Do arquivo médico
Você deixaria seu filho de 9 anos andar sozinho no sistema do metrô da cidade de Nova York? A colunista Lenore Skenazy o fez, e então ela escreveu sobre a experiência no New York Sun. O que se seguiu foi uma tempestade de atenção da mídia e uma mistura de elogios e acusações dos pais em todos os lugares. Um novo movimento também cresceu a partir do movimento ousado de Skenazy: É chamado de paternidade de campo livre.
Quase como um retrocesso para os pais "helicópteros", a paternidade em liberdade de escolha é baseada na noção de "que podemos dar a nossos filhos o mesmo tipo de liberdade que tínhamos [como crianças] sem ficarmos loucos de preocupação", diz Skenazy. "Quando você deixa as crianças sair, todas as coisas boas acontecem - a autoconfiança, a felicidade e a auto-suficiência que vêm de deixar nossos filhos fazerem algumas coisas por conta própria", diz ela.
Parece ótimo, mas mesmo as mães que não "pairam" não sonhariam em fazer o que Skenazy fez.
Liz Jereski, uma mãe de dois filhos que vivem em Los Angeles, diz que simples pedidos de seu filho de 5 anos de idade põem em questão quanta autonomia ela pode lhe dar com segurança. Recentemente, o filho de Jereski quis correr com ela lá embaixo no prédio de seus apartamentos. "Eu pegaria o elevador e ele as escadas", diz ela sobre o jogo que seu filho lhe propôs. "E eu vou pensar que está bem, mas depois penso, não está bem, porque ele estará fora da minha vista e algo poderia acontecer". Há uma pequena voz dizendo: 'Você sabe melhor e não deve fazer isso'".
Houve um tempo em que deixar crianças pequenas andarem sozinhas na escola, andar de bicicleta pelo bairro sem supervisão e ficar no parque não parecia ser uma paternidade irresponsável. Na verdade, se você cresceu nos anos 70 e 80 (e mais cedo, é claro), provavelmente se lembra de ter saído para brincar depois da escola e ser esperado que volte para casa somente quando as luzes da rua se acenderam. Mas como mais famílias tinham ambos os pais trabalhando fora de casa, as atividades pós-escolares supervisionadas se tornaram cada vez mais necessárias. O resultado foi uma mudança em nossa cultura que exige que as crianças estejam sob constante vigilância de adultos.
"As crianças hoje em dia em todos os ambientes são muito programadas e muito supervisionadas", diz Richard Gallagher, PhD, professor associado de psiquiatria infantil e adolescente no Centro de Estudos Infantis da NYU. "Você raramente encontra crianças hoje em dia engajadas em jogos de softball ou outros tipos de atividades onde elas planejam as coisas e as resolvem sozinhas".
Gallagher diz que a forte ênfase na programação e supervisão fez com que as crianças perdessem a capacidade de se entreterem sem TV, computadores ou videogames.
Além de nossos horários de trabalho, o medo muitas vezes dita o que vamos e não vamos permitir que nossos filhos façam. A maioria de nós percebe que estes são tempos perigosos, com a ameaça de seqüestro, abuso ou pior ainda, em ascensão. Seria inseguro, beira da negligência criminosa, é um refrão comum, permitir a nossos filhos as mesmas liberdades que tivemos para vaguear por nossos bairros sem supervisão. Mas Skenazy aprendeu enquanto pesquisava seu livro, Free-Range Kids, Giving Our Kids the Freedom We Had Without Going Nuts with Worry, não é bem assim.
Acontece que estamos vivendo o momento mais seguro da história, diz ela. Mas se você prestar atenção às notícias por cabo 24 horas, que nos trazem as piores histórias do mundo, você provavelmente acreditará no contrário.
"É por isso que posso lhes contar sobre a criança de 4 anos que foi seqüestrada em Portugal e o nome de uma criança de 20 anos em férias em Aruba que nunca mais foi vista", diz Skenazy. "Quero dizer, estas coisas são tão incomuns e tão anômalas, e ainda assim nós as conhecemos como conhecemos nossa própria história familiar porque elas tomam conta de nossas TVs e tomam conta de nosso cérebro".
De fato, as taxas de criminalidade neste país aumentaram durante os anos 70 e 80 e atingiram seu auge em 1993. Desde então, a criminalidade diminuiu em 50% ou mais, escreve Skenazy em seu livro. Isso significa que se você era uma criança nos anos 70 ou 80, seus filhos estão realmente mais seguros hoje do que você estava quando seus pais lhe permitiram ir a pé para a escola por conta própria.
