Quando os pais se agarram
Salvando sua sanidade
Por Michele Bloomquist Do arquivo médico
8 de janeiro de 2001 -- Quando Lindsey foi para casa no Natal, durante seu primeiro ano na faculdade, seu mundo mudou para sempre. Criada por dois pais que eram o modelo dos valores da família católica, foi um choque completo descobrir que seu pai estava deixando sua mãe para se casar com sua secretária. Agora com 25 anos de idade, Lindsey diz que ainda sente que está sempre no meio. "A cada férias, tenho que dividir o tempo entre eles igualmente ou há ciúmes". Eu tenho pavor de voltar para casa", diz ela.
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Nigel pode relacionar. Seus pais se separaram durante seu último ano na faculdade. Mais de 10 anos depois, eles ainda não se falam. Seu pai não foi à sua formatura na faculdade, temendo que ele se encontrasse com a mãe de Nigel. A mãe de Nigel boicotou a festa surpresa de 30 anos de seu filho, temendo que ela se encontrasse com o pai de Nigel. Enquanto ambos conseguiram assistir ao casamento dele, "o que eu e minha esposa mais nos lembramos é de como era estressante por causa de meus pais", diz ele.
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Só porque uma criança chega aos 18 anos, isso não a torna imune aos efeitos da separação de seus pais, diz Spencer Eth, MD, um psiquiatra infantil e vice-presidente do departamento de psiquiatria do St. Vincent's Catholic Medical Center, em Nova York. "Na verdade, como adultos, as crianças são frequentemente menos protegidas do conflito", diz ele. O padrão pode continuar por anos, fazendo com que eventos como casamentos, aniversários, formaturas e feriados fiquem repletos de tensão. "A primeira regra", diz Eth ao médico, "é que não há regras". No entanto, as seguintes sugestões podem ajudar o filho adulto de divórcio a elaborar um plano de batalha pessoal.
Não tome partido
Eth adverte contra tomar partido no divórcio, mesmo em casos como o da Lindsey, onde pareceria fácil rotular um dos pais como bom e o outro como ruim. "Você tem dois pais, e sempre terá", diz Eth.
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Lindsey ficou muito chateada com o caso de seu pai, com o impacto que teve sobre sua mãe e com a maneira como acabou com sua própria vida. Ela admite que durante vários anos ela considerou deixá-lo fora de sua vida por completo. "Mas eu sabia que teria me arrependido dessa decisão no caminho. Nem sempre é fácil, mas estou feliz por ainda termos um relacionamento", diz ela.
Não jogar jogos
Nigel sabe muito bem que não há resposta certa para a pergunta de sua mãe: "Como está seu pai?".
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"Isso me deixa muito desconfortável", diz ele. "Sei que se eu disser que ele está feliz, isso a deixará chateada". Mas se eu me recusar a responder, isso também a deixará chateada. E se eu minto, então isso me deixa chateada. Não há maneira de ganhar esse jogo".
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"As pessoas vêm lutando através de seus filhos há muito tempo", diz Frances Goldscheider, PhD, professora associada de sociologia da Universidade Brown em Providence, R.I., que estuda o impacto do divórcio sobre os filhos. "Pode quase se tornar um hábito". Quando se tem 10 anos, pode ser difícil ser assertivo, diz ela, mas, como adulto, é importante superar tais padrões.
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"As pessoas sabem quando algo está sendo perguntado de forma hostil", diz Christy M. Buchanan, PhD, professora associada de psicologia na Universidade Wake Forest em Winston-Salem, N.C., e co-autora do livro Adolescents After Divorce. Ela diz que se as perguntas sobre os outros pais parecem invasivas, provavelmente é melhor que fiquem sem resposta. Buchanan também sugere que se recuse a levar mensagens entre os pais. Se um pai parece falar sempre negativamente sobre o outro pai, ela sugere dizer algo no sentido de: "Eu te amo muito, mas eu amo o pai (ou a mãe) também". É difícil para mim ouvir um de vocês falando mal do outro. Poderíamos simplesmente não ter esse tipo de discussão"? Embora os pais possam não reagir bem a tais mudanças no momento, pode ajudar a minimizar tais padrões no futuro, diz ela. E uma vez que o tenham dito, lembrem-se de se apegar a suas armas.
