Do arquivo médico
Qual é a maior fonte de conflito com seu filho ou filha adolescente? Para muitos pais, não é namorar ou quebrar o toque de recolher ou ter más notas - é limpar.
Para eles, os argumentos mais ferozes tipicamente terão uma fonte mundana - um casaco molhado jogado no sofá, uma mochila deixada no meio do corredor. Seus adolescentes ficam cansados de ser incomodados; você fica cansado de ser incomodado. Mesmo depois que a luta termina, segue-se uma guerra fria - semanas de suspiros dramáticos, olhares ríspidos e olhos rolando.
Alguns pais desistem da batalha de limpeza, desesperados de conseguir que seus filhos peguem seus próprios filhos. Outros iniciam uma campanha de agressão constante, com muitas exigências, ameaças e gritos. Nenhuma das duas abordagens pode ajudar muito, diz Charles Wibbelsman, MD, presidente dos chefes de medicina adolescente da Kaiser Permanente do Norte da Califórnia e co-autor de The Teenage Body Book.
A boa notícia é que Wibbelsman e outros especialistas dizem que criar um adolescente limpo - ou pelo menos um adolescente não excessivamente descuidado - é possível. Será necessária alguma reflexão e consistência de sua parte, e talvez algumas mudanças em seu comportamento e expectativas. Mas feito corretamente, o pagamento é grande: uma melhor relação com seu adolescente e uma casa mais limpa.
Levantando um Adolescente Limpo: Mudando as expectativas
Muitos pais simplesmente não entendem porque a limpeza da casa tem que ser tão importante. Por que é tão difícil para um adolescente pegar uma toalha no chão do banheiro, afinal de contas? Mas não se trata apenas da toalha, ou da louça suja, ou da cama desfeita. Wibbelsman diz que muitas vezes há uma razão bastante básica por trás dos conflitos sobre a limpeza.
"Seus filhos estão crescendo", diz ele ao médico. "Seus filhos não são mais apenas crianças". Eles estão a poucos anos da idade adulta e estão desesperados por mais independência. A relação pai-filho que funcionou muito bem por tanto tempo agora está se sentindo um pouco constrangida.
Então, o que você pode fazer, agora que sua autoridade pode não carregar o peso que uma vez carregou? Talvez você precise dar a seus filhos mais controle do que eles querem, diz Wibbelsman. Mas você também precisa amarrar essa liberdade adulta com um senso de responsabilidade adulta. Essa é a troca.
"Os pais precisam respeitar a necessidade de independência e individualidade de um adolescente", diz Wibbelsman. "Mas os adolescentes precisam ter algum respeito pelas regras básicas de seus pais". Afinal de contas, é a casa deles".
Assim, você impõe algumas normas e exigências, ao mesmo tempo em que concede a seus adolescentes mais controle sobre o aspecto de seus quartos, ou como se vestem, ou que adesivos de pára-choques eles colocam em seus carros. Permitir-lhes mais auto-expressão e autodeterminação poderia realmente ajudá-los a se sentirem mais felizes, melhorar seu relacionamento e facilitar o acordo sobre questões de limpeza.
Qual é a alternativa? Se você insistir em controlar as coisas com muita força, seus adolescentes poderão sentir que você está sufocando a personalidade deles. Isso poderia envenenar seu relacionamento e -- obviamente -- torná-los ferozmente resistentes a trabalhar com você para manter as coisas limpas em casa.
Dicas de limpeza para adolescentes
Então, quais são algumas das maneiras pelas quais você pode colocar essa filosofia em prática? Aqui estão algumas idéias.
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Ajuste suas expectativas.
Encare: você não conseguirá que seus adolescentes façam todas as tarefas que você quer que eles façam. Na verdade, quanto mais tarefas você acumular, menos provável é que eles façam alguma delas, diz Tanya Remer Altmann, MD
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Um pediatra e autor de Mommy Calls e The Wonder Years. Portanto, decida o que é realmente essencial para você e o que você está disposto a deixar escapar. "Talvez sua adolescente se recuse a fazer sua cama todos os dias e você está sempre brigando por isso", diz Altmann. "Talvez você queira dar um passo atrás". Uma cama feita realmente importa assim tanto para você? Talvez não. No entanto, algumas outras tarefas - como trazer pratos sujos para a pia - poderiam ser requisitos absolutos em seu livro.
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Chegar a um acordo.
Quando você souber o que quer, sente-se e converse. "Negocie um pouco com seu filho adolescente", diz Altmann. "Invente um plano de limpeza que tanto os pais como os adolescentes se sintam à vontade". Claro, pode não ser o ideal de nenhuma das partes, mas é melhor do que o argumento sem fim.
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Seja absolutamente claro.
Não cometa o erro de supor que seus filhos saberão o que você quer dizer quando disser: "Limpe seu quarto". O que se qualifica como "limpo", exatamente? Pegado? Aspirado e polvilhado? Ou apenas um pouco menos nojento do que é agora? A resposta pode parecer óbvia para você - pode parecer senso comum - mas pode não ser para eles: "Se você estivesse contratando um novo funcionário, não lhes diria apenas: 'Faça um bom trabalho'", diz Wibbelsman. "Você teria uma descrição de trabalho. Você teria uma lista de objetivos específicos". Não é diferente quando você está falando com seus filhos sobre as responsabilidades de limpeza deles, diz Wibbelsman. Você precisa elaborar uma lista de objetivos específicos. Dessa forma, todos vocês sabem exatamente o que significa "limpo" - e há menos espaço para mal-entendidos e discussões.
