10 Dicas para ser pai de sua pré-adolescente

Recurso do Instituto da Mente Infantil dos Arquivos Médicos

Por Juliann Garey

É tipicamente entre os nove e doze anos que nossas crianças fofas e fofinhas, uma vez tão dispostas a subir em nossas voltas e compartilhar seus segredos, de repente querem pouco ou nada a ver conosco. Seu pré-adolescente não é a mesma pessoa que ele era há apenas um ou dois anos. Ele mudou - fisicamente, cognitivamente, emocionalmente e socialmente. Ele está desenvolvendo uma nova independência e pode até querer ver até onde pode levar os limites estabelecidos pelos pais.

O que ele pode não saber é que ele precisa de você tanto quanto sempre, porque uma forte relação pai-filho agora pode preparar o cenário para uma adolescência muito menos turbulenta. Mas não será fácil, porque você, como pai, precisa respeitar a necessidade de seu filho de maior autonomia para forjar uma relação de sucesso com esta versão "atualizada" de seu filho.

Pedimos dicas a alguns especialistas para ajudá-lo a manter os canais de comunicação abertos entre você e seu pré-adolescente - e ter uma transição mais suave para a adolescência.

1. Não se sinta rejeitado por sua nova independência.

É apropriado para crianças desta idade começar a se afastar de seus pais e confiar cada vez mais nos amigos, mas os pais podem tomar a retirada de seus pré-adolescentes como rejeição. "Muitas vezes os pais personalizam alguma da distância que ocorre e a interpretam mal como uma recusa intencional ou talvez um comportamento oposto", diz Catherine Steiner-Adair, psicóloga de Harvard, consultora escolar e autora de TheBig Disconnect.Beware of trying to force information out of a resistant tween. "Este é um momento em que as crianças realmente começam a ter segredos de nós", diz a Dra. Steiner-Adair, "e os pais que têm uma baixa tolerância a essa transição - eles querem saber tudo - podem alienar seus filhos por serem muito inquisitivos".

2. Reserve um tempo especial com seu filho.

Muitas vezes é difícil conseguir pré-teens para se abrir e conversar. Laura Kirmayer, psicóloga clínica do Instituto da Mente Infantil, sugere estabelecer um período especial de um-a-um tempo uma ou duas vezes por semana que você passa com seu intermediário, onde você está prestando atenção indivisível e não está trabalhando ou mandando mensagens de texto ao mesmo tempo. "Esse tempo de qualidade é realmente fundamental", diz a Dra. Kirmayer, "e é algo que podemos ignorar porque nossos filhos podem estar dizendo que não o querem e que estão se afastando". E nós podemos involuntariamente conspirar com essa tendência".

3. Tente a abordagem indireta.

Quando eles eram mais jovens, você podia fazer perguntas diretas. Como era a escola? Como você se saiu no teste? Agora, a abordagem direta - bombardeá-los com perguntas sobre a escola e seu dia - não funciona. De repente, isso se sente esmagador e intrusivo. E vai dar um tiro pela culatra. Se alguma coisa, diz a Dra. Kirmayer, você tem que fazer a abordagem oposta e se posicionar como apenas um ouvinte: "Se você realmente apenas sentar, sem perguntas, e apenas ouvir, é mais provável que você obtenha as informações sobre a vida de seu filho que você está querendo". O Dr. Kirmayer diz que esta abordagem dá às crianças a mensagem de que "este é um lugar onde elas podem vir e falar, e têm permissão para dizer qualquer coisa que elas estejam pensando ou sentindo". Às vezes você será capaz de ajudar e dar conselhos - mas não tente intervir e resolver todos os seus problemas. Outras vezes você estará lá apenas para se empatizar com o quanto é difícil lidar com o que quer que eles estejam passando.

4.

Não seja excessivamente crítico.

"Nesta idade, seus filhos o observam com muita astúcia para ouvir como você é julgador", aconselha o Dr. Steiner-Adair. "Eles estão tomando suas pistas sobre como você fala dos filhos de outras pessoas, especialmente crianças que se metem em problemas - como aquela menina se veste, ou aquele menino tem boas ou más maneiras". E eles estão observando e decidindo se você é duro, crítico ou julgador".

Ela dá o exemplo do pai que diz: "'Não acredito que ela publicou esta foto no Facebook! Se fôssemos seus pais, ficaríamos mortificados". Ou 'Não posso acreditar que ele enviou aquele vídeo do YouTube por aí'! Eles estão comentando sobre comportamentos que precisam ser comentados, mas a intensidade e a rigidez de seu julgamento é o que se repete".

5.

Observe o que eles observam com eles.

Começar na escola média, observar as coisas que seu filho quer ver com ele e poder rir e falar sobre elas é uma maneira importante de se conectar e poder discutir assuntos que de outra forma seriam tabu. "Não fique muito intenso na forma como você critica os valores", diz o Dr. Steiner-Adair.

