar não estão sendo tratadas".

Primeiros Socorros Emocionais

Para os adolescentes, a perda de uma rede de pares complica a dor, diz Allen. "Eles não só não conseguem localizar seus pais, como também seus amigos estão desaparecidos". Além disso, os adolescentes percebem que talvez nunca sejam capazes de ressuscitar suas vidas em suas cidades natais destruídas.

Em meio à crise, Hoover soa como uma nota de esperança. "Há membros da família que são encontrados todos os dias. Há muitas pessoas e muitos recursos sendo despendidos para encontrar essas crianças".

Hoover, que aconselhou as famílias afetadas pelo bombardeio da cidade de Oklahoma, diz que, em última análise, a maioria das famílias pode resistir a uma separação traumática. "Provavelmente, a maioria das pessoas lida razoavelmente bem com isso e são bastante resistentes. Mas você tem um grupo de pessoas que estão realmente dispostas a sequelas traumáticas e terão lembranças vívidas do evento, memórias intrusivas da perda, acordando com sonhos de ter perdido a pessoa amada, tendo dificuldade com eventos que os lembrem da perda", diz ele.

Por exemplo, um pai que procurou abrigo no Houston Astrodome enquanto procurava uma criança desaparecida pode sofrer flashbacks cada vez que passava pelo prédio novamente - mesmo que a criança tenha sido encontrada.

Todas as famílias que sofrem separação se sairão melhor depois dos "primeiros socorros emocionais", diz Hoover, talvez com conselheiros despachados para os abrigos. "As pessoas fazem muito melhor com este tipo de emergências quando têm a chance de falar através do trauma e contar sua história - às vezes repetidamente - nas primeiras horas ou dias após o acontecimento. Isso pode realmente evitar muitas respostas mais traumáticas mais tarde".

As pessoas que tendem a uma resposta mais séria geralmente têm uma história pessoal ou familiar de ansiedade ou distúrbios psiquiátricos e emocionais, ou experiências passadas com traumas, diz ele. Elas podem se beneficiar de medicamentos antidepressivos ou antiansiedade, assim como de grupos de apoio.

As mães e os pais também podem ajudar seus filhos. Depois de uma separação traumática, "as crianças entram freqüentemente em pânico. Elas são frequentemente propensas à ansiedade da separação", diz Hoover. Alguns são mais espertos com os pais por perdê-los, mas sentem vergonha de tal ressentimento. Alguns permanecem tão emocionalmente chocados que evitam qualquer menção à separação.

Expressando Sentimentos através do Comportamento

Como as crianças muitas vezes não expressam seus sentimentos verbalmente, os pais podem supor que eles estão se administrando emocionalmente. Isso é um erro. "As crianças são mais propensas a expressar isso através de seu comportamento. Elas podem ser rabugentas e irritáveis e se meter em problemas, agir ou resistir ou desafiar ou tentar controlar as pessoas ao seu redor", diz Hoover. Allen diz que as crianças podem ficar com medo do escuro ou de estarem sozinhas, ou se preocupam que um evento ruim as afaste novamente de seus pais.

"Um primeiro passo muito importante é fazer com que a criança fale. Eles precisam se sentir seguros", diz Hoover. Criar este ambiente pode ser difícil porque o furacão arrancou as crianças de um ambiente familiar, ele reconhece. "Muitas dessas crianças estão sendo jogadas em sistemas escolares que são novos para elas e precisam se sentir seguras e protegidas o suficiente para trabalhar nessas questões".

Uma vez que os pais tenham suas próprias emoções sob controle, eles podem tentar brincar de terapia com crianças muito jovens para se expressarem, sugere Hoover. Os pais realmente se deitam no chão e vêem seus filhos desenhando ou brincando com figuras - sem dirigir o processo ou julgar os resultados. Sejam quais forem os sentimentos das crianças, "elas freqüentemente o expressam de forma realmente eloquente através da brincadeira", diz ele.

Em Oklahoma City, ele tratou uma menina, cerca de 5 ou 6 anos, que perdeu seu pai no bombardeio. Quando sua mãe conheceu um novo homem, a menina ficou furiosa, mas não conseguia expressar sua raiva em palavras. Durante as sessões de terapia, ela foi atraída para uma casa de bonecas, onde encenou um drama sobre um pai ser "expulso" por um novo homem na casa. "Ela repetia o conflito e a raiva contra a mãe e a nova figura masculina na vida da família", diz Hoover. Sua mãe percebeu que, na pressa de reconstruir uma vida despedaçada, ela havia negligenciado o sentimento de perda de seu filho.

Os pais não devem assumir que os adolescentes têm vantagem sobre os irmãos mais novos em se recuperar de uma separação traumática, diz Hoover. Os adolescentes que se irritam, se metem em problemas na escola ou mostram outras mudanças de comportamento, podem precisar de aconselhamento profissional.

"Muitas pessoas sentem que os adolescentes estão tão envolvidos em seu grupo de colegas que não estão tão apegados a seus pais, mas isso não é absolutamente o caso. Eles são frequentemente muito apegados, muito carentes. Eles vão sofrer tanto emocionalmente quanto as crianças mais novas".

Os pais também deveriam encorajar os adolescentes a arriscar a formação de novas amizades, diz Allen. "Isso é muito importante". Eles nunca esperaram que seus primeiros amigos fossem levados, e agora, eles têm que pesar se isso vai valer a pena".