Do arquivo médico
Limpar a sala, lavar a louça, levar o lixo para fora ... nag, nag, nag, nag. O incessante incômodo não só enlouquece seu parceiro, como os afasta e dói a intimidade. Como você pode aprender a se comunicar de forma mais eficaz e passar de um recorde quebrado a uma criança de cartaz para o sucesso no relacionamento? O primeiro passo, dizem os especialistas, é reconhecer que pedir a mesma coisa uma e outra vez - acredite ou não - simplesmente não funciona.
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"A incômoda toma a forma de lembretes verbais, pedidos e apelos", diz Michele Weiner-Davis, MSW, uma terapeuta de casamento e família. "Você pode dizê-lo de várias maneiras diferentes, mas quando você o diz de várias maneiras diferentes repetidamente, isso constitui um incômodo".
A Essência do Enfeitiçamento
"Se uma pessoa pensa: 'Se eu já disse uma vez um milhão de vezes', ou 'está em um ouvido e fora do outro', ou 'falo até ficar com a cara azul', isso deve ser uma pista forte", diz Weiner-Davis, autor de vários livros de relacionamento, incluindo Getting Through to the Man you Love e The Sex-Starved Marriage.
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Forte pista ou não, a maioria dos chatos não sabe que eles se importam - eles acham que seu incômodo ajuda, explica Weiner-Davis. E não cabe a eles decidir: Um lembrete útil se transforma em um incômodo quando a pessoa que está sendo incomodada diz isso.
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"Vai de um lembrete a um chato quando a pessoa que está sendo lembrada fica ofendida", diz Weiner-Davis. "Como o comportamento é rotulado depende de como a pessoa o ouve, não de como a pessoa que o diz se sente".
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Sentimentos e emoções desempenham um grande papel no incômodo, o que significa que as mulheres geralmente desempenham o papel estereotipado de liderança.
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"As mulheres assumem a parte de leão da chatice", diz Jamie Turndorf, PhD, um terapeuta de casais. "Como muitas mulheres têm dificuldade de comunicar diretamente suas necessidades, elas caem na armadilha fatal de choramingar e reclamar sobre o que não estão conseguindo, em vez de declarar diretamente o que querem, precisam ou esperam de seu parceiro. Infelizmente, a choradeira e o incômodo não colocam um homem em um clima de doação, e nasce um ciclo vicioso: Quanto mais o homem dela a faz passar fome do que ela quer, mais ela se irrita e menos provável que ele seja sensível aos seus desejos".
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Mas, como qualquer faceta de um relacionamento, o incômodo é uma via de mão dupla.
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"Obviamente, se uma mulher se sentir respondida, não precisará continuar levantando as mesmas questões", diz Turndorf, que é autor de "Até que a morte nos separe" (a menos que eu te mate primeiro). "Na superfície, é fácil supor que a culpa é toda do chato - se ele respondesse melhor, chato não estaria acontecendo".
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Mas em vez de atribuir a culpa - é culpa do marido por não limpar a cozinha, ou da esposa por se preocupar tanto com isso - comece a procurar formas mais produtivas de se comunicar, ou arrisque prejudicar a intimidade em seu relacionamento: De acordo com um estudo apresentado na Society for Personality and Social Psychologyconference de 2003, em fevereiro, o ato de chatear pode diminuir a intimidade de um casal.
Fazendo mudanças
"Como uma mulher apresenta seus 'bifes' determina se seu parceiro será responsivo ou não", diz Turndorf. "O perigo moderno não é mais o tigre feroz, é a esposa ou namorada enfurecida. Quando ela se atira a ele, brigando com seus dentes, criticando-o, e irritando sua cabeça, seu corpo vê o perigo e muda para o modo de luta-voo. Como ele não quer lutar contra ela, ele foge em seu lugar".
