Gerenciando os nervos do pré-casamento

Seus sobressaltos pré-maritais são um sinal de que algo mais sério está em questão?

Por Dulce Zamora Do arquivo médico

Meu noivo, Noel, e eu fomos recentemente ao shopping para registrar os presentes de casamento. Eu coloquei meus olhos em um liquidificador novo e ele me perguntou: "O que há de errado com nosso liquidificador?

Ele também me perguntou sobre os novos pratos, as novas toalhas e os novos travesseiros. Por que precisávamos de todas estas coisas quando já as tínhamos?

Então Noel ficou quieto e amuado. Eu lhe perguntei repetidamente o que estava errado, mas ele continuou dizendo que não era o momento apropriado para conversar, que discutiríamos quando chegássemos em casa. Finalmente, depois de repetidas perguntas, ele disse enfaticamente: "Falaremos mais tarde". Por enquanto, eu lhe direi apenas quando não quiser algo para o registro".

É engraçado como as preocupações se tornam maiores uma vez que se decide casar. De repente, as pequenas coisas que uma pessoa faz ou diz significam muito mais. Se ele deixar pratos na pia agora, isso significa que ele não me ajudará com as tarefas domésticas no fim da fila? Se eu não me dou bem com alguns de seus familiares e amigos, isso significa que teremos problemas em futuras reuniões?

Algumas pessoas podem chamar este tipo de pensamentos de nervosismo pré-matrimonial. Muitas noivas e noivos os terão. Assim, até certo ponto, o noivo e a sociedade os aceitam, e o casamento continua como planejado. Algumas vezes, porém, os nervosismo podem levar ao adiamento ou cancelamento das núpcias.

O médico pediu a vários especialistas em relacionamento e saúde mental que determinassem o valor dos transtornos pré-casamento. Eles são medos saudáveis, propositalistas ou ansiedades que se desviam? Quanta atenção deve ser dada a eles? E quando é que os nervos normais se transformam em nervos insalubres?

Os especialistas responderam a estas perguntas e deram alguns conselhos sobre como resolver os problemas antes do dia do casamento.

Ansiedade boa vs. má

Um pouco de ansiedade é normal e saudável, diz Jerilyn Ross, MA, LICSW, presidente e CEO da Anxiety Disorders Association of America e autor de Triumph Over Fear: A Book of Help and Hope for People with Anxiety, Panic Attacks, and Phobias.

"Alguma ansiedade nos ajuda a sair do caminho do mal", diz Ross. "Ela nos ajuda a nos preparar, nos ajuda a nos concentrar em fazer algo, para nos esforçarmos mais. Obriga-nos a agir".

Por exemplo, um pouco de preocupação com a entrega pontual dos convites de casamento pode motivar uma pessoa a escolher os convites, ordená-los e enviá-los a tempo.

"O tipo de preocupação que leva você a planejar, organizar e dar passos concretos é grande", diz Ross.

A ansiedade se torna extrema quando uma pessoa começa a ficar obcecada se está ou não tomando a decisão certa sobre algo ou se perde o sono por causa da apreensão de que o vestido ou o local do casamento pode não estar bem. Este tipo de preocupação pode afetar a vida familiar, social e profissional.

No entanto, a ansiedade extrema não é totalmente anormal quando se trata de planejamento do casamento. "Nós vemos esses extremos o tempo todo, porque casar é uma situação extrema", diz Ross. "É algo que a maioria das pessoas faz, esperemos, uma vez em sua vida. É uma grande decisão e compromisso".

Se a preocupação se torna tão esmagadora que paralisa uma pessoa, pode ser um sinal de um distúrbio de ansiedade. Por exemplo, uma pessoa pode ficar obcecada em imprimir à mão cada convite e jogá-lo fora se uma carta for imperfeita.

Outros sinais do distúrbio incluem evitar ou manipular situações para evitar a ansiedade. Por exemplo, uma pessoa pode estar tão preocupada em tropeçar enquanto caminha pelo corredor que se recusa a realizar a cerimônia. Ou uma pessoa pode sugerir uma lua-de-mel por perto porque tem medo de andar de avião.

"Quando as pessoas ficam assustadas com a ansiedade em si e não conseguem funcionar de uma maneira normal e saudável, nesse ponto, nós então olharíamos se a pessoa tivesse um distúrbio de ansiedade", diz Ross, observando que os distúrbios de ansiedade são reais e tratáveis. Se você suspeitar que você ou um amado tem o transtorno, é melhor consultar um especialista em ansiedade ou um profissional de saúde mental.

Trabalhando em equipe

Fora dos distúrbios de ansiedade, Susan Heitler, PhD, psicóloga clínica e terapeuta matrimonial e familiar em Denver, prefere não olhar para os transtornos pré-casamento em termos de saúde ou insalubridade. O nervosismo merece consideração, diz ela. Eles não saem do nada.

"Os nervos, que são basicamente ansiedades, surgem porque há algo acontecendo que merece atenção", diz Heitler, que não acredita que todos vivenciem tal ansiedade. Casais com fortes habilidades de colaboração tendem a se sair bem, diz ela. Aqueles que não possuem tais habilidades, no entanto, podem experimentar nervosismo - mesmo que o casal realmente se ame um ao outro.