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Têm conseqüências sensatas.
Então, o que acontece se seus filhos não limparem como deveriam? Tem que haver conseqüências. Não invente novas punições no local quando estiver com raiva. Você provavelmente vai se arrepender. Faça com que as repercussões sejam previsíveis e consistentes. Não há problema em se ater ao que já foi provado e comprovado, diz Wibbelsman. Dock a mesada deles. Fixe o toque de recolher mais cedo. Tire os privilégios do carro. E se isso não funcionar? E se, depois de tudo isso, seus filhos ainda não limparem seus quartos sujos? Wibbelsman tem uma sugestão. Explique a seus filhos adolescentes que, como eles não limparão seus quartos, você contratará alguém para fazê-lo - e pagará por isso com a mesada deles.
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Exigir higiene básica.
Alguns adolescentes são bastante cuidadosos com sua aparência e higiene porque não querem se destacar na escola, diz Altmann. Mas outros parecem não se importar - algo que é especialmente comum com os adolescentes, diz Wibbelsman. Você pode não saber como abordar o assunto, já que não quer abalar a auto-estima de seus adolescentes. Mas os especialistas dizem que não há problema em estabelecer alguns padrões mínimos de higiene - como tomar banho diariamente e usar roupas limpas - como parte de suas responsabilidades domésticas. Se seus filhos não o fizerem, os castigos habituais se aplicam.
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Seja um bom exemplo.
Quer que seus filhos limpem seus atos? Limpe o seu primeiro. "Se um dos pais é descuidado e não dá um bom exemplo", diz Wibbelsman, "como você pode esperar que o adolescente seja consciencioso em manter as coisas limpas?
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Não micromaneje.
Dê a seus adolescentes uma tarefa e um prazo. Depois, recuar e deixá-los cumprir à sua própria maneira. Assim, quando seu filho estiver fazendo trabalho de jardinagem, não continue se intrometendo com dicas de como fazer folhas. Não continue empurrando sua filha, para seu próprio bem, para tirar a roupa suja do caminho logo pela manhã. Claro, você tem boas intenções. Mas você está se envolvendo quando não precisa estar, e provavelmente levando seus filhos à loucura - o que poderia gerar algum conflito desnecessário.
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Mantenha sua calma.
Foi o que seu filho lhe disse - cinco vezes! - que eles levariam o lixo para fora. Mas não o fizeram, e as latas de lixo agora estão transbordando e zumbindo com moscas. Claro, você está com raiva. Mas tente não deixar que a raiva dite o que você fará a seguir. Por mais que você possa, você quer se ater às responsabilidades e repercussões que você teve com seu filho adolescente. Manter as coisas previsíveis o tornará menos pessoal e menos acalorado.
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Não seja mesquinho.
"Os pais têm que ter cuidado para não ficarem negativos", diz Wibbelsman. "Não comece a rebaixar seu filho, chamando-a de babaca o tempo todo". Isso não funciona". Em vez disso, você precisa ajudar a construir a auto-imagem de seus adolescentes e encorajar a limpeza básica como sinal de auto-respeito.
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Considere as questões maiores.
Se você disser a seus adolescentes que os está obrigando a lavar seu carro para "construir o caráter deles", isso provavelmente não vai passar bem. Mas lembre-se de que exigir que seus adolescentes limpem a casa não se trata apenas de seu desejo pessoal de ter uma sala de estar arrumada: "Há um propósito maior de fazer com que seus filhos limpem a casa depois de si mesmos", diz Wibbelsman. "Os pais estão ensinando a seus filhos uma lição importante sobre respeito a outras pessoas e à propriedade de outras pessoas". Manter as coisas arrumadas realmente importará quando forem adultos", diz Wibbelsman. "Em poucos anos, estes adolescentes estarão por conta própria e namorando". "Eles terão companheiros de quarto". Eles precisam saber como se limparem sozinhos". Tratar seus adolescentes seriamente - e falar sobre como seu comportamento afetará suas vidas adultas - pode realmente ajudar a conversa, diz Wibbelsman.
Há alguns conselhos finais que são pelo menos tão importantes quanto as outras sugestões: Não tente mudar quem são seus filhos. Parte da questão aqui é a personalidade e o temperamento. Você pode exigir que seus filhos adolescentes lavem suas próprias roupas e peguem seus sapatos? Sim. Você pode fazer com que os adolescentes descuidados se tornem um povo exigente e arrumado? Não - não mais do que você pode fazê-los, por força de vontade, se tornarem violoncelistas de concertos ou mergulhadores de alto nível medalhados: "Nossos filhos não são nós mesmos", diz Wibbelsman. "Você não pode impor sua própria personalidade a eles".
Portanto, como pais, você precisa estabelecer alguns padrões de como seus filhos se comportam em sua casa e algumas expectativas que eles têm que satisfazer. Mas não vá muito além disso. Não tente mudar a maneira como eles pensam. Respeitar a individualidade de seus filhos adolescentes pode significar compromisso - aceitar que eles simplesmente não estão tão arrumados quanto você gostaria que estivessem, e que não é algo que a discussão mude.