Os índices de criminalidade podem estar baixos, diz Lesa Semaya, uma nova-iorquina mãe de três filhos, mas você não vai pegá-la enviando seu filho de 10 anos para andar de metrô sozinha. "Acho que uma coisa é dar liberdade a seu filho, outra é deixá-lo pegar o metrô. Existem pessoas loucas neste mundo", diz Semaya. "Não é que eu não confie em meus filhos, mas não confio em todos os outros".
Há uma razão para ser chamado de auto-estima
Bons pais hoje, parecemos sentir, planejar cuidadosamente a vida de seus filhos em um esforço para prepará-los para o futuro. A pergunta é: quanto está fazendo demais por nossos filhos?
"É como se 10 fossem os novos 2", diz Skenazy. "Qualquer coisa que você estivesse fazendo por seu filho está sendo replicada quando ele tem 9, 10 e 11 anos".
Em um esforço para mantê-los seguros, aumentar sua autoconfiança e garantir que eles entrem em uma faculdade da Ivy League, nós os transportamos dos treinos de futebol, para as aulas de mandarim chinês, para o karatê, para o violino. Certificamo-nos de que cada criança que participa da Little League, ganhe ou perca, receba um troféu no final da temporada, para que os sentimentos de qualquer criança não sejam feridos.
Mas a verdade é que a auto-estima vem da tentativa de algo que é um pouco difícil e de ser bem sucedido ou falhar e tentar novamente até que você seja bem sucedido.
"A mensagem que você recebe se seus pais fazem de tudo, desde dirigir você à escola até esperar na parada do ônibus para fazer seu projeto de feira de ciências é 'Eu te amo tanto, mas não acho que você possa fazer isso'", diz Skenazy. "É por isso que eles chamam isso de autoconfiança, não de confiança assistida pelos pais".
No entanto, Jereski diz que é difícil saber onde traçar a linha. "Eu quero muito que ele aprenda a ser independente e tome suas próprias decisões e lhe dê liberdade para fazer isso", diz ela sobre seu filho. "Estou tentando encontrar esse equilíbrio, mas você tem que ter cuidado com seus filhos". Você é responsável, e há imprevistos".
Para o alcance livre ou para o não alcance livre?
Muitos pais interpretaram o conceito de "livre-arranjo" para significar "mãos livres" completamente. Mas Skenazy diz que não é sobre isso que se trata a criação de pais em regime de liberdade. É uma decisão de dar liberdade e responsabilidade a seu filho enquanto o prepara para isso. Alguns especialistas parecem pensar que há um verdadeiro lado positivo em recuar e deixar as crianças fazerem mais por conta própria.
"Quando os pais dão mais responsabilidade aos filhos, eles amadurecem mais rapidamente e eu acho que eles se sentem mais realizados", diz Gallagher.
A chave é garantir que as atividades que seus filhos realizam por conta própria sejam apropriadas, dada sua idade e nível de habilidade. Gallagher sugere que os pais façam a si mesmos as seguintes perguntas antes de permitir que seus filhos se aventurem por conta própria:
Meu filho tem a disposição de lidar com a atividade?
Ele ou ela pode seguir regras?
Meu filho sabe o que fazer no caso de haver um problema?
Será que meu filho sabe de quem é seguro pedir ajuda?
Meu filho tem um senso de como chegar aos pais, usar um telefone, distinguir entre policiais e outras pessoas?
Também é fundamental para uma aventura de sucesso (sem mencionar a redução da ansiedade para você como pai) é certificar-se de que seu filho esteja totalmente treinado para a tarefa em questão.
Antes de Skenazy permitir que seu filho de 9 anos andasse sozinho no metrô da cidade de Nova York, ela o preparou. "Eu o ensinei a pegar o metrô, me certifiquei de que ele pudesse ler um mapa, e entendesse o centro e a cidade", diz ela.
"Concordo plenamente que você precisa preparar seus filhos", diz Semaya. "Mas você ajuda a preparar seu filho para apresentar seu relatório do livro, não para pegar um metrô sozinho na cidade de Nova York aos nove anos de idade. Uma coisa é dar liberdade a seu filho, outra é deixá-lo sair sozinho pela cidade. Acho que isso não é ser muito protetor".
O ponto principal, diz Gallagher, é que qualquer extremo em relação à paternidade é inapropriado. A paternidade é realmente uma questão de equilíbrio; equilibrar a quantidade de supervisão que as crianças têm e dar-lhes alguma liberdade para tentar coisas novas.
"Deixe-os enfrentar algumas conseqüências de suas próprias ações que não os prejudicarão, mas lhes ensinarão algumas lições", diz Gallagher.