É também nosso trabalho como pais, acrescenta ela, ajudar tanto rapazes quanto moças a reconhecer como a mídia instila o código de gênero - a barragem de mensagens culturais que dizem às crianças o que "significa" ser menino ou menina - e ajudá-los a identificar quando algo passa da brincadeira para o significado. Mas seja leve e use o humor.

6. Não tenha medo de iniciar conversas sobre sexo e drogas.

A infeliz realidade é que as crianças começam a experimentar drogas e álcool já com 9 ou 10 anos. E, segundo a Dra. Kirmayer, "o desenvolvimento sexual é uma grande parte desta idade, e é quando começamos a ver surgir os distúrbios alimentares, portanto, estes são anos-chave para que estejamos construindo uma base forte e dando-lhes informações apropriadas para o desenvolvimento". A Dra. Kirmayer sugere fornecer ao seu interlocutor informações e recursos sem a pressão de uma grande "conversa". Ela recomenda livros como The Boy's Body Book (de Kelli Dunham) e, para as meninas, The Care and Keeping of You (de Valarie Schaefer) para introduzir o desenvolvimento sexual e Ten Talks Parents Must have with Their Children about Drugs and Choices (de Dominic Cappello) para trazer à tona o tema das drogas.

"Eles vão ser expostos a essas coisas através de seu grupo de colegas", diz ela. "Você quer fornecer-lhes informações precisas, mas quer fazê-lo de uma maneira que não seja avassaladora". Deixe-os ter o livro em sua estante para que eles possam olhar através dele e vir até você com perguntas". O livro do Dr. Steiner-Adair The Big Disconnect também oferece roteiros e conselhos sobre como falar com seus filhos sobre sexo.

7. Não exagere na reação. 

O Dr. Steiner-Adair adverte contra ser a mãe ou o pai que, em uma situação ruim, torna as coisas piores. Ela dá este exemplo: "Sua filha chega chorando; ela não foi convidada para uma festa do pijama. Ela vê uma foto dela no Instagram ou Snapchat. O pai diz: 'Meu Deus, não acredito que você não foi convidado! Isso é horrível! Vou ligar para a mãe'". Este estilo de paternidade amplifica o drama, lançando combustível sobre a chama já hiper-reativa do pré-adolescente. Eles deixam seus filhos mais transtornados.

8.

Também não seja "sem pistas".

No outro extremo, não seja um pai que "simplesmente ignora as coisas", diz o Dr. Steiner-Adair. Você corre o risco de parecer alheio ou despreocupado com as crianças.

Quando um adolescente é pego recebendo uma festa com álcool, o pai sem pistas pode dizer: "'Oh, isso é apenas crianças se embriagando numa festa do 10º ano'". Então as crianças vêem seus irmãos mais velhos se safando com tudo sem conseqüências e pensam: "Ótimo, por que eu diria alguma coisa a eles? Por que eu me voltaria para eles?""

9. Incentivar o esporte para meninas.

A auto-estima das garotas atinge o auge aos 9 anos de idade e depois cai de lá, mas as pesquisas mostram que as garotas que jogam em equipe têm uma auto-estima mais elevada. As garotas em times esportivos também tendem a fazer melhor academicamente e têm menos problemas de imagem corporal.

Anea Bogue, criadora de um programa de capacitação para meninas chamado REALgirl, observa: "Há uma correlação muito comum, em minha experiência, entre meninas que praticam esportes em equipe e meninas que sofrem menos com baixa auto-estima porque estão olhando para dentro e para outras meninas por seu valor, em oposição a olhar para os meninos para validação".

10. Nutrir o lado emocional de seu filho.

"

Uma das coisas realmente difíceis para os meninos nesta idade é que as mensagens da cultura sobre sua capacidade de amar, amizades reais e relacionamentos são tão prejudiciais para eles", diz o Dr. Steiner-Adair. "Eles dizem que qualquer coisa que tenha a ver com sentimentos reais - amor, tristeza, vulnerabilidade - é feminino, portanto mau".

No mínimo, os pais devem fazer tudo o que puderem para encorajar os meninos a serem sensíveis e vulneráveis em casa, ao mesmo tempo em que reconhecem a realidade de que esses traços podem não passar bem na escola. "Você pode dizer a ele", explica o Dr. Steiner-Adair, "que aos 15 ou 16 anos, quando ele quiser ter uma namorada, isto vai servi-lo muito bem".

Encontrar o equilíbrio certo com o seu meio-termo provavelmente não será o trabalho de pai mais fácil que você já teve. Será preciso alguma tentativa e erro, mas manter os canais de comunicação abertos durante estes anos vale bem o trabalho que você terá que fazer.

Se você desenvolver confiança com os pré-adolescentes, você pode oferecer-lhes um lugar seguro para voltar, não importa o que aconteça no novo mundo que eles estejam habitando, e ao fazer isso, você também estará preparando o cenário para uma adolescência mais suave.

Publicado originalmente em 29 de fevereiro de 2016.

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