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Antes que seu parceiro pegue seus tacos de golfe e se dirija para a porta, para não ser visto até que 36 buracos estejam debaixo de seu cinto, diminua um pouco a temperatura da chateação.
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"A saída é o que eu chamo de 'controle climático'", diz Turndorf. "As mulheres precisam aprender como comunicar adequadamente suas necessidades, e isso começa com a declaração calma do que foi dito ou feito e como você se sentiu a respeito".
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Outra tática é tomar medidas, em vez de entrar na saboneteira.
"Pule a chatice e tente agir", diz Weiner-Davis. "Habilidades como a escuta ativa permitem que os casais aprendam a falar um com o outro de tal forma que sejam ouvidos". Muitas vezes, quando os casais falam um com o outro sobre questões acaloradas, eles estão muito ocupados defendendo-se para ouvir a um nível profundo o que seus cônjuges estão dizendo e sentindo. Se eles podem aprender as ferramentas para uma luta justa, então ambos os cônjuges podem ser ouvidos, e não é necessário aborrecer".
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Quando o desejo de irritar, Weiner-Davis sugere que você se concentre nas experiências positivas que teve no passado com seu parceiro, quando algo além de irritar despertou a resposta que você estava procurando.
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"Pense em um momento em que você pediu a seu parceiro para fazer algo, e ele o fez, e depois pense no que você fez de diferente que funcionou", diz Weiner-Davis. "Aprenda com essa situação, e mude as situações futuras de acordo, para que você não precise se aborrecer".
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Para os parceiros das pessoas que se preocupam, parte da responsabilidade de melhorar as linhas de comunicação recai também sobre eles.
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"Comece fazendo o que seu cônjuge lhe pede que faça - isso pode cortar a raiz", diz Weiner-Davis. "Outra alternativa seria que a pessoa que está se aborrecendo evite ficar brava ou mal-humorada, o que não funciona bem. Em vez disso, ter um coração a coração sobre o que é ser constantemente perseguido por algo, mas de uma forma amorosa, em vez de uma forma defensiva".
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Quando estas técnicas falham, ou quando o incômodo consome um relacionamento, a terapia pode ajudar.
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"Tente uma aula de educação matrimonial", diz Weiner-Davis. "Ou encontre um bom conselheiro matrimonial - qualquer coisa que o ajude a encontrar melhores meios de comunicação".
A vida além do encolher
"Resumindo: As boas relações são baseadas no cuidado mútuo", diz Weiner-Davis. "Você realmente tem que cuidar de seu cônjuge". Você tem que colocar as necessidades de seu cônjuge à frente das suas - e isso pode significar fazer algo que você não está realmente louco por fazer. E quando você tem que se preocupar, isso é um sinal de que o cuidado mútuo não está acontecendo".
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Seja para encontrar novas formas de comunicação, seja para buscar ajuda de um terapeuta, é possível evitar aborrecimentos.
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"A chave é encontrar formas alternativas de alcançar seus objetivos, e ser mais produtivo e mais amoroso", diz Weiner-Davis.
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Então, como você pode dizer que você se tornou um chato? De acordo com Weiner-Davis, aqui estão alguns sinais chave:
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Você está cada vez mais frustrado porque não está conseguindo falar com seu parceiro, apesar de perguntar repetidamente.
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Seu parceiro se torna cada vez mais defensivo cada vez que você pede algo.
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As coisas que o incomodam tendem a crescer em escopo - você é mais incomodado por mais coisas, mais frequentemente.
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Sua irritação é contagiosa - quanto mais irritado você fica, mais irritado fica seu parceiro.
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Os pontos fracos no relacionamento, tais como o que seu parceiro não está fazendo apesar de suas tentativas de efetuar mudanças, tornam-se o foco, em vez dos pontos fortes em seu relacionamento.
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O sinal mais óbvio de que você tende a reclamar: você disse a mesma coisa de cinco maneiras diferentes, cinco vezes diferentes, e ainda assim você continua