Dê tempo ao tempo
Você pode descobrir que o pai que sai com sua vida segue em frente muito mais rápido do que o pai que foi deixado, diz Eth. Nigel vê isso na vida de seus próprios pais. Seu pai estava pronto para namorar apenas alguns meses após a separação. Sua mãe, por outro lado, ainda está profundamente afetada pelo divórcio anos depois. "Há um processo que não pode ser apressado", diz Eth. Como outras situações que envolvem sentimentos de perda e pesar, as pessoas passam pelas etapas de cura em seu próprio tempo. "O pai que partiu pode estar à frente porque eles começaram o processo secretamente muito antes", diz Eth.
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Seja gracioso
Se um de seus pais passou para outro relacionamento, tenha cuidado com a tendência de rejeitar seu novo parceiro ou tente fingir que ele não existe, diz Goldscheider. Embora você possa não se importar com essa pessoa, ele ou ela é importante para seus pais. "Nunca coloque um dos pais em uma situação em que eles tenham que escolher entre o novo cônjuge e a criança", diz Eth. "É injusto e doloroso para todos".
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Lindsey não ficou satisfeita quando seu pai se casou com a mulher pela qual deixou a mãe. Mas ela sabe que um relacionamento com seu pai inclui sua nova esposa. A tensão está lá, mas Lindsey tenta tomar o caminho mais alto quando visita sua casa.
Seja pró-ativo
Conhecer seus pais e conversar com eles sobre possíveis problemas antes do tempo pode ajudar as coisas a se desenrolarem mais tranqüilamente em eventos especiais, diz Buchanan. "Não o evite", diz ela ao médico. "E se eles começarem a brigar pelo banco da frente em seu casamento e arruinarem o dia inteiro?" Ela diz que é melhor abordar estes tópicos antes do tempo - quando as pessoas têm tempo de pensar bem e se preparar emocionalmente - do que cruzar os dedos e esperar pelo melhor.
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Cuidado com Expectativas irrealistas
Às vezes não são apenas os pais. Expectativas irrealistas do lado da criança também podem destruir o caos. "Às vezes até mesmo as crianças adultas fantasiam que seus pais voltarão a ficar juntos novamente", diz Goldscheider. Por exemplo, se seus pais mal podem estar na mesma sala, esperar que eles dancem juntos no casamento é uma receita segura para o desastre - e provavelmente uma fantasia que você precisa deixar de lado, diz ela. "Em alguns casos, se eles estiverem na mesma sala e estiverem se comportando, isso tem que ser suficiente", diz ela.
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Eth também adverte para a queda na fantasia do evento perfeito. "É uma armadilha para o desapontamento", diz ele. "Não faça isso a si mesmo". Trabalhar com as coisas como elas são, em vez de desejar que as coisas fossem diferentes, tornará o evento mais fácil para todos, diz ele.
Escolha suas batalhas
Se é difícil reunir seus pais em uma única sala, escolha esses momentos com cuidado. Para eventos marcantes, tais como casamentos ou formaturas, avise-os que você os quer lá e seja direto sobre isso. Goldscheider sugere algo como: "Este é meu evento e quaisquer que sejam os problemas que você tenha com minha mãe (ou meu pai), eu preciso de ambos no meu casamento. Eu os amo e quero tornar isto o mais fácil possível para vocês". Como posso ajudá-los a se sentirem confortáveis"? Mas para outros eventos, como aniversários e feriados, talvez seja melhor comemorar com seus pais separadamente, diz Eth. "Haverá sempre outro Natal ou aniversário", diz ele.
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Ao levar estas sugestões e adaptá-las a situações particulares, o filho adulto de pais divorciados pode deixar para trás o papel de vítima. Embora não possam resolver os problemas de seus pais, eles podem mudar a forma como reagem a eles. E para Lindsey e Nigel, é um objetivo que eles se esforçam todos os dias.
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Michele Bloomquist é um escritor freelancer baseado em Brush Prairie, Wash. Ela escreve freqüentemente sobre a saúde do consumidor.