Planejar um casamento envolve tomar decisões conjuntas, explica Heitler. Para resolver desentendimentos, algumas pessoas podem intimidar seu parceiro, enquanto outras podem ceder e se sentir ressentidas. Padrões como estes podem levar a brigas e podem desencadear sentimentos de ansiedade antes do dia do casamento.

Para piorar a situação, o alto estresse envolvido no planejamento do casamento pode fazer com que as pessoas caiam em seus piores hábitos. Em vez de trabalhar em equipe, uma ou ambas as partes podem se tornar exigentes. Em vez de ouvir, as pessoas podem se tornar defensivas.

Para facilitar os tempos de alta pressão e a tomada de decisões, a Heitler recomenda o aprendizado de habilidades de colaboração eficaz. Ela explica as habilidades de comunicação necessárias em seu livro, The Power of Two: Secrets to a Strong and Loving Marriage (O Poder dos Dois: Segredos para um Casamento Forte e Amoroso). Eles incluem:

• Concentre-se no que você gostaria em vez do que você não gosta. As palavras "não gosta" convidam à defensiva, enquanto as palavras "gostaria de" convidam à cooperação. Por exemplo, em vez de dizer "não quero que sua família fique em nossa casa durante o fim de semana do casamento", você poderia dizer "gostaria que todos os amigos fora da cidade, incluindo sua família, ficassem em um hotel para o fim de semana do casamento".

• Use eu ao invés de você. Isto convida a uma resposta menos defensiva de seu parceiro. Por exemplo, em vez de dizer "Você deixou uma bagunça na cozinha", diga "Eu fiquei perturbado quando cheguei em casa e vi a bagunça na cozinha".

• Mude seus ombros para as canções. A palavra "deveria" tende a trazer pressão para ambas as partes, enquanto a palavra "poderia" promove um diálogo mais construtivo. Nos exemplos, "deveríamos convidar todos os nossos amigos" e "poderíamos convidar todos os nossos amigos", esta última frase encoraja mais uma discussão de mão dupla.

• Ouça para aprender ao invés de ouvir com desdém. O que quer que seu parceiro diga, tome nota do que faz sentido no que ele ou ela está dizendo. Se você diz "Sim, mas..." você está escutando o que está errado no que eles estão dizendo. Se o que eles dizem não faz sentido, peça mais informações até que o que eles estão dizendo faça sentido para você.

• Para saber mais informações de seu parceiro, comece as perguntas com Como ou o quê em vez de Fazer você, Já fez ou Você é. As palavras "como" ou "o quê" tendem a convidar mais diálogo, enquanto as palavras "você", "tem você" ou "você é" tendem a suscitar respostas "sim" ou "não".

Estas habilidades de comunicação podem promover um bom fluxo de informação, que é o material de bons casamentos, diz Heitler. "Se vocês vão ser uma equipe, precisam entender as preocupações uns dos outros de uma maneira respeitosa e aprender a tomar decisões em conjunto", diz ela. "Caso contrário, um puxa para a esquerda, outro puxa para a direita, ou vocês se chocam um contra o outro".

Classificando através de dúvidas

Se você ainda não tem certeza se quer passar pelo casamento, é melhor conversar com alguém.

Kate Wachs, PhD, psicóloga de Chicago e autora de Relacionamentos para Chupeta, recomenda conversar com um membro da família de confiança, de preferência alguém que seja casado. Ajuda se essa pessoa não for normalmente crítica em relação a você ou ao seu parceiro. Certifique-se de que essa pessoa seja racional e não seja do tipo que piora as situações.

Você também pode querer discutir as desconfianças antes do casamento com um amigo de confiança, padre, ministro, rabino ou um terapeuta. Falar com seu parceiro é outra opção, mas faça-o com cautela, diz Wachs. Certifique-se de que seu parceiro compreenda que suas dúvidas não significam necessariamente que você queira cancelar o casamento.

Se o cancelamento ou adiamento de núpcias estiver em sua mente, tente ser o mais honesto possível com seu parceiro. "Muitas vezes, se for para ser, (o casamento) irá adiante de qualquer forma, mas um pouco mais adiante. Se a outra pessoa não pode tolerar isso, então talvez não esteja destinado a ser", diz Carol Kleinman, MD, professora assistente clínica de psiquiatria na Faculdade de Medicina da Universidade George Washington em Washington.

Significa ser

Felizmente para Noel e para mim, cancelar o casamento não se tornou uma opção real. Conseguimos conversar sobre nosso desacordo com o registro. Descobri que ele estava cansado do que via como minhas reclamações - nosso velho liquidificador não era bom o suficiente, nosso velho processador de alimentos não era bom o suficiente, e os pratos não eram bons o suficiente. Ele se perguntava por que eu não estava satisfeito com nossas coisas. Ele se perguntava o que ele estava fazendo de errado para que eu fosse tão infeliz com nossa vida juntos.

Eu, é claro, expliquei que o fato de querer certas coisas para o registro não significava que eu não gostava de nossas coisas ou que estava infeliz com nossa vida juntos. Eu via o registro como uma oportunidade de conseguir coisas boas.

Desde que descobrimos os pontos de vista um do outro, fomos capazes de entender porque agimos da mesma forma que agimos durante nossa viagem de compras. A compreensão aliviou a frustração e a confusão. Fomos capazes de salvar nosso relacionamento e, no processo, nos sentimos mais fortes como um casal.